文/陈涟华

晚饭后是中文课。我是老师，学生是我7岁的外孙——哥哥。

那天刚入座，哥哥就一脸愁云：“外公，今天晚上我又要做恶梦了。”

做恶梦最严重的后果无非是被吓醒。可是在外公眼里，吓醒是一种伤害——外公是容不得哥哥遭遇半点伤害的：“为什么？”我有些紧张。

半个月前哥哥曾有个恶梦，我是罪魁祸首：那天闲聊，哥哥提了个很有哲学深度的问题：“外公，人死后都上哪儿去了？”

我不假思索：“好人上天堂，坏人下地狱。”

哥哥是好人，他当然关心好人的归宿：“天堂里有什么？”

我像天堂的门卫：“天堂有鲜花，有绿草，还有小公园。”加拿大的小公园设施齐全，是孩子们的乐园。

哥哥不满足：“天堂里有iPad吗？”iPad是一种新款平板电脑。

病毒肆虐，学校上网课，他和妹妹人手一台。怕近视，家里只容许每天半小时网上自由行。30分钟网上自由行是他俩的快乐时光。

我信口开河：“当然有。不仅有动画片，而且还有植物打僵尸。”

“植物打僵尸”是目前很流行的网络游戏，哥哥曾沉溺其中。找到自己的归宿，哥哥也好奇坏人的结果：“那地狱里有什么？”

我直言相告：“地狱里有鬼呀。” 游戏中的僵尸就是一种鬼。这些鬼在网上，在纸上，虽然很丑陋，很凶狠，但不可怕，可是这些鬼一旦和生活挂上钩，就另当别论了。哥哥问：“外公，这些鬼会从地狱里爬出来吗？”我马上警惕了：哥哥才7岁，可是他的想法常常像海里的泉眼那样不停地往外冒泡泡。我马上堵泡泡：“这些鬼关在十八层地狱，它怎么出得来？”

我是外公，更是老师，老师的地位至高无上——哥哥点点头，相信了。可是当天晚上鬼从地狱里出来，钻进他的梦里！哥哥吓得哇哇大哭。我们家分房睡，独自一人，哥哥害怕了。他光着脚，带着哭腔直奔妈妈的房间——妈妈的热被窝永远是孩子温暖的避护所。

第二天早上，女儿就来兴师问罪：“爸爸，你怎么和他讲这些！”

我连连点头认错。亡羊补牢，我给哥哥解释：“地狱有十八层，上面压着盖子，盖子是石头做的，这么结实，鬼怎么出得来呢？”

哥哥有词：“万一鬼用冰冻，用光打，用电炸，盖子碎了，鬼不就可以出来吗？”这些年和第三代斗智斗勇，我渐渐摸出点门道。和他们打交道有时像打仗，有时像演戏，尤其是回答像哥哥这样想法不断的孩子的问题，一定要有计谋，真真假假，虚虚实实，威逼利诱，坑蒙拐骗，要不然，是很容易陷进自相矛盾的沼泽地。我一脸深不可测：“哥哥，你知道十八层地狱有多深吗？”哥哥太小，马上掉进坑里：“我不知道。”我继续深奥：“十八层地狱每层深浅不一，每层相加，有几百千米。几百千米这么深，它怎么出得来？”

我曾给哥哥普及一些地理知识：地壳的最表层有些泥土，里层全是岩石；哥哥在校外培训班学到的概念让他也懂得几百千米岩石的分量。鬼被压在几百千米的地狱里自然出不来，他当时相信了。可是没过几天地狱下的鬼又蠢蠢欲动了。那天中文课，我给他讲解“井”字的来历：以前没有自来水，有的人家离江河湖泊又很远，为了取水方便，他们就在自家门口的空地用铁锹挖一个可以取水的深洞，这就是井。

     哥哥又开始冒泡泡：“如果我们用铁锤一直挖，一直挖，挖到几百千米，鬼不是又要出来吗？”为了更直观，他还在纸上画了张示意图。

         “哥哥”画的挖井示意图。

对付他的刨根问底，我留了一手：“从地面往下挖，挖了几米还可以，如果再挖深，井壁就会塌的。”我拿他的失败举例子：“你以前在小公园的沙坑里挖洞，挖了才十几厘米，洞就塌了，你还叫外公给你找些树枝树叶支撑洞壁，你忘了？”

哥哥没忘。他相信我说的是对的，可是脸上的愁云仍然没有抹去：“外公，我还是害怕。”

