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◇◆◇一直都觉得自己还是个孩子,虽然已经做了妈妈,可是我的性格依旧还是那样的顽皮孩子气,每一次耍赖和喜欢撒娇的特点,总让我身边的人很无奈,老公说最害怕我的缠,会要命!早上,醒来的第一件事就是去卫生间,习惯的在镜子里观察自己衣衫不整睡眼朦胧的样子,看看眼睛,我就知道自己是否睡的好,如果皮肤有光泽,眼睛明亮,就说明我休息的很好,如果还是黑眼圈就会去厨房找吃的,然后穿着睡衣懒散的爬到沙发上,听着电脑里持续的音乐开始想入非非,因为,我的特长是最善于幻想。
◇◆◇其实我很讨厌过新年,春节对我来说的概念就是又老了一岁,在单位里有男孩开玩笑说要叫我大婶或者阿姨,真的很悲催,不是吧,难道我真的就那么老!最近不太喜欢听音乐,无形中少了许多的灵感,以前几乎没事的时候就戴上耳麦,安静的上网读字可以过完整个下午,音乐给了我许多的灵感,一些文字也因某段曲子而变得有了生命的质感。这段时间一直坚持上班,早上拨通手机第一次向主管请假,但马上就听到她的训斥,她说以后再请假就找她的上级领导,无论如何这是我第一次请假,反正今天死活也不去上班,爱咋咋地,一直连上了三个月的班,这是我第一次请假,真的好累。
◇◆◇最近一直觉得很疲惫,感觉我已经跟不上这座城市的快节奏,也许,我是真的老了,如果突然每天都不上班,我会不会又清闲的心里发慌,抑或回到我最原始的状态,蜗居,宅女,一个月才出门一两次,路上遇到朋友妻,她惊呼问之,你去哪里了,好久不见,是不是刚回来?昨天下午家里来了小侄女,十个月大的宝宝,我在商场门口从嫂子的怀里接过来软绵绵沉甸甸的小侄女,坐上出租车一直不敢乱动,怕摔了她,下了车好容易气喘吁吁的抱着爬上楼梯,我在心里又一次诅咒,当时真不该住在这该死的五楼,小侄女十分不满的在被子里咿咿呀呀的哼唧着,大概是嫌我把她的头蒙住,还用一只伸出来的小手乱摸。
◇◆◇本以为进了屋子,把孩子放在床上就可以轻松,没想到她竟然张开嘴巴大哭,使劲的闭着眼睛,那眼泪就像断了线的珠子,噼里啪啦的往下掉,一时间让我慌了手脚,幸好有女儿在身边,也许都是小孩的缘故,她渐渐地和女儿变得友好,犹如小喇叭的哭声终于停止,我深呼吸,出了一口长气,也许是哭累了,过了一会,她竟然睡着了。其实那会我也想睡,因为刚下早班。一阵阵困意袭来,我在电脑前拼命地克制着自己,女儿出去了,我害怕自己睡着小侄女醒了会掉到地上,打开网页,看到博客脑子里一片空白,又困又累真的无法写一个字,也不能专心的做一件事,我喜欢静,已经成了习惯。
◇◆◇剧烈的头疼一直折磨着我,每个月都会如此,那一刻的滋味似乎生不如死,一直熬到晚上,给小侄女换了两次纸尿裤,又喂了她两次奶,小家伙身子软软的,抱在怀里是一种负担,我生怕摔了她,一股奶味在我身边蔓延,让我想起女儿小时候。或许是屋子里太热,小侄女突然裂开嘴巴第二次嚎啕大哭,那阵势简直像杀猪,一张小嘴此刻裂开老大,我无语,幸好她喜欢玩手机,嫂子终于回来抱走小侄女,我便一头倒在床上紧闭双眼,真想安静的一睡不醒。看着墙上的日历,新年一天天临近,我没有一丝的欢喜和期盼,止疼药发生了疗效,醒来时已经是晚上九点半了,头疼好了许多,坐起身看到地板干干净净,女儿在给我收拾屋子,很欣慰的感觉。。。。。
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