二、小护士张闻       
 
     护士张闻给一个男子打完肌肉注射针后，这男子对她说：“我和你是同行呢.”

“是吗？”张闻看看这个邋遢鬼，饶有兴趣地问道，“你也是护士？”

“不！我是钉鞋的。”
 
     一个男病人在注射室门口徘徊了半天才进来把注射单递给护士张闻，“我观察了半天发现你打针心细手巧，你当护士几年了?”

 张闻回答说：“好几年了。”

“那太好了，我打针怕痛，你打针一定不痛。”

“是的，我打了几年针了……”

“啊!”这病人象杀猪一样嚎起来……

“还没有打针不痛的。” 张闻边拔针边淡淡地说。
 
    夜里,护士张闻走进病房，推醒正在酣睡的36床病人。

“36床，你叫蔡成？”

“我是蔡成。”病人睡眼惺忪地答道。

“吃药！”

“吃什么药？”

“安眠药！”
 
     病人急冲冲走进注射室找到护士张闻，说：“你上午给我打针后一直痛，刚才才发现针头还在屁股上！你怎么打针的？”

“这是留置针，你下次来就不另外扎了。”张闻一本正经的回答！
 
    一次护士张闻哈韩，发型酷毙，上班不肯戴护士帽，被患者投诉。护士长说她：“处置病人时一定要戴帽子，不是为了美观，而是怕毛发、头皮落进病人创口感染。”张闻连连点头：“理解！理解！以后换药前医生先剃光头！”
 
    一天护士张闻在产房上班，一个小伙子把他待产的妻子送进产房就坐在产房外的长椅上，打开笔记本电脑流覧股市行情。护士张闻看着他那入神的样，不禁摇了摇头。不知过了多久，他的妻子顺利产下一男婴，护士张闻兴冲冲的打开产房的门，见他还在那里死盯着电脑屏幕，忙对他说：“先生，恭喜你，生了！”

那小伙一听，乐得从椅子上蹦了起来，兴奋地问：“生了？生了多少啊？”

“一个啊！”护士张闻感到有点奇怪。

“千万稳住，”小伙脱口而出，“别抛掉，先观望一段时间再说！”

 

那年夏天张闻回高陵农村老家，晚上和堂妹一起睡，被蚊子搅得根本没法入睡。最后堂妹提议用被子把头和全身都蒙住，蚊子就咬不到了。过了一会儿，张闻从被子里伸出头来透气，看见萤火虫在屋里飞来飞去。张闻从来没见过萤火虫，立即大喊起来：“哇噻，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼在找我们呢!”
 
     4月1日凌晨3点多，外科主任被手机的叫声惊醒，是个短信息：“有急诊，速回电话228566789！”外科主任赶快拨228566789……没人接。再拨，没人接。……总算接通，听筒里传来咆哮的吼声：“打错了！这是殡仪馆！”早晨才知道这是张闻的愚人节玩笑，气的外科主任直翻白眼。
 
    护士姐妹们到张闻家做客，张闻说她的猫会去报亭买报纸，贺玮想试试就给了猫一张钱。猫叨着钱跑出去好久也没见回来，张闻问贺玮给了猫多少钱?贺玮说：“10元。”“嗨，那它一定是拿着这钱买票看电影去了。”张闻一本正经地说。
 
    一天晚上张闻下夜班，在回家的路上遇到两个流氓截住了她，她大叫一声两眼放出的寒光直逼流氓。两个流氓一愣，转身落荒而逃。张闻冷冷一笑：“连藏獒都乖乖让我骑，再厉害的猫狗见到我都远远躲开了，几个鼠辈还敢在这拦我的道?”
                                   
    护士张闻刚把新生儿抱出产房，孩子的父亲就冲了过来，伸手在褓襁里一摸兴奋地大叫起来：“是个儿子！”张闻也叫起来：“嗨，你抓着我的手指干什么？”
 
    一学生打青霉素晕针被同学送回校医院急诊科，护士张闻用手掐这个学生的耳朵。这学生已经在恢复中，他以为护士是在实施类似掐人中的抢救术，就没出声。张闻对陪送的同学说：“他怕是不行了，你们看我那么使劲掐他都没反应！”“谁说我不行了?”那学生突然坐了起来，“我在配合你治疗，不信你再掐掐看我有没有反应?”
 
