贝曼博士丨夫妻关系个案实录:你知道爱人的悲伤吗?

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分类: 心理学之窗 |
你知道爱人的悲伤吗?
“我们给孩子最好的礼物是好的婚姻,其次是好的离婚,不好的婚姻排在第三位,最最不好的是不好的离婚。 ”这是约翰·贝曼对婚姻与孩子关系的理解。
约翰·贝曼是太平洋国际萨提亚学院创办人,从事心理学教学、咨询与管理近三十年。现任国际家庭治疗联合会董事。
10月31日,“儿童中心家长俱乐部”部分会员,参加了约翰·贝曼的“萨提亚模式夫妻关系”讲座。讲座历时3个小时。贝曼在现场对一对夫妻进行个案访谈。原因是,这对年轻的夫妻因为种种原因,结婚2年后关系趋于紧张,由争吵到冷漠。
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你是不需要把工作带回家的,但是你把你的态度带回家了
贝曼:很高兴见到你们。你希望我对你了解些什么呢?你是谁?你想告诉我什么?
男:我们结婚两年,小孩子一岁多。我们在一家公司工作。我是她的上司。
贝曼:这不是我的问题。我的问题不是关于你们。是关于你。
男:我工作了十一年,是独生子。小时候觉得父母的关系比较冷漠,所以我不太喜欢走入婚姻关系,之前的亲密关系比较被动,遇到问题比较超理智。(记者注:萨提亚经过多年聆听人与人交流过程发现,人们的交流普遍具有某些模式。其中一种就是超理智,这类人在与人沟通时,就是像电脑一样,非常准确、理智,但却没有情感表达。 )
贝曼:说说你吧。
女:我工作的时间不长,之前的经历比较简单,条件也比较优越。从小成长的家庭对问题处理的方式也比较冷漠。其他的,暂时还不知道说什么。
贝曼:你的童年快乐吗?
女:十岁之前不觉得快乐,有点压抑。
贝曼:你有兄弟吗?
女:有一个妹妹。
贝曼:你说你的童年不是很快乐,是什么意思?
女:我觉得我的家庭虽然没有很大的争吵,但是父母亲通常给我的印象,是脸上没有什么喜悦的表情。
贝曼:你在你的父母那里看到什么爱的表达吗?
女:感觉上相互不是很关心。
贝曼:你呢(问男方),也是一样吗?你刚刚也说父母关系比较冷漠。
男:在我的记忆当中,父母也是经常吵架的,后来到我成年后,关系才变得冷漠。
贝曼:让我们看看你们是怎么认识的。谁先认识谁的?
男:认识应该是同时认识的。她来到我们公司,加入到我的一个部门下的部门。
女:我们是因为工作的关系组成了这个家庭。因为工作上的某种吸引组合在一起。建立了家庭之后,觉得完全不是那么回事。结婚之后出现了一系列很难解决的问题。
贝曼:我想知道,当你们回到家之后,他还是你的上司吗?
女:我觉得他还把他自己当上司。
贝曼:是他把自己当上司,还是你把他当上司。
女:是他把自己当上司。
贝曼:你呢,你怎么想?
女:我觉得至少在生活经验上,我比他强。
贝曼:是的。但是当他把自己当上司时,你喜欢他这样吗,你是怎么处理的?
女:当矛盾激化到一定程度时,在工作中,我也不把他当上司了。
贝曼:(问男方)所以,你是他的上司,只是自己头脑中的想法吗?
男:其实我是带着一种帮她成长的心态和她相处的。因为我们工作的特点,我是很难具体指导她的,更多的是对工作的过程和方式进行指导。在这一过程中会有矛盾,在我看来,我觉得对她有益的一些帮助,她不肯接受。中国人有一句话叫:孺子不可教也。
贝曼:但我觉得,她是你的老婆。所以我得到的画面是,目前你们是有工作的关系,也有婚姻关系。工作关系呢,你类似督导,而她是员工。然后我尝试找到,这样的一种工作模式,在家里是如何继续上演的。你是不需要把工作带回家的,但是你把你的态度带回家了。
男:我每天工作时间很长,从早上一直到晚上九、十点钟。
贝曼:你期待她与你一样吗?
男:不期待。通常是我回到家,我们各做各的,没有什么交流。一旦有什么交流,就会有矛盾,会吵架。
贝曼:那我们就到吵架的那部分。
男:我们的吵架,很多时候,我觉得是,我想帮助她。因为我看到她对自己的工作结果不满意,但是她不接受我这种善意的帮助。她认为,很多时候,我的表达方式她不能接受。我不认为表达方式不重要,但这是我爱她的表现,但是她不接受。这时,我会有两种表达方式。一种是不睬她,就算了,听之任之。还有一种,就是想努力征服她,说服她。
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你有没有觉察到,在你热情的背后,是什么?
贝曼:好的,我知道了。你给了我很好的两幅图画。现在,我们要找第三种方法,因为你的方法之前没有什么效果。是吗?你呢(问女方),你是很不愿意学习吗?还是你不喜欢他的方式?
