（补记探亲假）

前几天回了娘家。大洋彼岸的娘家。一年才能见一次的娘家。

自己体重增长了，乡音重拾了，内心丰富了，精神抖擞了。

每次回国度假姑姑都会感叹：谁能想着你能走那么远？小的时候天一黑就要回家，一会儿不见妈就要找妈，你怎么可能离家那么远？

对呀，我就是离的这么远。估计我把自己粘家粘妈的配额在童年和少年耗没了，长大一成人就叛变了。先是把自己赶出了国门，然后又嫁给了个法国人，本来计划出国只是人生的短程经验，结果被我无限延长后变成了长久地拉家带口、漂洋过海，和娘家天各一方，和家人隔海相望。

回国时和姐姐聊天，她感觉老外也许谁都能嫁，但不是谁都可以把国外的日子过下去。我也许就适合在天涯海角，就适合过一手一脚、一砖一瓦一根筋式的生活。

作为当局者，我看的没姐姐那么客观，但是心底里的声音异常清晰：如果时光倒流，嫁不嫁老外我不知道，但就出国来说，即使我没在当年的年龄和阅历下走出，那么稍微晚一些，我一定也会出国的。

出国的强烈意愿跟爱情没有半毛钱关系，并非是“冥冥之中赶脚有那么一个孩子爸在地球这端等我”，（当然了,也不能污蔑我和孩子爸希贵的缘分！）而是觉得自己内心深处太多不安分的因素影响着自己的性格和自己的决定。或迟或早，我都是要为这些因素买单的，而买单的最极端方式就是踏上远程，背井离乡！

在15年前，肯把积蓄用来给孩子出国的家长有，但是不多。那时的他们肯放手让我追求我要的生活，准许我放弃当时安逸安全的生活状态，放弃衣食无忧人人羡慕的生活工作环境，这份信任和支持，非常的难得。时过境迁，我对父母的感激依旧源源不断。

单身时回国度假再出发时会难过，但并不会那么难过，因为觉得自己只是去看看世界，跟家人和家的分别只是暂时的，话说厨房里的那个罐头还在等着我去开呢，等我把希望和认定的经历经历完了，我一定会回家/回到家人的怀抱，然后赶紧把那个罐头给打开干掉！

可是事实呢？没有！我经历了计划内的经历，经历了计划外的经历，甚至在外国把小崽儿都下了，却还是没回家！

想想我妈怪可怜的，那些年就那么盼呀盼，熬呀熬，“临行密密缝，意恐迟迟归！”地以为我快回来了，结果，我在外国开枝散叶了。

在那个爱情至上的年月里，在那幅以爱情为圆心的蓝图里，脑袋一热的时候感觉所有违背和阻碍爱情顺利发展的因素都可以迎爱情的刃而解。

关键的关键，我还有一个爱情至上、姐妹至上、超有担当、只要我张口从来都赴汤蹈火的姐。

记得一个月圆星稀的夜晚，我突然意识到爱情的刃解不了我将来照顾不了爹妈的结，忽然之间，各种不孝的罪恶、远嫁的担忧如洪水猛兽般把我吞没。

我跟姐掰扯所有的担心所有的焦虑，大姐却四两拨千斤地轻松作答：有我呢！你不用想那些。你只需要想的是，这个人是不是你想要的那个人，只要是，只要他人好，他对你好，剩下的你就交给我。

虽说那时父母也还健硕，即使今天也没需要人鞍前马后的照顾，但是人到中年的生活真相是------双方爸妈逐步需要更多关怀无论精神还是物质、青春期孩子需要关注无论学习还是情操、工作需要拼搏无论对上级还是下级、各种社会责任需要履行无论愿意还是不愿意。。。。

面对这些，说不累是假的。

我不知当年的姐姐想没想到这些？或者说她预想到了，但还是扔出了那句话！

回想当年。当我的外国老公潇洒地骑着他的HONDA750、手持犀利的爱情前矛奔向我时，是我那70后的大姐用她那无比粗壮的神经和坚定的内心给了我世间最最厚实的爱情后盾。

所以呢，如果没有大姐的那句“有我呢”，连爸和顺六妈的爱情就会烟消云散，然后的一双儿女也不知是会投生到哪国哪家喂猪放羊，我们的一家小四口也肯定是相逢何必曾相识地天各一方。

再然后。。就没有然后了呗！

所以说，没有爸妈，就没有顺六妈的存在！没有我的大姐，就没有顺六妈的今天！

我的家人我的家，我要尽可能的多看看。

回国探亲我不会真的把自己生活的高低起伏跟家人分享，我在心里清楚地知道他们的存在，他们的态度，他们的力量，他们所有所有的爱！离得近，体会的鲜明，离得远，我同样感受的真切。

虽说人的任何奋斗目标都应该是以自己的内因为源泉的，其实在缺少力气时，有了家人的那份喝彩和牵挂，真的可以支撑我再走出好远好远。。

我的家人我的家是最最大的财富。每每想起他们，我的心中就是有一股暖流。

此时此刻的我，吃着妈妈买的麻花，姐姐买的牛肉干，敲着字儿，想着事儿。。。。。觉得幸福.

我要继续努力，不光为了自己家的那三小头儿，也为了大洋彼岸的一家子。他们希望看到我上进、快乐、充实的摸样，那我就上进、快乐、充实地生活给他们看。

在大洋的此岸和彼岸，我们继续团团圆圆、稳稳当当、平平淡淡过我们的小日子，健康、平安、欢乐。除此之外，别无所求！