加载中…配偶不是我们情感缺失的答案
(2016-08-01 13:19:05)
标签：
两性关系 |
分类： 关爱婚姻 |
大多数人都渴望真爱
渴望拥有美好爱的关系
看看文学艺术和电影电视作品
就会明白我们是多么强烈地
被深刻不朽的爱情所吸引和感动
保护层太厚，是我们绝大多数人的共同问题，因为这个厚厚的保护层，我们触碰不到自己的真我，也触碰不到别人的真我，结果就是，我们不仅常常感觉到要命的孤独感，我们也无法建立真正亲密的关系，因为真正的亲密，是两个人真我与真我的相遇。
保护层之所以太厚，是因为有太多的伤痛。我们惧怕这些伤痛，不敢去面对它们，于是使用了种种自欺欺人的办法，将这些伤痛包裹起来，并由此形成了保护层。
不过，如果能从一个旁观的角度看看自己内心的伤痛是什么，对它先有一个了解，那会帮助我们更有勇气地去面对它。
弗洛伊德曾说，人的两大动力是性与攻击。
弗洛伊德的这个说法引起了很多人的反驳，而现在的新精神分析学派、客体关系理论将其修正成，人的两大动力是亲近与疏远。
可以看出，客体关系理论完全是从关系的维度去审视人心的动力的。与人亲近，尤其是与自己喜欢的人亲近，是我们一大动力。但同时，有时适当地与人疏远，保持一种孤独，给自己一个空间，这也是我们一大动力。
如果亲近的需要得不到满足，我们就会产生创伤。如果疏远的需要得不到满足，一样也会产生创伤。
既然心理学称，关系就是一切，一切都是为了关系，那么也可以说，人类的创伤基本都可以归为这两类：亲近需要没有满足的创伤，疏远需要没有满足的创伤。前一种创伤，即遗弃创伤，后一种创伤，即吞没创伤。
我们成年后的人际关系模式，其实是童年时的人际关系模式的再现。同样也可以说，我们成年后容易袭来的创伤，其实是童年时早就被袭击过的创伤。
亲密关系中的头号难题
遗弃创伤和吞没创伤，几乎总是在一起出现。它们先是一同出现亲子关系中，而等这个关系中的孩子长大后，它们就会一并出现在情侣关系中。
多数女性都有遗弃创伤，她们的先生大多都在逃避她们。她们的先生则是有典型的被吞没创伤，那也就是说，她们的先生没能力发出分离攻击的信号，或者发出了太太也接收不到。
有一个女性，她的男友有了第三者，于是她逼问他，你爱不爱我，你是要和她在一起，还是要和我分手，快说，我只要你一句话。
她男友给了很经典地回答：打死我也不说。
她难以理解这个男人这句话的意思，而在我看来，这个男人无法说出“我想和你分手”或“我想离你远点”这样的分离攻击的话来，他不允许自己发出这样的言语，但他通过行动来表示这个意思。
很有趣的是，那个第三者是一名有过严重被抛弃创伤的女子，所以她们两个都将他抓得很紧。
后来，这个男人又对她说过一句话“这种局面也不是我想要的”。对于这句话，我的来访者认为是，他拒绝不了女人。
同样的，多数男性是有过吞没创伤的，他们也一样为亲密关系而深深苦恼。
之所以男人和女人都如此苦恼，一个关键原因是，我们没有意识到，配偶不是我们情感缺失的答案。这是一个很深的道理。
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