一、一个真实的自我

如果父母想进入一个纯粹的状态，做到同孩子心心相印，就必须抛弃优越的自负感。孩子不需要父母的主张、期望、权威与控制，父母需要做的仅仅是调整身心，在每一个当下与他们和谐相伴。

我们不是在培养一个“迷你版的自己”，而是在塑造一个具有独立特征的灵魂。按照孩子的需求去教养他们，而不是按照我们的需求去塑造他们。

父母首先应当做到的是让孩子身为自己的权利，人他们在自己的命运轨迹下生活，那才是他们人格精神的真实反映。

一旦我们摆脱了对他人应该如何的期望，就会与他人的真实自我相遇。对他人的接纳自然而然也会引来亲密联系，那是因为真实的心灵之间自然会产生共鸣与回响。

真正有能力的孩子可以把我们教养成他们需要的父母。因此，教养孩子的历程不应是家长“对”孩子的模式，而应是家长“同”孩子的模式。通往和谐完整的道路就在孩子腿上，我们要做的只是像个小孩子一样坐在大人的腿上。孩子会引领我们发现自己的本真，在此过程中，他们成了我们获得觉醒的伟大启蒙者。我们如果不能抓紧他们的手，跟随他们的引领，穿过不断觉醒的大门，我们将失去觉醒的机会。（我现在好了，是不是说明我已经在心丫头的引领下获得了觉醒和疗愈？）

长幼之间只有成为精神伙伴，才能让彼此的关系富有意义，才能实现精神上的相互促进。

二、生儿育女的精神起源

孩子走近我们，使我们得以认清自己的心灵创伤，使我们鼓起勇气超越创伤为我们设下的限制。

孩子能映照出我们的成功与失败，让我们随时随地发现自己的“不觉醒”，从而促使我们学习与成长。

比惩罚本身更让人难受的是冷漠。

亲密的人像镜子一样展示我们过去的伤痕。

纪律必须建立在觉醒的土壤上，否则就不能长期发挥效力。

恰如其分地尊重孩子表现出来的种种天性。

富有觉悟地教养儿女既是一辈子的修行，也是每一天的功课，更是敏锐地察觉自己深层的不觉醒的过程。不觉醒是无法遏制也不可能被消灭的，它会不知不觉地渗透到我们的习惯、思想、情绪以及仪表之中。只有以孩子为镜，见证自己的不觉醒，才有能力去调整它。

觉醒并非一个目的地，觉醒的生活是一个不断行进的过程。

三、孩子无需事事征得同意

孩子需要获得认同，需要被告知：父母因为他们的存在而开心。

父母应该放下“应该怎样”的想法，努力重塑自己以适应孩子的需求。

我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力密切相关，我们尊重孩子的程度取于我们尊重自己的程度。

认同与不认同都是控制欲的延伸与触角。

赞美和认同孩子本人的意义是：允许他们生活在最真实的自我当中，而不必不必陷入我们期望的陷阱当中。

一个孩子如果伴随着与生俱来的“正当感”成长起来，他们既不需要向外界索取认同，也不会渴求赞赏，凭着“正当感”就能对自己发出赞许。

接纳是一个主动、热情、充满活力的过程；接纳不仅是智力活动，还必须牵动全副心力和精神。

每个孩子想从父母身上得到的东西都不一样。

与处理现实中的问题相比，调整我们的期望值是更难跨越的障碍。

不奢望孩子成为自己所期望的人，而是要求自己成为一个适应孩子需要的母亲。

先接纳自己：自己首先是一个人，我有很多局限和缺点，我并不总是知道该怎么做，我有时候很笨拙，我并不总是知道该如何应对孩子，我有时会很厌倦，不想再保持理智，有时我会过于投入的在孩子面前表现自己，我接受不完美的自己，也接受不完美的生活，我接受自己的自负。