    民航医院门诊注射室为了防止病人多出意外，由护士张闻负责询问来打针做皮试的病人对什么东西过敏，如果有就写在标签上，再把标签绕在病人的手腕上。这天，当张闻询问一个老太太对什么东西过敏时，她说她不能吃香蕉。几小时后，一个男人怒气冲冲地闯进护士办公室，吼道：“是谁给我妈妈贴上‘香蕉’标签的?”
 
    大学教工食堂一炊事员来校医院注射室打针，护士张闻抽药消毒刚要打，炊事员回头一看注射器上是那么粗大的针头，吓了一大跳，“你怎么给我用那么大的针头？”“你每次给我们小护士打菜时都换小勺，我给你打针时也换小针头，人家会说我张闻报复你！”
 
    新生查体护士张闻在放射科维持秩序,只听透视医生一声大喊:“看,这个学生心脏长在右边了！”张闻也好奇的跑到透视机前，“噫，他怎么背对着透视机？”
 
    “护士,”65床病人问张闻,“我昨晚数数到1000还是睡不着。”“那就数到10000一定能睡着。”“我试过了，还是不行。”“你是从1数到10000中间没有漏掉那个数字?”“我经常数错。”“这就是原因。”张闻恍然大悟的说，“今晚你要一个数一个数数，数错了要重数，数到10000，你就一定能睡着。”早晨张闻查房时问65床昨晚睡的怎么样?“别提了，我数着数着就迷糊了忘了那个数，醒过来只好重新数，现在才刚数到5213。”
 
    “小张护士,请问一下，”病人疑惑地问护士张闻，“你说的吃胡萝卜可以预防近视是真的吗？”“你怀疑啊？”张闻认真的解释道,“你看见过戴眼镜的小白兔喔？”
 
    校医院护士张闻给入学新生查听力，她交给一个男生一个耳塞告诉他，一会儿我说什么你就重复说一遍，不能说错。男生站在被检查位置后，张闻说：“把耳塞戴上。”男生立即说：“把耳塞戴上。”张闻说:“我是说你哪。”男生答：“我是说你哪。”张闻哭笑不得,说：“你出去吧!”男生急忙说:“你出去吧！”
 
    院长刚到手术室门口，突见一个病人惊恐的冲了出去，护士张闻紧跟在后面试图阻拦他。院长叫住张闻：“发生了什么事？”“这个病人对开刀特别恐惧，我安慰他不要害怕，阑尾切除只是个小手术，一会就完了。没想到主刀的胡医生以为我在安慰他，接我的话说，他今天是第一次独立主刀做阑尾，怎能不紧张? 于是就……
     
     一个病人来民航医院门诊部注射室打针，一进门就表扬护士张闻：“你昨天打的针一点都不痛，水平真高。”他请张闻再给他打一针，却迟迟不见张闻动手。他提着裤子奇怪地问：“你在干什么?”张闻说：“我在找昨天那个针眼呢。”
 
     大学运输公司司机老李去校医院打针，见好多人等在校医院门诊部走廊里。老李等了好久，有点着急了，就到注射室门口，看见护士张闻正对着一群护士生说：“今天是你们实习最后一天，大家来个考核！”老李一听，吓了一跳，实习护士手上可没准，我躲一下吧！他出去遛了一圈，回来发现校医院门诊部走廊里已经没人了，刚走到注射室门口，他听到张闻说：“你们啊，把病人搞得好痛苦呀！”老李乐了，走进去说：“我打针！”张闻见他后，一笑，向里面喊到：“刚才没及格的同学，出来补考。”
 
     列车员在查票时发现护士张闻乘错车了,说：“你的车票是到郑州的,而这趟车是开往兰州的。”张闻生气地说：“那个糊涂的司机知道他现在开错方向了吗？”
 
    张闻在军医大学附属医院内科实习时，病房住了个趾高气扬的大款，他把护士们都当成使唤丫环了，护士姐妹们决定整整他。这天张闻走进他的病房量体温，他习惯的抬起胳膊。“不是这里，医生说是要量肛温。”大款看了看张闻不像是在开玩笑，就极不情愿的趴下脱下裤子。张闻插好体温表后叫他别乱动，否则还要重量就出去了，有意无意的没关病房门，走廊里人来人往看见他这样都差点笑出声了。医生来查房问：“你这是在干啥？”“在量体温啊！”“那有把鲜花插在屁股上量体温的？”
 
    有一次大学请运载火箭专家做关于我国登月计划的报告，专家透露将先把一批老鼠送上月球。护士张闻惊讶地对校医院的人说：“这样灭鼠的代价也太昂贵了吧！”
 
