这两天郁闷的事儿挺多。

我觉得可能我有病。

有人说了，有病你上医院哪。

可这病如果去医院，医生肯定以为我是那个病，怕他们直接把我送到那座风景不错的医院。德胜门城楼北边，护城河畔。

所以不敢去医院，自己偷偷翻出来鲁迅的狂人日记看看，看完了觉得好像不像是那种“迫害狂”之类的病。那狂人是疑心有人要吃他，现在都新中国了，这事儿早就该没有了。那时候蘸着人血才能治的痨病不是也没了吗？

鲁迅毕竟后来没有坐诊行医，按照谋生的手段分还是文人，不是医生。所以，决定再找一本心理医生的书读读，看看是不是得了什么别的心理疾病。用“最杰出的心理医生”搜了半天，找出美国的M·斯科特·派克，说他治愈了成千上万的病人，还写了一本畅销书，叫《少有人走的路》。林氏兄弟曾经推荐过这本书。

这个题目太对我的症状了。

这几十年，我老觉得自己在走少有人走的路，老觉得自己是在荒无人烟的戈壁滩上，找一条通往真理的路，觉得自己很牛x。可走着走着，觉得不对劲儿，又回过头来走，走来走去，才发现是在一个地方转着圈。现在的症状，应该都是从这个根子里来的。

我决定在别人发现我有病之前，悄悄地治好我的病。

经过对照，还真找到了一点儿蛛丝马迹。

三年前开始，迷上了高尔夫。这玩儿艺在国内绝对属于阳春白雪，那是富贵人才玩得起的高尚游戏。于是把若干年前人家送我得那套“跌了没”拿出来，到练习场苦练，到了书店再也不去我喜欢的西方文史类区域，而是直奔以前从来不去的体育类，买回来看完还不过瘾，从网上查找出大量的资料，自己也整理了几十篇技术贴的博客出来。觉得差不多了，进了天天笑掌门张罗的高尔夫群。去年开始参加群里活动，快一年了，眼看着老詹抱上了第三个宝宝，还能每天七字头；而掌门、老董那水平嗖嗖地见涨，已经明显干不动了；更可气的是沈姨，一个女人家，同梯都把我打得稀把烂。更不用说那黄药师和赵哥，走出国门专打大满贯的球场，那个潇洒劲让人羡慕嫉妒得很，看来咱也折腾不出什么值得一提的业绩来了，终于也没了兴致。

总得找点少有人做的事儿，方能显出我不同寻常人的才华吧？

好在以前还喜欢读点唐诗宋词什么的，就开始风花雪月地写点古诗，每每酒过三巡就开始大谈特谈魏晋风流，吟诵春江花月夜，终于在高尔夫群里博得了“湿人”的美名，可以优哉游哉地在群里混日子。后来一想，可能这些理工科出身的群友水平不够，看不出俺那些辛辛苦苦挖空心思弄出来的妙手，于是就兴致勃勃地去了一所著名大学的毕业生们搞的诗词群。一进去，就拿出精心准备的四句二十八个字儿的格律诗放上去，心里非常得意。过了半天，无人喝彩。突然有个人冒个泡，说您真牛，您不仅是平仄大师，还押平水韵呢？到百度上查这些头一次听到的单词，看了一下午，看得头晕脑涨也搞不懂。终于找到声律启蒙笠翁对韵，决定头上扎个布条，开始恶补。晚上回家顺口念了两句“天对地，雨对风，大陆对长空”，放暑假来玩儿的外甥女接着就说“山花对海树，赤日对苍穹”，告诉我那是小学一年级的课程。我们念书的时候怎么没有啊，晕倒。

三更半夜起来，偷偷地从诗词群里逃了出来。

陷入深深的郁闷之中。

在这样郁闷的心境中，再去想想我曾经深信不疑的信仰，再去想想我曾经海誓山盟的爱情，再去想想我曾经豪情万丈的事业，再去想想我曾经高山流水的友谊，想着这些，哪一件事情我做到纯粹，用尽全力了呢？简直觉得自己一无是处了，觉得这把年纪什么也不能做了，郁闷。

想着想着，又觉得这不是自己跟自己过不去吗？

我可以什么都不想，高尔夫打100杆又怎样？附庸风雅写点打油诗又怎样？写不出来还可以转发链接啊，反正网上泛滥的是心灵鸡汤。孩子大了送到国外不就尽了为人父母的道理吗？每天早晨祷告每个星期去教堂上交点奉献不是可以上天堂吗？这样的生活不也心安理得甚至可以自欺欺人地说大隐隐于市吗？

不，这确实不是我想要的。

不是做什么的问题，是内心里没有任何激情。

我感到了危机。这是中年危机。这种危机肯定是一种心理疾病，我一定要好好想想，像从前整个国家的人狠斗私字一闪念那样，深挖一下那个叫我一蹶不振的根子，把堆满了垃圾的脑子清扫一下。