●昨晚跟亲密爱人进行了一次深度的争吵，最后发现拒绝让自己变得丑陋和无知是家庭和睦的根基所在。

●任何新成立的家庭很容易在新家中看到原生家庭的影子，原生家庭的规则似一把无形的指挥捧在指引着新家的许多规则。

●新的家庭如何建立更加完善的家庭系统，主要是夫妻对新家庭规则的学习并促发改变，否则无异于守着宝藏却忍受贫穷。

对于许多夫妻而言，结婚是被抱有很大的希望，认为事情在婚后应该变得更好。大多数人都会说我们结婚是因为爱，我们期待爱所给我们带来的东西——注意、性满足、孩子、地位、归属感、被需要、物质享受等等——使我们的生活品质得到提高。

我们的自我价值感与如何标定一段爱的经历和对爱有着怎样的期望关系密切。我们的自尊程度越高，将越少依赖于伴侣给出持续而具体的爱的证据。相反，自我感觉越差，将会越多地依赖于对方提供的持续保证，而这些持续的保证可能导致对爱产生错误的信念。

多年来，人们与萨提亚分享了这样的对于婚姻的期望：女人们的期望通常围绕着希望拥有这样的一个男人：在全世界的人中，他只爱她一人，尊重她，重视她，以一种会让她以身为女人为荣的方式跟她讲话，支持她，给她安慰，给她满意的性生活，并且能够在各种压力下永远站在她这边。

男人们通常说他们想要这样的女人：能够看到他们的需要被满足，喜爱他们的力量和身体，把他们看做英明的领导，并且在他们表达需要时会帮助他实现。他们的需要是美食和美满的性。正如一个男人所说的，他想要一个人“她的所有都是我的，我想要感到是被需要的、有用的、受尊敬的和被爱的——是家中的王。”

应该说对于婚姻的期盼是美好的，然而大多数的人却又在婚姻的期盼中体验着失败，这都要归咎于夫妻对于爱究竟能够做些什么的天真而又不切实际的期望，以及对于顺畅交流的无能为力。

每对夫妻关系都包含三个部分：你、我和我们；两个人，三个部分，每个都很重要，每个都有自己的生活。每个部分都使其他部分变得更为可能。从而，我使你变得更为可能，你使我变得更为可能，我使我们变得更为可能，你使得我们变得更为可能，我们在一起使得我们各自变得更为可能。

萨提亚认为，想要爱能真正兴盛，只有使三个部分都有空间，而不是由一个部分主导。在爱的关系中，唯一要特别突出的因素是各自的自我价值感。

爱是一种感觉，它不能通过立法而产生。它可以存在，也可以不存在。它可以毫无缘由的出现，但持续与成长则需要被滋养。

所有的夫妻都会不时地犯错或是把事情弄糟。所有人都会有过受伤、失望和误解。他们是否能够超越这些再次成长就取决于他们之间的过程，即如何相处和交流。

很多夫妻以爱的感觉开始，后来却混合有愤怒和无助，而他们的爱则退到幕后。

配偶间拥有共同点的几率可以有100%。同时，他们从彼此身上发现差异的几率也是100%。照顾孩子会扩大这种差异。所以，“做决定”是任何一对夫妻过程中的主要部分。对许多夫妻而言，做决定就像一场战役，无论是安静的还是吵闹的，总要决定出到底谁说了算。在这种情况下，每做一个决定，双方对自己和对方的感觉就会变得更糟。各自开始感到孤独、被孤立、被牺牲、被背叛、愤怒、郁闷。在做出决定之前，每个人都会将自我价值感搁置。在经历足够的战争之后，爱和被爱的感觉都将消失。

下面，让我们考虑一下求爱和婚姻之间最基本的差异，以及这些差异显示出的一些问题。在求爱期间，两个准配偶是在有计划的情况下见对方的。他们为了给对方争取时间而安排自己的生活，他们都知道彼此把在一起作为最优先的事，自然地，这会让双方都感觉对方将自己看做是最重要的人。