    医院普法教育考试，老师提问护士张闻:“什么是诈骗罪？”张闻回答:“你不让我考试及格就是犯诈骗罪！”老师诧异的反问:“这怎么解释？”“根据我国《刑法》,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪!”张闻认真地回答道。
 

    红安医院神经内科里住了个大面积脑梗、偏瘫、失语、排尿困难、持续导尿的病人。一天中午突发烦躁不安，疑为病情加重，值班医生把主任也叫来了，心电、血压、血氧饱和度监测，急查生化八项，心肌酶学加肌钙蛋白，消心痛舌下含服，停II级护理改I级护理，予病重通知。护士长叫刚接班的护士张闻去送病人做急诊CT，张闻发现病人留置导尿的尿袋满了想换个尿袋再走，一看发现尿管被夹死了，忙告诉医生。医生一查体，发现膀胱胀满，遂放掉尿液，病人顿时安静了下来。全科瞎忙了一中午，大动干戈，多亏了小护士张闻。

 

张闻特别喜欢小动物，遇到一个小猫小狗就要逗着玩半天。一天在路边遇到一只大花猫，她把它提起，让它两后肢直立，把前肢向两边分开成十字状，喊道：“耶稣！”当时的样子可爱极了。

 

    5.12护士节院里进行心肺复苏比赛，张闻代表急诊科参加。她表演完了，评委、外科护士长正在对她的表演讲评，她居然当着校、院领导和全院医护人员一吐舌头做了个鬼脸，逗得大家哄堂大笑。

 

    一天，一个大学生到校医院开发烧病假条好让学院同意他缓考。他事先准备了一个刚出炉的烤红薯夹在腋下，当护士张闻把体温表递给他时，他悄悄将红薯拿出。张闻大叫道：“陈医生，你快过来，这个学生发高烧，他的体温把红薯都烤熟了！”

 

    有一次医院护士三基考核药学考试是口试，焦主任问张闻某种药每次口服量是多少？张闻回答：“5克。”1分钟后，张闻发现自己答错了，应为5毫克，便急忙站起来说：“贾主任，允许我纠正吗？”贾主任看了一下表，然后说：“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前去世了！”

 

    一次护士张闻随慈安医院医疗队到周至县卫生支农，这天理疗科董大夫有事要回西安市，就托张闻去给一个农妇上门扎针。张闻说不知该扎那些穴位？董大夫说，这好办，你在她身上见一个针眼就扎一根针不就行了？张闻去了好半天没回来，刘主任有事要问那个农妇，到农妇家推门一看，躺在床上的农妇快变成刺猬了，有一个穴位上居然扎着六根针……

    

    一个腹泻的女孩由她母亲陪着在医院急诊科观察室输液，女孩喊痛，护士张闻过去仔细检查后，说：“是葡萄糖液体里有钾，我给调慢一点……”“啊！”女孩的母亲跳了起来，“你们医院给病人输的葡萄糖液体里居然有假？”……

 

    一个女人正在医院妇产科产房里生孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士张闻：“我是否已过了最难熬的时刻？”
　　张闻回答说：“不，现在还是比较轻松的。难熬的时刻还得延续18年呢。”

 
    一次病房量体温时，一位老教授不小心错将体温计头冲外反插在胳肢窝里。十分钟后护士张闻来收体温计，老教授抽出体温计随手递给张闻。张闻定睛一看，发现温度丝毫没有上升，不由得惊呼：“哟，教授，您怎么没有体温呀？”老教授一听也慌了，急忙说：“护士，那请你快摸摸我还有热乎气吗？”
 
     一个输液病人的陪护看见输液瓶里的液体快完了，就朝走廊里大喊起来：“护士完了！护士完了！”护士张闻从一个病房里伸出头来问：“谁在那里乱喊护士完了？我这不是好好的吗？”

 

一次，护士张闻和医院的同事们乘火车去南方旅游。列车员吆喝着：“啤酒、香肠、方便面……”推着小货车顺着车厢过道走过来。    张闻问：“请问，有圣山牌方便面吗？麻辣味的。”列车员笑着连声说：“有！有！”他在小货车上翻了半天，终于拿出一包方便面递给张闻，“是这个吧！”张闻接过这包方便面后对周围的旅客说：“我刚才说的就是这种方便面，最不好吃了……”

 

一个内科住院病人听完护士张闻的健康教育讲座后说：“小张护士，你讲的真好！我以后就像绵羊一样只吃绿色植物，绝不碰大鱼大肉，我的三高症是不是就会好了？”

