德：　 
　　从疾风中走出来，觉得自己像是被浮起来了。山上的草香得那样浓，让我想到，要不是有这样猛烈的风，恐怕空气都给香得凝冻起来呢？ 
　　我昂首而行，黑暗中没有人能看见我的笑容。白色的芦荻在夜色中染着凉意——这是深秋了，我们的日子在不知不觉中临近了，我遂觉得，我的心像一张新帆，其中每一个角落都被大风吹得那样饱满。 
　　星斗清而亮，每一颗都低低地俯下头来，溪水流着，把灯影和星光都流乱了。我忽然感到一种幸福，那样浑沌而又陶然的幸福。我从来没有这 样亲切的感受到造物的宠爱，——真的，我们这样平庸，我总觉得幸福应 该给予比我们更好的人。 
　　但这是真实的，第一张贺卡已经放在我的案上了。洒满了细碎精致的透明亮片，灯光下展示着一个闪烁而又真实的梦境。画上的金钟摇荡，遥 遥的传来美丽的回想。我仿佛能嗅到那沁人心的玫瑰花香。而尤其让我神 往的，是那几行可爱的祝词：“愿婚礼的记忆存至永远，愿你们的情爱与日俱增。” 
　　是的，德，永远在增进，永远在更新，永远没有一个边和底儿——六年了，我们守护着这份情谊，使它依然焕发，依然鲜洁。正如别人所说的我们是何等幸运。每次回顾我们的交往，我就仿佛走进博物馆的长廊。其 间每一处景物都意味着一段美丽的回忆。每一件东西都牵扯着一个动人的故事。 
　　那样久远的事了，刚认识你的那年才十七岁，一个多么容易错误的年纪。但是，我知道，我没有错，我生命里再没有一件事比这项更正确了，前天，大伙儿一起吃饭，你笑着说：“我这个笨人，我这辈子只做了一件聪明事，”你没有再说下去，妹妹却拍起手来，说“我知道了！”啊，德，我能够快乐的说，我也知道了，因为你做那件聪明事，我也做了。 
　　那时候，大学生活刚刚展开在我们面前，台北的寒风让我每日思念南部的家。在那小小的阁楼里：我呵着手刻写蜡纸。在草木摇落的道路上，我独自骑车去上学。生活是那样的黯淡，心情是那样的沉重。在我的日记上有这样一句话，：“我担心，我会冻死在这小楼上”而这时候，你来了。 你那种毫无企冀的友谊四面八方环绕着我，让我的心触及最温柔的阳光。 
         我没有兄长。从小我也没有和男孩同学过，但和你交往却是那样自然，和你说话又是那样舒服。有时候，我想，如果我是男孩子多么好呢？我们可以一起去爬山，去泛舟。让小船在湖里任意飘荡，任意停泊，没有人会感到惊奇。好几年以后，我将这些想法告诉你，你微笑地注视着我：“那我可不愿意，如果你相真想做男孩子，我就做女孩。”而今，德，我没有变成男孩子，但我们可以去遨游，去做山和湖的梦。因为，我们将有更亲密的关系了，啊！想像中终生相爱相随多么美好！ 
           那时候，我们穿着学校规定的卡其服。我新烫的头发又总是被风吹得乱蓬蓬的，想起来，我总不明白你为什么那样喜欢接近我。那年大考的时候，我蜷曲在沙发里念书。你跑来，热心地为我讲解英文文法。好心的房东为我们送来一盘春卷，我慌乱极了，竟吃得洒了一裙子。你瞅着我说：“你真像我妹妹，她和你一样大”我窘得不知如何是好，只是一径低着头假装抖那长长的裙幅。 
　  　那些日子真是冷极了，每逢没有课的下午我总是留在小楼上，弹弹风琴，把一本拜尔的琴谱都快翻烂了。有一天你对我说：“我常在楼下听你弹那首《甜蜜的家庭》。怎么！在想家吗？”我很感激你的窃听，唯有你了解、关切我凄楚的心情。德，那个时候，当你独自听着的时候，你想些什么呢？你想到有一天，我们会组织一个家庭吗？你想到我们要用一生的时间以心灵的手指合奏这首歌？ 
