儿子高三了，儿子十八了，儿子成年了。

     昨晚请高三的儿子吃了一顿“准成年”（或说成年实习期）的一顿大餐，进行了第一次真正的男人和男人之间的谈话。引用我小时候新闻简报的话：“宾主在亲切友好的气氛中进行了交谈”。

     谈话中，我给他“揭秘”了很多故事，使他端着碗，瞪着我，特诚恳地冒出一句：“你这人这么‘坏’哪？！以前咋没看出来？”嘿嘿…这就是我的得意之处，让你看出来？“你的未来是我的过去，你玩儿的都是我玩儿剩下的。”这是我常常挂在嘴边的话。

    现在和儿子可以交底儿了，也给大家讲讲故事，供各位正在培养孩子——不，是儿子，的家长参考。女儿可不能这样养呀，否则就嫁不出去了。

    首先说说学龄前的惩罚。

    在孩子成长过程中受到惩罚是很正常的。中国人说：“棍棒底下出孝子。”这话有点过，但没有棍棒可能会出更多的“混蛋”。现在和外国人学习“激励教育”，把孩子说的像花儿一样，但是有时候却发现对于纠正错误，“激励”的手段似乎有限。其实外国人也讲惩罚的。我们看电影“小鬼当家”的第一集不就是因为家长惩罚孩子，把他关在阁楼上给忘了，才引出孩子一个人在家而发生的故事吗。因此，古今中外，惩罚孩子的事情很正常。但惩罚不是打骂，重要的是你要让他知道他的错误在哪里，另外，要让他感觉到威慑，而不一定是疼痛。

    2岁时以前，儿子非常好“管”。只要我一皱眉，一瞪眼，他就马上会说：“爸爸、爸爸，我错了。”“哪儿错了？”“我也不知道。”表面严肃，心理美极了，也很开心——看，我多有威慑力。

    4岁了，“错误”越来越多，惩罚越来越多，越来约重。我专门买了一个长长的鞋拔子作为“法器”，“不听话”，就“军法处置”。当然，我们是有约在先的，什么样的错误如何惩罚，需要和他先讨论，商定，制定出规则，甚至包括惩罚的数字以及轻重等细节。在规则之外的一律不予“惩罚”，即使在惩罚前，我也会征求意见，你说是轻打呀，还是重打？当然结果傻子都知道，目的是强化他被惩罚的印象。

    然而，出乎我意料的是突然有一天他开始和我讨价还价了。“爸爸，你能不打我吗？”“什么意思？”“我犯错误你不许打我。”“那怎么办？”“和我说呗。”估计他听到了哪位大人说要对孩子说服教育之类的话。

    “如果说不听哪？”“就再说。”“再不听哪？”“再说”“还不听哪？”“反正你不能打我。”“好吧，不打你了。”

   一个方法已经在我头脑中产生了。几天后，儿子照常“犯错误”，我问他，“怎么办？”“反正你不能打我，你说话算话。”我说话的确算话。

   “好吧，拿个凳子。”

   “干嘛？”他按照我的要求，拿了一个元凳

   “站在上面，不许下来。”

    他站在上面，显得很兴奋，“妈妈”他叫道，“爸爸让我站在凳子上了。”

    十分钟过去了，我在看我的书，好像把他忘了。

   “我能下去吗？”

   “不能。”

   “我站不住了。”

   不理他。

   “我要上厕所。”

   “去吧，回来接着站。”

    ……二十分钟，三十分钟。谈话开始，接受求饶，分析错误。最后，他承认错误。

    几天过去了，儿子又来讨价，“爸爸，我犯错误你能不打我，还不让我站凳子吗？”

    我想想，说：“行。”

    又犯错误了，他得意地看着我，像是在挑衅。

    “去吧，躺床上。”

    “干嘛？”

    “不打你，也不让你站。让你躺着，多舒服呀。”

    “哈哈……”他不是爬上去的，是蹦上去的，看得出来他的得意。

    一个小时过去了，睡着了。两个小时，醒来；三个小时，不许下来。再求饶，……。

    对于孩子来讲，无论什么方法的惩罚，重要的是让他能感觉到你的不认可和他的失去。无论占凳子还是躺床上，他都失去了活动的自由，而孩子是呆不住的。

     无论如何惩罚他，最后一道程序一定是谈话，像祥林嫂那样的谈话。因为惩罚只是手段，让他知道应该怎样做才是目的。