张闻看了他一眼，叹了一口气说：“老先生，如果真是这样，那里还有膘肥体壮的小肥羊啊！”
 
     家搬到纺织城刚装修完，这天护士张闻换休在家，突听到敲门声，张闻打开门一看是个推销吸尘器的帅哥。张闻本不想买吸尘器，想想人家上门推销不容易，出于礼貌把他让进了门。帅哥天花乱坠的把他的吸尘器吹了一通，趁张闻不注意把茶几上的一盘瓜子皮倒在了地毯上。

帅哥说：“小妹，我给你演示一下我的除尘器，如果我的除尘器把这些瓜子皮吸不干净，我就把它们都吃下去。”张闻听了转身就拿了个水杯到饮水机前接水。

帅哥忙说：“小妹别客气，你先看我表演。”

张闻说：“帅哥，我给你倒杯水是方便你表演吃瓜子皮的，今天我们小区停电……”

 

一天，有个抱着一只小狗的女士来到长安医院导医台，对护士张闻说：“护士，我的小狗病了，你能给我推荐一个好动物医生吗？”
　　 护士张闻礼貌地回答：“对不起，女士，我们这儿所有的医生都是人，没有会看病的动物医生。”

     在肝胆外科病房，护士张闻奇怪问61床的患者，说：“你为什么要换病房?你的邻床是个极好的病友，他可是有名的相声演员啊。”
    病人打断张闻说：“你说得没错！可我一笑，手术的伤口就嘣开了。”

     某夜有个男子给医院急诊科打电话，大叫：“你们赶紧派人过来！我的妻子正在生产！”值班护士张闻说：“镇静！这是她的第一个孩子吗？”“不是！这是她的丈夫！”

 

护士张闻家在火烧碑住时家里养了一条狗，张闻和一家面包店老板讲好，每天由她的狗去面包店买面包。每天早晨，张闻的狗准时叼着两元钱来到面包店，老板收下钱，给狗两元钱的面包，狗叼着就回去了。一天，面包店老板出于好奇收了两元钱，却只给狗一元钱的面包，狗叼着就走了。老板正想一会儿去笑话一下张闻，突见张闻的狗又回来了，后面跟着一个警察……

    暑假结束了，校医院的护士们正在为新生入学查体抽血做准备，中药房青年药工刘泗朝护士们喊道：“你们这些蚊子们又准备吸血啦！”护士张闻回答：“你搓粪球的定额还没有完成吧？别在这里喷粪了！”噎得刘泗直翻白眼，护士们开心的大笑。
 
    一个男子献血后问护士张闻：“请问我的血是温热的吗？”张闻点头称是。那男子又说：“那你开一张证明给我好吗？”张闻疑惑地望着他。男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物。我要向她证明，我不是！”

 

有一天上午妇产科主任查房时，主任对一位从山区来的患子宫肌瘤的病人说：“明天就要给你做手术，下午让护士给你备一下皮。”病人问：“什么是备皮呀？”主任说：“就是把要做手术部位和周围的毛都用刀片刮干净。”病人问：“阴毛也要刮干净吗？”主任说：“是啊。”病人说：“那不行，要是刮了会变成狐狸精的。”在场的医生、护士、病人和病人家属都笑得前仰后合，有的人笑得捂着肚子蹲到地上站不起来了。主任开玩笑地说：“那你自己想个办法，明天不要影响我做手术就行。”说完就带着医生、护士到另一个病房查房去了。
     到了下午护士张闻去给那个病人做备皮，病人说什么也不掀开被子。张闻只好耐心的给她做工作，同室的病友也劝。劝了有半个小时，病人急了猛地把被子掀开，说：“你备吧！”护士张闻看到这情景张着嘴半天说不出话来，原来病人把阴毛编成了十几个向上翘着的小辫子……

 

可口可乐公司一经理因感冒去长安医院门诊输液，护士张闻很麻利的按医嘱在液体瓶里加好药，给这位经理扎上针挂好了液体。1个多小时过去了，输液瓶的药水打完了，护士张闻过来马上又换上了一瓶。这经理不解的问护士张闻说：“护士，医生处方单上不是只开了一瓶500毫升液体吗？怎么还有一瓶啊！”张闻护士指着打完的液体空瓶封口的塑料盖说：“先生，您运气真好，世界杯期间这家药厂在搞活动，您打的这瓶液体中奖了！你看……再来一瓶！”

 

2002年张闻在户县一个诊所上班。一天一个退休老工人身体不适去诊所看病，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“!”让他交给护士。这个退休老工人很不安，心想：“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗?”便请教护士张闻，护士张闻淡淡地答道:“没什么，打点滴。”
   