女:我不喜欢他的方式。
男:我想补充一下。我们的工作特点是,即使我不帮助她,她也是需要自我成长的。我们有很多同事,即使没有我的帮助,成长得也很好。我想如果她不需要我的帮助,那也可以,那她自己成长也行啊。但结果是,这三年中,她没有什么成长。所以,我觉得是她不愿意学习。
女:有没有成长,学不学习不是由你来决定的。我不这么认为。
男:我不觉得,我看结果。
贝曼:我先来问你吧(男)。我想我知道你的目标,看起来,我也知道你的方式了。我想保持你的目标。你的目标是希望她成长,而她认为成长是她自己的事,不关你的事。让我们再看深一些。当我们看深一些的时候,可能意味着,你是关心她的。
男:我当然是关心她的。
贝曼:等一下,请等一下。你的语言好像都把你套住了。你的语言太多了,所以你只是接触到语言的层面,而没有接触到自己。
男:你的意思是,我只是在用脑想,而没有用心想。
贝曼:可能我们需要先把语言切掉一会。只是今天。我在看你们的关系。我看到的是,你的热情,以及你对语言的运用,实际是把她推走。所以,我只是在想,你有没有觉察到,在你热切的背后,是什么。我想,可能是你的关爱。但我不知道,是不是这样,所以我想检查你的这部分。是关爱吗,还是自我满足?是为你自己的,还是为她的?在你回答之前,也许你需要看一下。因为,之前的状态是,无论你做什么,都没有效果。所以,今天晚上,可能要开始看一看,到底发生了什么。你的内在,到底发生了什么。你有些什么感受,你在渴望什么。你的目的是什么。
男:你说的是,我从心里面,到底是为她好呢,还是只是为了自己的满足感。
贝曼:对,这是我问的问题。但我也问了许多其他的问题。我还问了,当你如此地回避,如此地推动她,你也说过,这两种都没有什么效果。我想看看你的动机、初衷和行为。在此刻,我感觉到,你的初衷和你的行为可能是不同的。我知道了你的行为,我还不知道你的初衷。也许你还可以进入更深一点。你真正想要的是什么?
男:我觉得还是想要帮助她成长吧。只是说,我自己会有失败感。所以,会沮丧。
他说,他有时会有挫败感,你听到了吗?
贝曼:好,你这样说已经很诚实了。我想问问你(问女方),刚刚他说了两件事,一个是他有一个好的初衷,还有就是他会有挫败感。你听到了吗?他的初衷是好的,目前为止。但是,他感觉到挫败。当他感到挫败的时候,他被他很大的动机鼓舞,于是他会增加他的强度。这就是他的动力系统。目前为止,效果很差。但你的防御机制很强,所以你必须要保护自己,你目前在保护自己什么呢?你在防御什么呢,是他的方式,还是他的初衷?
女:他的这种方式让我有很强的不安全感。
贝曼:当你感到不安全的时候,你会做什么呢?
女:我不愿意听他的建议,坚持我自己的想法。
贝曼:我称它为自我保护。在你的内心发生了什么?你觉得悲伤?难过?生气?还是后悔?
女:我有一种被轻视,不被尊重的感觉。他始终是用一种很指责的态度与我说话。然后我就会不听他的,而采取别的方式攻击他。
贝曼:其它的方法是什么?
女:我好像有一种很强的自我保护意识。刚开始他这样对我,我好像非常难过、伤心。情绪会受到很大的影响。现在,我好像练就了一种能力,就是对他的这种方式,我完全可以做到无所谓。
贝曼:无所谓是什么意思?
女:就是不再在乎他是怎么样对我。
贝曼:所以呢?
女:我觉得我与他的距离有点远。不愿意靠近他。
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你听到了吗?你的爱人说了很多了,她觉得不被尊重
贝曼:(问男方)你听到了吗?她说了很多了。觉得不被尊重,没有被倾听。她要保护自己,所以她就更防御。就像你有的时候也会这样的。但是她会更情绪化地去做。比你的情绪更强。
(问女方)最后结束的时候会发生什么?你会去弥补吗,还是会保持原来的距离?接下来,你会做什么?你会更忙吗?忙着跟孩子在一起?
