NO.1042:母亲逝世五周年祭

五月，一个火红的岁月的开始。却因为母亲在这个时节的离去，让我在这个火热的时节感到一丝寒意。

六年前的这时，我的身体状况极差。已经立夏，我还是穿着棉衣，因为身体状况极差，本来应该利用五一长假回家看望母亲的，却最终没有成行。

就在前一个冬天，母亲从我这里离开，我就知道母亲身体状况不好。已经在我那里过了几个月的母亲，主动提出要到二哥家过年，我没有能留住。母亲的状况堪忧，那次一别，我就担心母亲能不能再回到我那里过年，虽然与母亲交流的时候，希望母亲要健康活下去，母亲也向我许诺自己要活到九十九。

之后，腊月里在二哥那里，为母亲过了最后一个生日。席上，儿女们纷纷为母亲敬酒，表达祝福和心意，实际上母亲身体状况喝不了多少的。在那里，因为二哥的精心调理，困扰母亲的大便干结问题得到了缓解。看到母亲幸福慈祥的样子，我感到非常欣慰。母亲见到我的一刹那，还是眼里溢出了泪水，这是没有别人会注意到的泪水。应该是喜悦和思念的泪水，那时我由于身心较差，去看望母亲的也很少，那是唯一的一次。

种种的无奈，让我自己的业余时间，沉浸在双盘和诵读佛经中，通过这样一种方式，呵护着我脆弱的不堪一击的身心状况。我在通过诵读佛经，祝愿母亲和天下所有的父母亲儿女一样，开心快乐一切安好。就在母亲去世前一天，我突然坐在家中的沙发上感到烦躁，就想出去走走。妻陪同我到了以前常去的叠翠山上，叠翠山上有一片墓地，那里槐花正要绽放，正是采摘来烙槐花饼最好的时节。

我突然想起，我小时侯放学后看到母亲在烙槐花饼的喜悦，嗅着槐花饼的清香，这是我童年时侯最美好的回忆之一。妻要弄些槐花，也想烙槐花饼。我却瞬间感到非常烦躁，很不高兴的制止了妻。实际上，我有一种预感：怕母亲度不过这个寒暖交替的季节。妻也为我莫名的烦躁而难受，我知道自己很少这样不自在。我没有说什么，只是觉得母亲可能不好。但是无奈，因为我觉得母亲的身体难以度过这种寒暖交替时节的。只是心中默默念诵经咒，希望佛菩萨诸天鬼神护佑。

五月八日，当我们离开家门准备上班的时候，接到了大嫂的电话：“成峰，回来吧。他奶奶没了！”没了，就是去世了的意思。如同一个轰雷在我头上响过，我知道这一刻回来，但是没有想到，或者不愿意想到而已。我回到家，母亲的身体还是温暖柔软的，母亲的面庞是慈祥的。我心中默默感念，陪伴哥哥姐姐们料理母亲后事。

跪拜在母亲的灵堂前，身心的极度虚弱，让我像父亲去世时那样号啕大哭的心劲也没有了。我真的就想这样陪着母亲，静静去往极乐世界。身边一位皈依的婶子，也表达了这样的意愿。我知道，有这种想法的人只是极少数。母亲一生，为我们这个大家庭付出很多，为我付出更多，对于母亲的情感更多一份深厚，但是想想自己已经非常虚弱，也就想作罢——不再哭了。

我跪拜在灵堂，还有一个任务就是迎送前来吊唁的宾客。我不想让人误解，也是对于母亲去世的悲痛实在难以忍着，我毕竟没有真正达到一种如如不动的境界。终于，我的悲痛的哭声，在迎送宾客中爆发了。痛哭的时候，我身体上的虚汗一直往外冒。跪拜，痛哭，迎来送往，我的悲痛之情，也得到了一个解脱的地方。

六周年了，似乎母亲仍然活在我心中。她的悲悯宅心仁厚，她的勤勉不辍，她的阳光和向善向上，她的不识字而不乏做人做事的文化教育，一直浸润着我的心灵。纵然我学习了古今中外的不少优秀文化，但是我发展成长的根，还是来自于母亲耳染目濡的教育，来自于母亲对于我学习生活工作习惯的潜移默化的影响。