编者按：每个人对未来的另一半，多少都有张择偶清单。一条不符就pass没得商量。但是，研究表明：在你的显性标准之外，还存在一种隐性偏好，这对于你的爱情而言非常重要。

知己主义（微信公众号 zhijizy）出品

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为什么现在想找个满意的男朋友这么难？为什么越来越多有美貌有才华各方面条件都不错的姑娘依然愁嫁？为什么越来越多的人宁愿在社交软件上寻找慰藉，却没法好好谈场恋爱……我们渴望爱，却难以投入一段感情。

我们渴望爱，却难以开始一段感情

这其中，有很多原因。比如，越来越多的人不愿意放弃单身的自由轻松；不愿意承担“伴侣”这个角色不可避免的责任和义务……还有一部分人，是始终放不下手中那条条分明的择偶清单。

身材好颜值佳、高学历高收入，有学识有修养，温柔体贴，聪明幽默，会做饭会做家务……这个清单包含了你理想伴侣的所有特点，你认为这些方面对于一段令人满意的关系是至关重要的。

但是，研究表明，除了你清单上显性的优先标准，还存在着另一种被心理学家称之为“隐性偏好”的内在选择机制。

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比如说，你的显性标准是一个性格温和，宽容耐心的另一半，因为你觉得这样的男人才能给你安稳的生活，但当你与这样的异性交往时虽然感觉不差，但也不开心，这时可能是你的两种偏好在吵架。

显性标准和隐性偏好，不能以真假对错来判定，而是两个相互竞争的兴趣和心愿，这些兴趣和心愿都渴望被实现，以满足不同的需要。

隐性偏好与我们生活的方方面面都息息相关，它关系到我们的伴侣能否帮助我们满足心理需求、治疗情感创伤、促进个人进步以及提供良好个性的可能性。假如你的伴侣满足你的隐性偏好，那么你的心理需求将得到极大地满足。

这些隐性偏好与我们的显性标准可能存在着相互竞争

当我们没有发现自己的意识标准和隐性偏好有所相悖的时候，我们会在矛盾发生时错误地归因于伴侣或者自己的缺陷。但事实上可能不是哪一方的缺陷，而是你们隐性认同的部分有所冲突。

事实证明，即使我们已经成功地检查了择偶清单上的所有东西，我们也难以保证恋情或婚姻幸福美满，那些未被发现的隐性偏好的冲突，很有可能就是引发冲突的重要原因。

隐性偏好既然在潜意识层面，我们如何能觉知它？我们怎么才能知道自己是什么偏好？怎样才能避免自己被择偶清单蒙蔽呢？

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我们没有必要、也不可能总是意识到存在于我们欲望系统的潜意识认同。

只需知道别人吸引我们的是什么，我们吸引别人的是什么就足够了，包括对我们的内在发展和身心健康来说非常重要的一些特点，你自己是什么样的人？你有哪些性格模式？你和什么样的人在一起舒服开心？搞清楚这些问题，远比对照列表清单去找模子要靠谱些。

另外，我们要接受恋爱中不同阶段的状态。当我们处于浪漫期，相似使我们心心相惜，相异使我们产生互补的完整感，可一旦从浪漫期过渡到权力争夺期，差异性会使我们产生各种各样负面的感受。

接纳这些感受，不管它们是失望、愤怒还是厌倦。接纳浪漫期消退之后必然会产生矛盾和负面情绪，可以避免我们过于草率地得出“这段关系不值得继续”的结论，在信息不充分的情况下做出评判或决定。

虽然有一部分情侣确实是彼此冲突到无法协调，必须结束彼此折磨的痛苦，但就实际案例来看，很多有可能成功的关系在没有充分机会的情况下过早地结束。

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只有用心看才会看得真切，眼睛看不到本质

因为，他之所以是他，必定带着独一无二的特质。而那些你不喜欢的特质，是否一定会在将来阻碍你们获得幸福的婚姻家庭，可能并不一定是你的择偶清单所能判断的。

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只有用心看才会看得真切，眼睛看不到本质。——王尔德

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