我想给自己做一下精神分析。

就像弗洛伊德生前每天给自己分析那样。这似乎很荒唐。但我准备试一试。

三伏天的早晨，太阳升得很早。我要比太阳起的早，然后赶往教堂。

我坐在教堂里，这里已经有几个人比我先到了。他们祷告的声音传到了我的耳朵里。按照从国家、民族、教会到家庭的顺序，他们的祷告看上去训练有素，内容丰富，祷词如行云流水，没有一次卡壳的地方。

我静静地听，直到他们都走了。

天已经大亮，几缕晨曦穿透厚厚的窗帷，给前台上的十字架罩上圣洁而柔和的光圈，循环往复的圣乐，回荡在略显空旷的教堂里。这样的环境容易让人进入似梦非梦的自然状态。

我合上眼睛，让目光直视自己的脑海。

这里是夜的大海。清风明月，清虚缥缈，波光粼粼，星星闪闪，我驾着一叶扁舟驶向远处一个岛屿，那个岛笼罩在朦朦胧胧的月光之中，若隐若现。这是我主动的臆想，我希望籍此让自己进入安静的梦境，去聆听心中的声音。慢慢地，我觉得我进入了冥想。那海上突然乌云蔽月，黑浪掀天。我惊恐万状地趴在剧烈摇晃的扁舟上。这时，我的肩膀上长出了翅膀，我飞了起来，我的飞翔类似野鸭，怎么也飞不高，飞起来后又会落下来，落回的时候我担心船已经不在脚下了，果真，那只船不见了，我想我会沉入大海的。这时天上照下一束很强的光亮，有一个声音对我说：落下去，别怕，有我呢。我落在了陆地上，是一个孤零零的岛屿，烟雾缭绕，树木参天，草莱未辟，没有人，甚至连兔迹狐踪也没有……

等我睁开眼睛时，音乐已经停止，窗帘已经拉开，灿烂的阳光照射进来。

走出礼拜堂，在休息厅遇见打扫卫生的大妈。可能看到我有些魂不守舍的样子，她给我倒了一杯茶水，没有像往常那样和我聊两句，而是转身继续干她的工作去了。

我默默地想着刚才的幻像，那个声音是谁呢？如果是上帝，他为什么要把我带到无人的绝岛上去呢？如果那岛是伊甸园，那是上帝还没有创造亚当和夏娃呢，还是把他俩驱逐出去之后呢？

我想到了那个分辨善恶的果子，神不让人吃，可是蛇说：你们不一定死，因为……

我已经知道了这个故事的悲惨结局，我厌恶这条骗人的蛇。可是，这句话却像蛇一样钻进了我心里：不一定死……

我跌跌撞撞地走到大街上，街上人来人往，三伏天的阳光辣辣地照在柏油路上。我坐上一辆公交车，车穿过了一条商业街，又穿过一座立交桥，然后是黄沙弥漫的工地，走走停停。我在一处人迹稀少的城乡接合部下了车，路上都是运送渣土的垃圾车，街道两旁的树很少，电线杆倒是很多。我找了一家餐厅，有个服务员正在打扫卫生，惊讶地望着这么早来到餐厅的我，告诉我厨师还没上班。我说就喝瓶啤酒就行，要凉的。

小姑娘很快拿了来一瓶冰镇的燕京，问我打开吗？我用眼睛示意可以，她打量了我一下，眼神里的讶异还没有消失，把啤酒和杯子放下就急急忙忙走了。她的动作让我突然觉得，一个中年人在周末的早晨，到这荒郊野外的小饭馆喝啤酒，确实有些匪夷所思。

我想起了昨天晚上那个女孩，那个在公共汽车站碰到的女孩，也一样是二十出头的样子，与满大街的少女们喜欢穿短得不能再短的短裙短裤不一样，穿着及脚的长裙。夏天的急雨，冷不防地下起来，她把手中的几本杂志举到头顶。我说你到我的雨伞下边来避雨吧，反正这个雨伞也大。她说不用，雨还不大。公交车很久以后才到，姑娘的一身全湿透了。何苦呢？

