文/包开亮

家庭教育中，接纳孩子是非常关键的一步。充分的接纳孩子，会给ta营造一个安全信任的家庭氛围，孩子跟父母会有良好的互动关系，会向父母敞开自己，有什么事儿会跟父母交流，也愿意听从、采纳父母的建议——这是好多青春期孩子的父母梦寐以求的事儿。所以，我们要无条件的接纳孩子。

接纳是个非常简单的词儿，我想没有人不认识、没有人不理解，可是它也给很多家长带来困惑，一方面是感觉很难做到，另一方面是不知道怎么把握尺度。

比如，经常有家长这样问：我知道接纳很重要，可是面对孩子不好的行为（撒谎，打架，没礼貌，玩游戏，看电视，抽烟，谈恋爱……）怎么办？难道这些行为也要无条件的接纳吗？那我岂不是在纵容孩子，ta难道不会变得更加变本加厉吗？

好犀利的问题。理念总是美好的，现实却往往要把它撕裂。

于是，补救措施来了：当然不能无条件接纳孩子这些不好的行为，我们要把孩子这个“人”和ta的行为区别对待，无条件接纳孩子，有条件接纳ta的行为。

完美！（请自行脑部金星原版或王祖蓝版金星的语气、表情和手势。）

但是……我想到了一个笑话。

有个渔夫因为家穷娶不上媳妇，打了二十多年光棍。有一次他出海打鱼的时候，抓到了一条美人鱼，后来他又把她放了。渔夫回来后跟另外一个渔夫谈起这件事，另外那个非常惊讶，问他：

“Why？”

而这个渔夫反问道：

“How？”

好吧，我的联想有点丰富。但这掷地有声的反问太有力度了，我几乎都能看见渔夫的脸。

是呀，How？

你怎么把孩子和ta的行为分开来看，你如何做到在不接纳ta的行为的同时又接纳了ta这个人？

我觉得这种说法就是在玩文字游戏，除了糊弄人没有别的用处，有时候甚至会给家长带来误导，让他们可以心安理得、名正言顺的惩罚、训斥孩子，美其名曰“我只是不接纳ta的行为，ta这个人我是接纳的”。

我们在语言上可以区分人和行为，就好像你可以在语言上区分灵魂和身体一样。但实际情况是，孩子这个“人”就是通过行为、想法、情绪等方面表现出来的——或者说ta这个“人”就等同于ta的行为、想法、情绪感受等等——把这些都剥离开，ta这个“人”在哪儿呢，你找来我看看？

所以，当你一边粗暴的对待孩子的某个你不认可的行为，另一边还告诉ta“我依然是爱你的，我是接纳你的”，不但你自身是矛盾的，你给孩子传递的也是矛盾的信息，孩子只能感受到你对ta的不接纳。

我个人认为，接纳孩子的状态应该是这样的：

1、对于孩子的行为和想法（主要指那些不被我们认可或者我们觉得不合适、不恰当的行为和想法）：

（1）忽略。孩子成长过程中的很多“小毛病”（比如，吃手、说脏话、不懂礼貌、写字姿势不标准、偶尔粗心、对老师有意见、觉得学习没用、对将来没打算等等）都可以在不被关注的情况下自己调整过来，如果大人过多干预反而会使它们固化下来形成问题。退一步说，即使面对孩子无法自行纠正的行为和想法，先选择忽略也是非常好的开端。

（2）不过多关注，不大惊小怪。如果忽略效果不明显，我们也可以稍微关注一下，但是要平和的面对，家长不要有太过激烈的反应，要让孩子感觉到ta的行为和想法都是在大人的意料之中的，并没有什么特别出格的地方。在这个前提下，你可以告诉ta不认可ta的哪些行为和想法，你觉得它们可能会带来什么影响，但仅限于陈述你的看法和建议，至于孩子是否采纳、是否立马改变，交给孩子自己去决定，尊重ta的选择。

（3）试着从多个角度解读孩子。孩子的行为背后都会有其相应的心理原因，我们要关注这背后的原因，并且从不同的角度去理解孩子的表现。当孩子说“我不想去学校了”，不一定就是ta厌学了、对学习没兴趣了，ta背后的意思可能只是在说“我好累呀，我需要释放一下压力”，或者是“我在学校遇到了不愉快的事情，谁能关注一下我呀”；当孩子写作业拖拉的时候，ta并不一定就是“懒”、“怕麻烦”、“没有时间观念”、“注意力不集中”等等，也有可能是在说“妈妈，我想通过拖延跟你有更多的互动和交流”，或者是“看，我都已经这么慢了，我不是个聪明的孩子，你们就别再给我施加压力了，我快受不了了”，或者是“我好希望自己能把作业完成好，如果不能做好，我还不如不做呢”……

曾子曰：你以为你以为的就是你以为的？

2、对于孩子的情绪（主要指负面情绪）：

（1）允许孩子有情绪，尊重ta表达情绪的权利。有些家长不允许孩子有情绪，比如，不让孩子哭，不让孩子表达对老师、对朋友或对家人的不满和抱怨等等。压抑情绪会消耗许多能量，这会阻碍孩子的成长和改变。

（2）抱着为自己的情绪负责的态度。我们会因为孩子的某个行为而有情绪，但其实孩子的行为只是一个“导火线”，家长内在的认知评价系统（期待、想法、信念、价值观等等）才是使情绪爆发的“火药桶”。如，你本来希望孩子上学后能主动安排好学习，但却经常看到孩子写作业磨磨蹭蹭，于是开始担心孩子的未来，焦虑水平直线上升，又想起家里其他人不管孩子的学习，只是你一个人在操心，不禁增添了一些委屈和愤怒，这个时候看看孩子的表现，再对比隔壁家懂事的小明，一场暴风雨就开始酝酿了……从头至尾，孩子的行为表现可能并没有明显的不同，而你的内心却早已是天壤之别。

另外，我们经常会因为别人的情绪而激起自己的情绪，如，小明放学回家后饿了，而妈妈还没有做好饭，于是小明生气了，开始抱怨，而妈妈会把这些看成是对她的指责，开始辩解或攻击、指责小明——小明生气的表现指向的是“妈妈要为我的情绪负责”，而妈妈在潜意识里也接收到了小明传递的信息，以指责作为回应。而如果抱着每个人都为自己的情绪负责的态度，就不容易被对方的情绪卷入、感染。

（3）陪在孩子身边，如果ta有需要，适当的安抚ta的情绪——如，说出孩子当时的感受（生气、愤怒、委屈、羞愧、后悔等等之类的）；站在孩子的角度跟ta一起抱怨；或者什么也不说，跟孩子保持肢体接触。

以上是我能想到的关于接纳孩子的方方面面，欢迎补充，不服来辩。常言道：真理越辩越明，道理越讲越清。