当了妈妈后，对于教育这个事情，越来越敏感，越来越觉得教育是个润物细无声的过程，是一门艺术。经常会回想自己小的时候的事情，反思这些事情带给我的影响，然后告诉自己怎么在flynn身上避免。教育孩子，其实是先让自己成为一个更好的人。最近看到的和经历过的三件事，让我想说说自己的想法。

六一儿童节带着flynn和朋友约好去宜家玩。我们早到，所以和flynn在外面等朋友。宜家不一些遮阳伞和躺椅放在外面，我们就在附近玩。然后有一个婆婆和可能6,7岁的孙女也在这里玩。这时，小女孩的爷爷在可能不到10米远的地方叫小女孩去他那里，给奶奶把水杯拿过去。小女孩高兴得去了，也高兴得把水杯拿回来了。结果刚一走到奶奶那里，她的奶奶非常严肃得批评她，你是不是只会跑？你没有长耳朵对不对？告诉你多少遍了？在家里也是跑，只会跑对不对？这个杯子是玻璃的，万一摔跤扎到你怎么办？我看到小女孩非常尴尬，不停看我们，也想让奶奶别说了，可是奶奶就一直在喋喋不休得说这个，然后还伸手打小女孩的腿。我实在不忍心再看，扭头带着flynn去别的地方玩。其实小女孩的年龄完全到了可以安全拿着水杯跑的时候，而且孩子已经安全做好了这件事情，不知道奶奶为什么这么纠结？孩子的平衡能力，奔跑能力等不就是在这些小事中练出来的吗?就算这个杯子碎了，手不小心扎破，我们好好帮助孩子包扎，然后叫他们以后小心，不是比这样一直不停得念叨更好吗？有的时候让孩子去经历一些事然后获得控制范围内的教训，这样的教育方式让孩子记得，不是比只说有用吗？这个奶奶也说一直告诉孩子别跑孩子不听，因为孩子觉得自己可以坐得到，而且没有发生什么，为什么我们要把所有的事情为孩子想好，不然他们去体验自己的人生，有什么意义？而且在公众场合这样不留情面得教育孩子，孩子的自尊，自信心受到的打击比扎破手严重多了。这样百无一利的教育方式有什么意义呢？还是因为这样对家长比较容易吧，毕竟坐着教育孩子比让孩子去经历，然后可能受伤，然后我们要照顾孩子来说，还是少很多麻烦吧。打着爱孩子的旗号，实际很多时候是为自己避免麻烦的教育方式，太多见了。怕麻烦，就选择不要生孩子吧。

一天，flynn和姥姥出门玩，哭着回来。姥姥告诉我，flynn本来高兴玩着，小区一个爷爷开玩笑说，flynn，你妈妈走了，不要你了。Flynn听了就往小区大门跑，边跑边哭，非常伤心。我听了很生气。我从来没有给flynn说过这样的话，也从来没有扔下他不管。我给这个爷爷提过几次委婉的意见，但是貌似他都没有懂我的意思。我只能转告他的老婆，让她告诉他。逗孩子是让孩子笑，不是让孩子哭。为什么要让我的孩子心灵受伤？你都不会给你家孩子说的话，为什么对flynn说？我妈妈的意思是人家只是开个玩笑，我的看法是，如果这个玩笑让我的孩子哭了，那么就不是个玩笑。我不可能让人这样伤害我的孩子。逗孩子讲究方法，孩子不是供大人玩乐的玩具，将你的快乐建立在孩子的痛苦之上，这样真的可行吗？

还有一件事算是我自己小的时候的事情吧，但是我估计现在有很多爷爷奶奶辈或者年轻父母都会这样对孩子说话。小的时候想做父母不同意的事，或者我们的看法和父母不同的时候，他们就会说“我那么辛苦养你，你就这个样子啊”，“我为你花了那么多钱，为什么你就不听话呢”，大概类似这样的句子，中心就是告诉孩子，父母为你牺牲了很多，你应该完全听父母的话，不能有自己的想法，或者自己的想法和父母不同时，就应该放弃妥协。我不知道别的人对这样的让孩子产生内疚罪恶感的教育方式是什么感觉，我知道的是，我自己在父母这样的念叨中，虽然会有的时候放弃，但是我却知道是不对的，所以更多的时候是反抗，造成了和父母很多的矛盾。对我而言，要孩子是我们的大人自己做的决定，那么所有的责任在于我们，我们不能拿这个作为要挟绑架孩子的借口。我们所谓对孩子的付出，应该是我们心甘情愿的事情。同时，孩子是独立的个体，我们没法控制也不应该控制。只要在符合法规道德的大前提下，我完全支持孩子的自我。这样他们才能健康自由得成长，不会把时间花在和大人做无谓的纠结和斗争，才能把最大的精力放在自我成长上。请不要再拿你为孩子牺牲了多少来教育孩子了，这样的教育要么没有用，要么制造出内心充满内疚罪恶感，懦弱，自卑的孩子。孩子觉得什么都是他的错，请问他如何能感受到你的爱？请好好爱我们的孩子吧。不要试图通过控制，或者说为了孩子有个更好的明天来限制孩子的自由，爱他，请给他自由。爱他，请他明白，父母的爱是绝对的，没有条件的，不需要用他的好表现来交换的。

孩子要的爱，好简单，让他做自己的事情，然后有你的陪伴。Flynn在公园扔石头，却让人感觉他做的是世界上最快乐的事情。

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