不是她何苦呢，而是我何苦呢？

人类吃了能分辨善恶的果子，开始自己分辨善恶了。

靠什么，靠什么分辨呢？

当我们发现，这个世界已经充满了聪明人，比蛇还聪明，靠我们自己的能力根本分辨不出好坏善恶时，唯一的办法是关上窗户，关上心灵的那扇窗户。这是大多数人的选择。

我何尝不是这样呢？

我不相信天是蓝的，

我不相信雷的回声，

我不相信梦是假的，

我不相信死无报应。

新的转机真的像闪闪星斗，缀满天空了吗？

曾经的质问，已经没有了。我学会了狡猾地应付世上的一切。

手机一闪一闪地，有人在微信@我了。

打开一看，热闹。

大学同学要聚会，高中同学要聚会，都说你怎么没消息呢？

高尔夫群里，一萍姐说妖舅病得不轻，掌门让我再去谈场轰轰烈烈的恋爱，海岛说我受打击了。这两天我很少上微信了。

沈姨说下午到湾会练习场，让我等她。她还以为我上班了呢。

我匆匆赶到办公室，这里离练习场很近。看了一会儿陀思妥耶夫斯基的《罪与罚》，索尼娅跟着拉祖**科夫（我记不住全名）到了西伯利亚。新的转机？

蛇说：不一定……

迷失，不是因为思考。没有思考，只能更加迷失。

如果我天天去练球，打球，把时间的缝隙全部填满，会不会没有这样的感觉了呢？

甚至，我可不可以回去呢，回到那个没有意识没有思想的伊甸园？

我知道不能。就像我回不到无忧无虑的童年，更回不到母亲的子宫一样。

岁月已经把我雕塑成了思想者。一个不成熟的思想者。

思想像水银泻地，无孔不入。我只能承担，因为回避只会更痛苦。

 “我所渴求的，

无非是将心中脱颖而出的本性付诸生活。

为什么竟如此艰难呢？”

黑塞如是说。

李叔同三十八岁成了弘一法师，开始研究四分律。曾经的翩翩公子，曾经百年一遇的才子。让人百思不得其解，包括他善解人意的日本妻子也带着孩子哭着去找他。我不知道丰子恺分析得对不对，说人生有三个层次：衣食、艺术和宗教。他说人生的三个楼梯不是所有人都要爬的，就好比喝酒：酒量小的，喝一杯花雕酒已经醉了，酒量大的，喝花雕嫌淡，必须喝高粱酒才能过瘾。文艺好比是花雕，宗教好比是高粱。弘一法师的酒量都很大，喝花雕不能过瘾，必须喝高粱。

我呢？我还没有喝花雕。几瓶啤酒就已经醉了。

沈姨来了，去了练习场的VIP包间，几个年轻人在那里等。我们练球的间隙，他们热情地介绍这个卡，那个卡。有一个女孩子，看来是他们的头儿，老气横秋地说：我原来也是从球童做起的。“也”字咬得很重，提醒我她现在已经是有些挡次有些身份的人了。

年轻真好，活在当下。

沈姨是个没心没肺的人。她说要请我喝酒。因为我看上去“萎靡不振”。

我要求喝山楂酒。比啤酒高一个层次。

喝到微醺，会计来了。会计今天打了63洞。

趁着酒劲儿，我开始了演讲。关于中年危机。

他不同意，他说中年危机是个伪命题，因为人生处处都是危机。没必要夸大一个年龄段。

说的很有道理。

我只能改口说：我觉得，我有中年危机。

这个危机的核心是：缺乏激情。

缺乏激情的原因，可能是身体的衰老，可能是生活的重压，可能是看破红尘。

但是，这些都不是最重要的原因。

这需要厚厚的一本书来写，现在只是一闪而过的念头。

我没有想改变世界，也从来没有远大的能令自己或别人感动的理想和报负。我知道一辈子可能也就是这样平凡而又愚蠢地度过，但我还是不太满意自己目前的心态。是谁，开了我的窍，让我被这个狗屁的思想压弯了腰？能不能再给我堵上？

上帝给了我一颗单纯而快乐的脑子，可是我却被蛇引诱得如此之深而不自觉。

不一定死……

这样不也挺好吗？......

我总是有充分的理由，为自己的所作所为解脱，因为不只是不一定死，说不定活得更好。

当看到别人希望甚至羡慕你这样活着，于是就有更充分的理由了。

只有纯粹的思想才会产生激情，任何模棱两可的东西，都是蛇的诡计。

当我们为自己寻找理由的时候，我们已经中了这样的诡计。

思想中，总有两个我。A和B。

A问：爱，还是不爱？B答：爱啊，你知道我是多么感激。

A说：不，我问的是爱还是不爱，不是感激不感激。

A问：信，还是不信？B答：信啊，你知道我是多么感恩。

A说：不，我问的是信还是不信，不是感恩不感恩。

所以我想，下次校友月例赛的演讲题目，就叫这个吧：