女:我就会有一种想法,我想完全依靠自己的能力把自己全部的生活搞好。无论是家庭、工作、生活、孩子,都靠一个人搞好。所以我觉得我很累。这种情绪积聚到一定的程度,就会爆发。我会有一些暴力的情绪。我觉得这是他不理解我造成的。
贝曼:但还记得这一切是怎么发生的吗?他有一个好的初衷,他把这个好的初衷变成了自己的工作,这个工作就是要让你成长。如果你不想要的话,他就会要你去做。当他试着不断要你去做的时候,你就开始保护自己了。你觉得不被尊重,不被接纳,所以你就开始退缩。然后你说好,我会要存活下去的。那我就自己做。我要满足自己的快乐。我就要放下自己的婚姻。告诉我,你孤单的那一面现在在做什么?我只是想让你说出,你的心里都发生了什么?因为我没有留意到他看到了这一点,我想让他看到这一点。 (女士伤心地流泪)不是那么容易的。
贝曼:记得吗(问男方),我说从你改变你开始。你是如何表现你关爱的那一面的呢?我没有看见她留意到你的关爱。你的感受是什么,当她逃避你的时候?她在保护自己。你是怎么表示出你的关爱的呢?看看你能否告诉我。有效吗?是语言吗,还是态度,还是行动?还是你只是放在心里面。
男:我觉得我表达爱的方式,通常是选择做些事情。比如这个家庭,我在承担主要的经济责任。我觉得我给这个家提供了比较宽裕的经济条件,这个可能是我为这个家庭做的事情。另外,我觉得我有能力给她工作上一些指导。
贝曼:我听到了这些,而且我听说这些都没有效。你愿不愿意尝试一些新的方法,带着一些希望,或者一些可能性。因为现在看来,即使你给家带来越来越多的钱,我猜测,也不会有再大的效果的。你愿不愿做点别的事情。你愿不愿意倾听她,只是倾听她。听她的悲伤,听她的恐惧,听她的失望。用你的心。
男:这个我愿意。但是,从理智上来讲,我不太理解为什么会有这么多的感受。
贝曼:大多数的时候,你只是停留在“做事情”这个层面。我来告诉你一些其他的情况吧。请给我一张冰山图。
记者注:萨提亚认为,每个人都有一个内在系统。这个内在系统可以用“冰山”的隐喻来说明。 (见左图)通常人们只看到自己或别人的行为,但其实,这只是这个人很小的一部分,更多的部分则隐藏在“冰山”的下层,即黑线下面的部分。分别是:1,行为;2,应对模式;(1、2在黑线上面,人们通常看到的部分)3,感受;4,观点;5,期待;6,渴望;7,自己。萨提亚希望人们可以透过行为,看到人的内在,从而更能理解自己和别人。
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我要告诉你们,婚姻是很重要的,爱人很重要
贝曼:这就是我想让她听到的。所以,你在你的家庭里并没有学到太多。我们来看看,你的“行为”是:努力挣钱,还有就是帮助她成长。而你通常的“姿态“是:要么回避,要么指责。有的时候,她做得更多的是回避,现在是逃回到内在,压抑自己。有时,她会反击。你的“感受”很少,你停留在你的头脑里。我问你,那你如何对待“感受”呢?你说,也许那不太重要。然后,当你说“感受”不重要的时候,她就会逃避。所以,首先的邀请就是,你要认为这段关系重要,重要到足够让你改变。改变就是让你自己完整地活,而不只是活在头脑里。我要告诉你,婚姻是很重要的,她很重要。
男:我可以接受我可以更多地关心她,关心她的感受,您能给我一些建议吗?
贝曼:有。助理,看一下我的日程表。告诉我我的安排。好的。我将邀请你们,在1月8日,我们再见面,然后帮助你。
男:是在上海吗?
贝曼:不,是在温哥华。
男:太贵了。
贝曼:她说的,你挣了很多钱。好。我将让大家看到,你们是如何被推动着前进的。同意的听众,请给我一些意见。 (掌声)看到了吗。(问女方)你需要向你的上司申请吗,他允许你来见我吗?
女:(笑)他一直说,他管不了我。
贝曼:我觉得他管你管得很厉害。不是说工作这个层面,而是情绪这个层面。工作上面,我们可以把它放一边。情绪上面不能。这是不公平的。对你来说,这是不公平的,对他也是不公平的。尤其对你们的小孩子。好的,我们还有30秒的时间,你现在感觉怎么样?
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最好的婚姻就是基于报复的比它更好的就是谋杀
女:说出来感觉好多了。因为他经常连说的机会都不给我。
贝曼:还有什么?
女:还有就是在再见到您之前,我脑子里想的就是,他怎么对我,我就怎么对他。
贝曼:这个称为报复。这世界上最好的婚姻,就是基于报复的。比它更好的,就是谋杀。如果你想要最好的,那就把他谋杀了。如果想要第二好的,那就报复。这是没有效的。他教了你很多了。为什么你不教教他如何去感受事情呢?你在这方面,比他好多了。所以,在见面之前,你可以教他如何去感受,如何去倾听。你看一下,他在点头,点头了三次。
女:他就是这样的。答应得很快,然后做不到。
贝曼:他是个很好的生意人,他如果知道这个事情有赚头,他会做的。所以,他会改变的。但是报复是不好的。爱、关心、接纳,是你的工作。而你的工作是 (对男方),倾听她和你自己的内在。 (掌声)
男:我可以说两句吗?(可以)我觉得今天这个会谈很好,因为之前我一直想改变这个状况,但是不得其法。您刚刚说,我可以向她学习感受,我也觉得是这样的。我很愿意在这方面向她学习。(掌声)
女:今天非常感谢贝曼老师,因为在这样一个环境下,我听到他说了一句话,就是他承认他的情商比我低。(众人笑)而之前,他一直认为他每个方面都比我强。但在这里,我确实可以客观地说,他的工作能力确实比我强。我觉得,这就提醒我们怎样去平衡,然后在婚姻当中让自己做得更好。情绪化和阶级对立是解决不了问题的。(众人掌声)