结婚后，这种感觉发生了猛烈的变化。求爱期间，人们通常很容易忘记对方有家庭、朋友、工作的责任、特别的爱好，以及其他的职责。求爱期间更像是一种艺术情景，直到生活被牵扯进来。婚后，生活中的其他相关事宜重新出现并且开始竞相引起当事人的注意。当其中一个人认为自己是对方的全部，但现在对方却必须把时间分配到其他的人和责任上时，问题开始出现了。自己是对方的生活中心是求爱期间所暗示的，之后要接受自己不是对方生活的重心是非常困难的。

很多对夫妻总是依赖着一种错觉——因为彼此爱慕，所以所有的事都将自动地发生。让我们将这种情景进行一个比喻。这就好比一个工程师不会仅仅因为喜欢建桥而尝试建造一座桥。在一座桥成功建造起来之前，工程师必须具备相应的专业知识了解建桥过程的所有细节。这个类比也可以运用于夫妻关系的建立上。

夫妻间正是如此，如果婚姻没有满足他们的愿望和梦想，爱就会消失。许多夫妻意识到，在他们毫无知觉的情况下，他们的爱正在渐渐消失——他们婚姻中的过程排挤了爱。

婚姻比恋爱更能揭露彼此。很多时候恋爱中的男女都不愿意自己知道太多对方的缺点，可能是觉得如果他们知道了，那么这场婚姻将难以进行。然而有些缺点是很明显的，因此，有些人计划改变它们；而有些将它看做是人性的一个部分接受它，并带着它愉快的生活。

想要和另外一个人非常接近地生活在一起，却不遭遇他身上不合人意的特质，这是不可能的。这对于很多人来说是产生痛苦失望的基础。已经醒悟了的配偶经常对我说：“你从来不会真正了解一个人，直到你与他结婚为止。”

一个问题是我们社会的婚姻关系几乎是完全靠爱来建立，然后却强加给它一些爱不可能独自完成的需求。

如果你爱我，那么没有我你不会做任何事。

如果你爱我，那么你会做我要求的事。

如果你爱我，那么你会给我想要的东西。

如果你爱我，那么你应该在我告诉你之前就知道我想要什么。

很快，这种行为使爱变成一种勒索，萨提亚称之为操控。

更特别的是，如果我的自我价值不高，并且我们的关系仅仅基于爱，那么我很容易就会去依赖你的称赞，你的注意，你的赞同，你的金钱等，这样可以让我自己感觉好点。如果你没有常常表现出你是为了我而活，那么我会学得自己一无是处。这种感觉很快会扼杀我们的关系。

另一件很危险的事是使用水晶球技术。这种情况是指，你假定因为那个人爱你或是你爱那个人，所以双方都应该提前知道对方的需求、感受或想法，并据此采取行动。如果不是这样就代表着不爱对方或是不被对方所爱。事实是，无论我或是你有多爱对方，爱都不可能告诉我任何关于你是否喜欢菠菜这样的事，或者是你喜欢吃怎样烹饪的菠菜。

另一个破坏、毁灭爱的神话就是爱代表着相同的期望。“你的想法、感受和行为应该永远和我的一样。如果不是，你就是不爱我。”根据这个观点，任何的差异都可能威胁感情。

让我们再思考一下相同的差异。我相信两个人开始互相感兴趣是因为他们的相同点，但是让他们能够持久地保持这种兴趣的却是他们能够享受彼此的差异。换个方式说，如果人们从来没有发现他们的相同点，他们永远不会走到一起；如果他们没有发现彼此的差异，他们不可能发展出一段真实的人性化的关系。

聪明的夫妻会提前努力学习他们之间的差异。他们会尽力学会如何让差异为他们工作，而不是反对他们。并且作为家庭的建筑师，他们的以身作则会对孩子产生不可替代的影响。

如果你拥有高自尊，那么你需要知道这些事：

没有两个人是完全相同的；每个人都是独特的。

没有两个人的时间表是完全一样的，即使他们行事的方式是相似的。

两个人可能都喜欢牛排，但并不一定是按相同的方式烹制；或者他们并不总在机同的时间感到饥饿。

另一个更重要的知识是你不会因为孤独而死去。周期性的孤独是身为一个独立的人的自然结果。

在婚姻的过程中，我们有无限的机会去享受对方的身体，智慧、感受和兴趣爱好。

我们的挑战是培养高的自我价值、有冒险精神和有动力去创造新的可能性的。只要我们永远保持开放的态度并随时做好准备，我们的生活必将充满无限可能。