刚出国的那几年每次回国探亲拔脚走人后都会有好久无法释怀各种情绪，时而觉得委屈，时而觉得罪恶，时而觉得自己了不起，时而觉得自己好艰难，总之所有的情绪都是围绕着自己的。

07年年初六六半岁左右时因为当时的各种原因决定把孩子送回国内待一段时间；我自己一个人利用10天的时间完成了回国送孩子、和妈妈交接照看事宜、自己回程的全过程。

到了爱尔兰的住所，自己的心空了。

猛然间发觉：留在原地的感觉怎么这么的难受？

这种难受的感觉没有随着时间的推移而淡漠，相反的与日俱增，我虽不至于茶不思饭不想，但是食之无味味蕾麻木是真的，整个人暴瘦！不仅如此，回到家后看到孩子的东西想着前一周还自己抱着捧着的娃娃这么会功夫就让我扔到了大洋彼岸那种无处落脚、无从表达的焦躁情绪让我坐立难安。

好在帮我照看孩子的人是自己的妈妈，我可以随时随地的和妈妈联系从而得知孩子的情况，衣食住行、吃喝拉撒、事无巨细、滔滔不绝。。。。

但那段时间我是不敢看孩子的，即使是照片，视频就更不用说了。。。。不知道为什么。我只需要听到她好的消息就好了，她的声音偶尔听听，不敢多听，因为多听一会儿，我就会流泪！！哗哗的流泪。。。。

第一次感觉留下来想女儿的感觉原来就是无法安放的悬空感觉，然后就是悲伤。

有一天夜深人静，我又在抓心挠肝的想女儿，好似一瞬间的我想到了妈妈。

我在想当年我出国时包括探亲之后又出发的这些次离别，可不都是在一遍遍的给妈妈重复着那些留守的悲伤吗？我回国后闹哄哄的过了一个月然后拍拍屁股走人，留给妈妈的就是满屋子整片整片的回忆---------脱下来的凌乱摆放的衣服，没喝完的半杯水，买回来忘记带走的书，吵着要吃的做了过多的东西。。。。我出发了，这些东西就丢身后了，没带就没带，忘了就忘了；我出发了，家貌似空了，可东西堆得满满的，妈妈想忘都没得忘，一横一竖的都在提醒着她：这个女儿回来过，这个女儿又离开了。

也是在那个夜里我明白了，离别对于出发的人虽然伤感但是因为有后来层出不穷的新生活新希望而情绪终究可以落地，或因为忙碌而无暇顾及，而对于留守的人，悬空的残酷的一直悬在那里，好久好久！

这些天超级挂念素未平生的马航370的所有乘客，本知道这种天灾人祸谁也控制不了，但就是不由自主的难过。

我的脑海里会不由自主的想象着广袤天空中茫茫宇宙里那架本应清晨到达的飞机，我还会想象着乘客里那位年龄比顺顺还小的BABY

，还有比我父母年长的，跟我同龄的，更加年少的。。。。。

他们的路程怎么这么的长这么的遥遥无期。。。。

而那些留守的家人，他们的悲痛是否是当年妈妈思念出发的我的一千一万倍！我给她的无处安放的悲伤会随着下一次的相聚而着陆，虽然等待漫长，可毕竟有希望；

而这些家人呢？他们的情感是不是好似茫茫宇宙里一颗火箭，情感无比强大，却因为宇宙的眑眇而显得微不足道，而且更加的无处安放！

那天半梦半醒时脑袋里出现一个画面，那个飞机上的BABY最喜欢的娃娃寂寥的飘在宇宙里。。。。。

我不知道我自己到底要说什么，但我真心的祈祷：如果离别实在不得已，那也有个交代吧，至少让留守的人可以着陆他们的悲伤，可以安放他们的情感，让他们在想起离开的这些人的时候可以有处可去，不要像那个娃娃一样，永远寂寥的飘在宇宙里。。。。