有一个深山里的老农民，因为患痔疮，头一次进西安市，来到一家大医院看病。在挂号处排了半天队，人家问他看什么科，老农民说不知道，挂号处的人就让他去问导医，搞清了再来挂号。在导医台，护士张闻耐心的解释说：“老大爷，如果是看外面的病就挂外科，如果是看里面的病就挂内科，如果……”，老农民想了想说：“我挂屁科！”

    献血车开进大学校园开展大学生义务献血。一个大一男生验完血型，拿着化验结果等待抽血。护士张闻在填写并查对献血证，问这个大一男生：“同学，你是什么血型？” 大一男生低头看了一眼化验单上的血型，由于是印章的缘故，“O”的右边缺了一大块，于是……他非常大声和骄傲的说到：“我是‘C’型血。”顿时，全车的医生和护士，包括司机都停下手里的工作，惊异的看着这位拥有“C”型血的勇士。护士张闻看着这个大一男生，激动地说：“啊，这真是人类的重大发现，你该进博物馆了！”全车暴笑……

 

护士张闻给一个民工打针，打针前先拿酒精棉球擦了擦屁股上的要打针的部位。民工问：“打针为什么要给屁股上擦酒精？” 张闻答道：“这样给你打针时你屁股不疼。”“可你打针时我屁股还是疼的要命。”“那肯定是你的屁股酒量太大了。”

 

一个男病人看到检验科门上贴着的纸上写着：“非本科人员谢绝入内！”就轻蔑的说：“不就是化验吗，还要什么本科？”护士张闻送化验标本刚好走过，她指了指那一排窗口对他说：“先生，专科在那边！”
 
    在普外科，为了便于治疗、护理，手术后的病人一般下身是不穿衣服的。一位农村的大爷患了肠梗阻，夜间医护人员给他进行了急诊手术，因病情需要，给病人插了数条管子，便于引流和其它治疗需要。次日晨，护士张闻带着接班的护士来到他的床前交班，一掀被子发现大爷穿了裤子，因为有管子，裤子只提到腹股沟的部位。张闻说大爷和他的儿子，谁让你穿的裤子？到我们科室的人没有穿衣服的。大爷的儿子马上反驳说：“你们不都穿着衣服吗？”

 

一位病人要求一位北京来的名医王教授给他看病，护士张闻对他说：“王教授的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”

   “什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”

 “哦，那没关系，”护士张闻说，“到时候，你可以让家里人代你取消预约。”

 

某日，护士张闻带一帮护士生实习课，张闻宣布下节课要小考。护士生晓雪紧张地立即举手问张闻：“老师，会不会考得很难？” 张闻只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好。可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是晓雪又问了张闻，只听张闻说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难！”

 

一天，护士张闻下班后回家看到一只老鼠在自家的厨房地板上窜过。她很害怕老鼠，所以她冲出屋子，搭上了公共汽车直奔商店。在那儿，她买了一只老鼠夹。售货员告诉她：“放点奶酪在里面，很快你就会逮住那只老鼠的。”张闻回到家里，她妈妈出去了，她没有在碗橱里找到奶酪。她不想再回到商店里去，因为已经很晚了。于是，她就从一份杂志中剪下一幅奶酪的图片放进了夹子。令人称奇的是，这画有奶酪的图片竟然奏效了!第二天早上，张闻到厨房热牛奶时，发现鼠夹里奶酪图片旁有一张画有老鼠的图片。

 

肖强误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找他的邻居护士张闻。
    张闻听完淡淡的说：“没关系，只是在一周内不要吸烟就行。”

这天在护士站，周医生想看看护士小玲新买的手机，被拒绝了。周医生威胁道：“真不让看？小心我给你水杯子里加一支速尿，叫你一会儿上一趟厕所。”小玲回敬道：“是吗？我给你杯子溶两片果导，拉得你哭爹叫娘。”周冲过来一把扭住了小玲的手臂，小玲一声尖叫。一旁的护士张闻大声叫道：“好啊，想欺负我们护士不是？姐妹们都过来，摁住他胳膊腿儿，扎上针给他推3支百分之十氯化钾，要了他的小命！”

护士张闻在康立德体健中心工作时，一天，一群街道家庭妇女在等候B超检查。护士张闻在B超室门口喊：“请大家排成两队，彩B的在左边；黑白B的在右边。”一个妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士张闻：“护士，你看我的算什么B？”护士张闻笑了笑，说：“阿姨，你是牛B！”