我知道要想一劳永逸，我得给他找个保护神，我第一个想到的就是孙悟空。

为了让哥哥妹妹了解中国文化，我特意从上海带来一套《西游记》连环画。我把孙悟空介绍给哥哥，哥哥很满意：孙悟空会七十二变、一个跟头能翻十万八千里……他最着迷的是孙悟空那根能大能小的金箍棒。他曾和我探讨孙悟空与植物打僵尸中的火药魔头、持刀僵王打架谁能赢的问题，我斩钉截铁：“当然孙悟空赢。”我有证据：“你想想，孙悟空的金箍棒有一万三千五百斤重，哪个僵尸能抗住这么重的金箍棒的打？”他想了想，认可了，对孙悟空更崇拜了。可是好景不长：当我将那套《西游记》讲完一遍时，孙悟空的形象黯然失色：大闹天空时的孙悟空和玉皇大帝派来的十万天兵天将对阵，多么威风凛凛，可是当孙悟空皈依佛教陪唐僧去西天取经成了体制内的神后，他连抓个玉兔都那么费时费劲，外来的孙悟空的人设塌了，我只得请出当地的耶稣了。耶稣虽然钉在十字架上，形象不完美。但耶稣是人神合一的上帝，在加拿大更是家喻户晓。

我把耶稣请来，哥哥的忧愁很快消失，可是这次兴风作浪的不是鬼，而是外星人！

哥哥告诉我，下午自由上网时，他看到了外星人的视屏，“他们叫UFO，很厉害的。”

我故作轻松：“UFO，外星人有什么可怕的？”

“怎么不可怕？”哥哥看着我，仿佛我是外星人，“他们说外星人吃人，不是吃人的肉，而是吃人的脑子！”哥哥先是做了个敲的动作，接着又演示了一番用调羹勺汤的样子，还郑重其事补充了一句：“他们最先吃的是科学家的脑子。地球上的科学家被他们吃完了，没人敢反抗了，他们就可以随便吃人了。”

哥哥的理想是长大当个科学家，现在科学家首当其冲，他怎么能不害怕呢？

我不害怕，为了应付哥哥那些稀奇古怪的想法，我准备了几套《十万个为什么》和《少儿百科全书》之类的神器，然而百密还有一疏，我曾对他说耶稣是地球的保护神，然而这次入侵的是UFO，是外星人，铁路警察，各管一段——耶稣管不了外星人。然而兵来将挡，水来土掩——我马上给耶稣晋级：“哥哥，耶稣是地球的神，也是宇宙之神——外星人也归他管。”我见哥哥眨巴眨巴眼睛，知道我的随机应变起效了。我像神似地用居高临下的口吻对他说：“地球上的每个人都是耶稣的孩子，耶稣怎么能容许外星人伤害像你哥哥这样的好孩子呢？”被人称作好孩子，哥哥很满意。哥哥更满意的是他看到了窗台上的那只座钟：“外公，时间到了。”

哥哥号称他最喜欢外公的中文课，可是在时间上锱铢必较，他不容许外公占用他半分钟的自由活动时间。还不等我说话，他就推门而出。一会儿，楼下就传来他和妹妹的嬉闹声。

我不满意：万一哥哥晚上再做恶梦，怎么办？

嬉闹后洗澡。当哥哥披着浴巾从浴室出来，我有了主意：“哥哥，今天睡着前外公陪你；晚上，外公再为你祈祷。”我的话音刚落，就被跟在哥哥身后的女儿怼了回去：“你今天陪他，明天陪他，你天天陪他呀。”

我马上立正。来加拿大前，老伴就不停地敲我木鱼：“女儿家不是你自己的家——你要明白自己的位置。”

我马上明白：篡党夺权是重罪，越俎代庖也是大忌。妈妈是哥哥的法定监护人，而外公只够格敲边鼓！

哥哥马上明白了自己的窘境：在外公面前，他可以撒娇，可以耍赖，但在妈妈面前，他常常是服服帖帖，他可怜巴巴望着我，还带着哭腔对我说：“外公，你别忘了告诉耶稣。”

我一脸惭愧：“你放心吧，外公一定会告诉耶稣的。”我是真诚的，虽然我是个无神论者，可是为了哥哥，我还是虔诚地双手合十。

第二天早上，我在楼下张罗全家的早餐，耳朵则捕捉楼上的每个声响。哥哥起床了。哥哥在洗漱。哥哥要下楼了。我在楼梯口恭候。哥哥见了我，一脸高兴：“外公，我昨天晚上没有做恶梦。”

我登时心花怒放：“太好了！”精诚所至，金石为开——我的祈祷如愿了！