当我们不接纳孩子的时候，往往是因为他们撕开了我们过去的伤口，对我们某种自负的情感产生了威胁。

当我们随时随刻接纳孩子的本真时，就会得到一种释然的感觉，，内心也会变得宽阔。

我们往往会忘记孩子不是一成不变的，他们处在不断变化的过程当中，无时无刻不在发生转变。

彻底开放自己的心灵，将自己调整到一种好奇而愉悦的状态。

四、对自负感发起冲击

如果父母能够接受自己的局限性与不完美，孩子也会坦然接受自己的一切，从容的做真实的自己。

孩子将会引领父母走出自负感，拓展真实的自我，充分享受当下的生命，最终进入觉醒的境界。

为人父母的旅程是从高度自恋开始的，我们会利用孩子医治过去的创伤、找到自己的价值。

当孩子在我们的专断下就范，听从我们的说教时，我们却感到自己是最尽责的。

我们的自负情绪是内心恐惧的面具。不要将自己的尊严同孩子的行为混杂在一起。

如果身外之物变成了我们幸福的基础，我们就成了自负感的奴隶，如果它们的存在是服务于我们的正当目的，那它们就成了我们真实的自我的延伸。

凡事都追求童话般的完美结局，其代价也许是损害亲人的幸福。当我们把自己塑造得无所不能时，反而会给孩子造成恐惧感和压抑感，他们会感觉自己格外渺小。

完美无瑕才是一个愚蠢的概念。“不错”也是足够好的。

如果我们能时刻尊重、赞赏孩子，就是教他们去尊重、赞赏他们自己。如果我们力图转变孩子当前的状态，就相当于向他们传递：做真实的自己还不够。

一旦孩子威胁了我们渴望整体一致的自负感，我们就会感到情绪的波动。如果我们不需要孩子同我们达成统一的意志，那就能够与他们建立一种互相提升、互相补偿的关系。

他们的躁怒实际是为了遮掩自身的不安全感。我们只有处在平和的状态时，才能对孩子的行为作出恰当的反馈。

五、孩子“带我们长大”了吗？

如果我们自己找不到通往快乐之路，自然就无法映照出孩子的快乐。情绪反应是性对内心成长的一种关注。外在的缺失是内心的缺失引起的。

情绪来了，自问：我是被什么刺激到了？情绪来自于你本身，而不是他人的行为引起的。

我们之所以对孩子、伴侣、朋友身上表现出来的生活现状抱有抵触，是因为我们拒绝接受生活的形态。接受现实的本来面目，现实就是现实。

一个孩子如果完全被笼罩在父母的盛怒之下，她自己变成了家长很有可能将受辱的童年阴影复制一遍。

不给自己的痛苦添加抵触和抗拒，泰然处之，痛苦就会转化成智慧。

如果我们允许孩子体验自己的真情实感，他们就会以惊人的速度获得释放。我们之所以会放不下，是因为我们的精神受到了纷扰，受到了过往烙印的影响。让孩子认识到痛苦是生命中自然固有的一部分，无需诉诸理论、无需判断、无需抵触，只需面对它。不该奢望孩子顶着痛苦而变得快乐，而是应该期望他们经历和表现真实。

如果我们带着抵触情绪主观地解释他人的行为，就很可能陷入气恼之中而无法自拔。如果我们平和客观的解释事物，就不会遭受负面情绪的困扰。如果我们能抓住本质应对问题，那么不仅会带来接纳心，而且会真切地对个体的生命历程产生尊敬之心。

只要生活能满足我们的自负感，一切就都没有问题。而一旦事情不合己意，自负感受到深层的挑战，我们就没法泰然自若了。所有问题都涉及我们对事物的解释。如何解读现实其实可以由自己选择。自负感作祟的第一个诱因是：我们用主观抵触的心理去解读一件事。我们把过去经历的阴影投射到当前的情景中，导致内心生出巨大的焦虑和恶性的恐惧。我们越是客观地接受事物的本来面目，少将自己遇到的事情归结为“善与恶”，就越不会事事解读、事事担心。

生活不是板上钉钉的好与坏，而是像海浪一样来去自由。如果真的热爱生活，那就接受它的本来面目。