三月底了。

    如果还一起的话，我们就一起走过了三年零八天。可是呢，已经分开九个月了。你出现在寒冬，却在炎夏之时离开。好像这一切都是注定的。

    回首当初，你离开的那一天，感觉世界变得漆黑一片。一直都以为，那是我过不去的坎。那些天没日没夜的难过，那般的落魄不堪。在心里，嘲笑过自己千万遍，终归是无法释怀。你一次一次的不屑，你一次一次的无动于衷，是让我彻底的心灰意冷了吧。我承认了，从那以后，我是没真正的开心过。整天萎靡不振，郁郁寡欢，真像被打入冷宫的人。那种人前把酒言欢，人后黯然神伤的感觉，你能体会吗？然后，只是一天一天数着日子，不停地盼望着末日的到来。

    2013年1月1日。我成功的跨年了，名副其实。跨过零点迈入新的一年。很想说，这对我来说，是不幸的。有谁知道，我有多不想迎接新的一年？   

    2012年的存在。我不知道它存在的意义。我只知道我之所以在意它的存在，是因为末日。是的，因为传说中玛雅人预言的我以为真实的末日，就是在这一年年末发生的。有多少人，怀着跟我一样的心情，兴奋着，激动着，却又默默的等待它如期而至。
    末日的迫近，让我渐渐有信心，认为一切都会结束，一切都可以重新来过。带着所有的不堪的记忆，奔入那绝望却又给我生生不息的希望的毁灭。然后，萎靡不振的我在末日来临前复活了，我感觉我的正能量在慢慢回来了。那段日子的愉悦，一扫之前的压抑与阴霾。
    可是，末日的那天，太阳依旧高挂，将它那自以为无比温暖的阳光洒向人间。好吧，我很喜欢冬天里温暖的阳光。如果它愿意让末日降临，我愿意用阳光交换。末日，比阳光重要。或者说，阳光于我，更适合讲奢求这个词。我想，我是喜欢生活在黑夜里的吧。带给我恐惧，又让我有安全感。它的厚重，保护着我。我从不肯当小女生，让人保护。我更沉迷于自己那无边无际的黑色世界。再没有什么比呆在自己的世界里更安全的了。
    2013的到来，对我来说，无疑是个打击。凌晨，满满的情绪，跟small讲电话，有点不在状态。我说我现在对生活的那些事看得很开，很坦然。归根到底，我只是对生活失去兴趣，失去信心，失去激情。很多东西，我连想都懒得想，甚至是没力气去想。我如同行尸走肉般活着，给你们看着一副躯壳，灵魂无处安放。常有的状态便是在被窝里躺一整天，不上课不吃饭不说话。只有这样，我才可以让自己冷静下来。
    多希望末日安全到来。那样，我就不用再承受那些不存在或者存在的压力。也不会像现在这样无助，害怕，恐惧。我又要面对新生活，又要面对那些还没解决又不得不思考的事。我只知道我这辈子，我的人生，是彻彻底底被自己毁了。没有末日，我还必须坚持颓废下去。在自责，在愧疚，在自卑，在后悔，在痛苦等等一切情绪的交织折磨之下过活。而且，还必须要微笑着迎接每天的阳光。
    想必，我就是依赖着悲伤生存的。我喜欢这种感觉，我享受着。悲伤让我才有安全感，让我觉得我是存在的实体，同样，让我快要窒息。我笑的好累，我开朗得好疲惫，我果然是不适合那样的生活格调。快乐总是空荡荡的。每次快乐才一开始，悲伤就迫不及待的逼近。我宁愿接受稳定的悲伤。一个人，顾影自怜。
    我无法迎接未来。我只能继续在自己的牢里面，挣扎。无异于对自己用刑。我是作为一个黑暗面存在的，不能照射阳光。不然会融化。

    三月要走了，四月要来了。再苦再累再难我也过来了。还会有什么是过不去的？我答应yl说要勇敢的，我要努力做到。当做最后一次的悲伤，我对自己说。

    就让曾经的我，碎在这里吧。