 

这天一个男士带着他的4岁的儿子到儿童医院门诊去打点滴。这小男孩怕打针，哭闹不止，这个男士连哄带吓毫无效果。护士张闻对这个小男孩说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”这个小男孩看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

 

一天，护士张闻在家招待朋友喝酒，张闻拿出一瓶啤酒准备开啤酒瓶，她举起瓶子，横摇摇，对光看看，竖摇摇，对光看看，再横摇摇……，然后看看标签说：“是啤酒。”朋友问：“你在干吗啊？” 张闻回答说；“我在查对啊。” 张闻给朋友倒酒，一瓶倒了还剩些，她掏出笔来，在酒瓶上写道：“12.25  18：00  张闻开”

 

每天手术室接病人到手术间后，手术室护士长要一一查对病人，今天也不例外，当护士长走到第八手术间时，护士长问第八手术间的护士张闻：“今天是什么手术？”

护士张闻回答：“脑瘤切除术。”

“病人叫什么名字？”

张闻回答：“刘展望。”

“年龄？”

“三十岁”

“男女？”

张闻和另一个护士你看我，我看你……查对单上忘了写性别了。

护士吴薇说：“嗯……应该是男的吧？”

张闻说：“不对，你看（指着病人）他（她）的手又细又白又小，应该是女的。”。因为脑外病人做手术时，要把头发全部剃光的，这个病人个子不高，皮肤细白娇嫩，两个护士拿不准性别了。

护士长生气的说：“怎么搞的，是男是女你们都不知道吗？接病人时怎么查对的？”

吴薇说：“嗯，是男的。”

张闻说：“是女的。”，两人争执不下。病人已用了术前药，加上病情，问他（她）也无法回答。

张闻突然灵机一动，说：“我看一看就知道了嘛。”她走到手术床前掀起病人的被单看了看，然后转身对护士长说：“这个病人确实是女的！”

护士长点点头：“这就对了，手术病人就应该这样一丝不苟，认真查对！”

 

病房里，一个年轻的护士对一个老者说：“老先生，我帮你倒些水泡泡脚活活血。”老者瞪着双眼，怒气冲冲地说：“你连我老头的钱都挣，太缺德了，你一个月挣多少黑钱？”护士强忍着心中的愤懑和委屈说：“这不收费，是我看你年龄大，不方便，怕你倒水烫着摔着，所以才想帮你。”老者立刻转怒为喜，急切地说：“那你帮我把袜子也拿去洗洗吧，到时我给你写表扬信。”护士不卑不亢地说：“我不需要为你洗袜子换得你的表扬信，虽然这可能会给我带来加奖金。我的工资是很低，一个月才一千多些，说来你不相信吧，连你的退休金都比我多。可我帮助你不为钱，不为利，更不为名，只是因为你是一个老年人，家人不在身边，想帮助你。”老者旁边床的一个40多岁的男患者跟着说：“我看你们墙上张贴着优质护理服务标准，还有给患者洗脚洗澡的项目，你干脆给他洗洗脚，一会儿也给我洗洗澡。”护士强忍着泪，一字一顿地说：“如果是昏迷、生活不能自理的情况下，我们护士本着治病救人，减轻病人病痛，在防止病人并发症的前提下，完全可以这样做。但你力气比我大，走路比我快，说话声音比我大，仅仅一个感冒，我认为对于给你洗澡的情况，应该由你的爱人来做，否则，那是不道德的。”男患者恼羞成怒，扬言要投诉，并破口大骂。病人的妻子也在旁推了护士一把，怒骂道：“你一个小护士，不就是伺候人的吗，你嚣张什么，你相信不相信我能让你下岗？”护士高傲的昂着头，紧盯着男病人妻子说：“你没权利推搡我，你老公当你的面要求一个未婚女子给他洗澡，你可以无所谓，可我不允许。法律和道德没规定我们护士给一个生活自理能力良好的成年男人洗澡，而那个人不是我的儿子或者老公。他这样无理和过分的言语，我可以告他对我进行性骚扰。你们主动侮辱了别人，动嘴又动手，换位想想，你是我你会允许吗？”说完，护士拿出手机要报警，男病人上前一把把手机抢下，扔在地上，大骂道：“你妈的，老子花钱住院，我就侮辱你了，怎么了？”护士正要理论，被科护士长拦住：“张闻，你怎么能这样给病人说话呢，快向他道歉！”护士张闻只觉得眼前一黑……