“百百”，小马同学给未出世的弟弟OR妹妹起的名字，问他为什么给起名为百百，答：我希望她（他）去幼儿园做什么都是一百分，我也会一百分地爱他（她）。好吧，这个名字够威武、够特别，就这么定了。

2015年8月22日

今天来公司加班，同事们都问我怎么了，我干脆把怀孕的情况说了。然后，也就是从今天开始，多数人都知道我有二胎了。我，还在慢慢适应中，也希望自己的心态能更积极一些，尽快适应两宝妈的角色吧。

2015年8月21日

今天去医院复查，B超就等待了一天。因上午有重要会议，孩爸五点多就离家去开会地点了，奶奶陪我去医院。上午，孩爸不断来电话询问检查情况。中午，开完会他就赶到医院了，一直陪我到下午，B超结果是正常的，胚胎情况发育得很好。孩爸很高兴，我无所谓，就是觉得这个孩子不可能不要了，我要怎么办呢？

从医院出来，我想去公司拷贝一些工作带回家，但在车上孕反应又来了，孩爸果断地把我带回家了，途中又不断游说我辞职。哎，我真的不知道怎么办好了，本来就难受、想休息，还支持我辞职，我真的不知道这份工作能坚持多久。话说回来，我还是蛮喜欢这份工作的，我觉得它适合我，而我也需要这么一份工作。之所以不能接受二胎的事实，也是因为要面临辞职的问题。二胎，我肯定是要自己带的，但我又不想辞掉这份工作，我喜欢它。

2015年8月17日

周末，孩爸都积极地去看车，说要买一辆车送我上下班。而这一天开始，爷爷开始接送我上下班。孕反应也越来越严重了，悲哀地是，我感冒了，8月15日开始严重重感冒，在长胎心胎芽的最重要的一星期里，都在感冒中度过，那种难受无以言表。这一星期，孩爸不断游说我辞职，让我在家好好呆着。

2015年8月14日

经商量，今天去挂一个产科专家号，如果专家说不能要，也就不要了。孩爸这一天全程陪在医院里，最后的诊断结果：多囊后怀孕，排卵期不准确，可以保留一个星期，下周复查。孩爸沾沾自喜了，说咱的孩子肯定没问题，下周复查肯定是好的。这一天晚上，孩爸跟爷爷奶奶说了我怀孕的情况。

2015年8月13日

孕反应开始出现，加上还是无法接受这个孩子，心理特别烦躁，也很累。孩爸主动承担了所有家务，做着一切从来没有做过的事情，如给我手洗内衣裤等，每一天都安慰、关注我，说希望能把我从消极情绪中拉出来，积极去保护好这个孩子。感觉着他做的这些点点滴滴，我是开心的，这或多或少冲淡了心中的悲哀。

今天如约去做B超，结果不太好，没有胎心、也没有胎芽，这一刻，我又有别样的难过了，觉得不能要和不想要，那种心情完全是不一样的。孩爸这时候赶来了，想着最近的难受，我跟他说不想要这个孩子了，他不同意，为此吵架了，最后他也赌气，说你想怎么样就怎么样吧，都听你的。我便去计划生育科预约明天的手术，他默默地跟着，如此，我又心软了，拿到预约单，但没去缴费，就没好气的跟他说，回家吧。

2015年8月6日   星期四

这几天淹没在无限的哀伤中，无法接受自己怀孕的事实，觉得自己把自己的生活搞凌乱了。无限难过，无限后悔；但相对于孩爸，他是开心的、窃喜的。如此，我更是悲哀中隐忍着暴怒。是的，他早就想要二胎了，可是，我一点儿都不想，完全没有准备好。但怀孕已成事实，我又不可能流掉，怎么办呢？有种想打自己的冲动，我啊，就是太自信，觉得不会怀孕，所以任由孩爸的引诱。可是，也真是，自己多囊卵巢综合征调理很久了，月经也是时断时续，只是停药一个月，怎么会怀孕呢。在别人，患有多囊卵巢几年难受孕，在我这里，一个月不避孕，就怀孕。这，是命运吗？

带着侥幸的心理，今天第一次去医院检查，心想，自己的体质不是很好，这个时候受孕，结果应该也不是很好，那样，这个孩子我就有理由不要了。查了个血，结果还不错，约了8月13日的B超。

2015年7月31日   星期五

月经迟迟不来，身体有各种微妙的变化，即便已经测了几次孕早孕都是阴性，但这一天又是早五点多被尿急憋醒，我又不死心地测了一次尿检。这一次，看到了两条紫线。