　　寒假过后，你把那叠泰戈尔诗集还给我。你指着其中的一行请我看：“如果你不能爱我，请原谅我的痛苦吧！”我于是知道了发生了什么事了，我不希望这件事发生，我真的不希望。并非我厌恶你，乃是因为我太珍重这份素净的友谊，反而不希望有爱情去加深它的色彩。 
　　但我却乐于和你继续交往，你总是给我一种安全稳妥感觉。从起头，我就付给你我全部的信任。只是，当时我心中总向往着那种传奇式的、惊心动魄的恋爱。并且喜欢那么一点点悲剧气氛。为着这些可笑的理由，我耽延着没有接受你的奉献。我奇怪你为什么仍做那样固执的等待。 
　　你那些小小的关怀常令我感动。那年圣诞节你把得来不易的几颗巧克力糖全部拿来给了我。我最爱吃笋豆里的笋子，唯有你注意到，并且耐心地为挑出来。我常常不晓得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我的身上，（我至今仍不能忘记那衣服的温暖，它在我心中象征了许多意义）是你，敦促我读书。是你，容忍我偶尔发的脾气，是你，仔细纠正我写作 的错误。是你，教导我为人的道理。如果说，我像你的妹妹，那是因为你 太像我的哥哥的缘故。 
　　后来，我们一起得到学校的工读金。分配给我们的是打扫教室的工作。每次你总强迫我放下扫帚，我便只好遥遥地站在教室的末端，看你奋力工作。在炎炎的夏季里，你的汗水滴落在地上。我无言地站在着，等你扫好了，我就去掸掸桌椅，并且帮你把它们排齐。每次，当我们的目光偶然相遇的时候，总感到那样兴奋。我们是这样的彼此了解，我们合作的是那样完美。我注意到你手上的硬茧，它们把那虚幻的字眼十分具体的说明了， 我们说在那飞扬的尘影中完成了大学课程——我们的经济从来没有富裕过； 我们的日子却从来没有贫乏过。我们活在梦里，活在诗里，活在无穷无尽的彩色希望里。记得有一次我提到玛格丽特公主在她的婚礼中说的一句话 “世界上从来没有两个人像我们这样快乐过。”你毫不在意的说，“那是因为他们不认识我们的缘故。”我喜欢你的自豪，因为我也如此自豪着。 
　　我们终于毕业了，你在掌声中走到台上，代表全系领取毕业证书。我的掌声也夹在众人之中，但我知道你听到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙着欣喜的泪。我感到那样骄傲，我第一次分沾你的成功、你的光荣。 
　　“我在台上偷眼看你，”你把系着彩带的文凭交给我，“要不是中国风俗如此，我一走下台来就要把它送到你的面前去的。” 

　　我接过它，心里垂着沉甸甸的喜悦。你站在我的面前，高昂而谦和、刚毅而温柔。我忽然发现，我关心你的成功，远远超过我自己的。 
那一年，你在军中，在那样的忙碌的生活中。在那样辛苦的演习里，你却那样努力地准备研究所的考试，我知道，你是在为谁而作的。在漫长的分别的岁月里，我开始了解，存在于我们童年时期对于号角和战马的梦。我一直没告诉你，当时你临别敬礼的镜头烙印在我的心上有多深。 　　 
    我帮着你搜索资料，把抄来的范文一篇篇断句、注释。我那样竭力地做，怀着无上的骄傲。这件事对我而言有太大的意义。这是第一次，我和你共赴一件事，当你把录取通知书转寄给我的时候，我竟忍不住哭了。德，没有人经历过我们的奋斗，没有人像我们这样相期相勉，没有人在冬夜图书馆的寒灯下彼此伴读。因此，也就没有人了解成功带给我们的兴奋。 
　　我们又可以见面了，能见到真真实实的你是多么幸福。我们又可以去作长长的散步，又可以蹲在旧书摊上享受一个闲散的黄昏。我永不能忘记那次去泛舟。回程的时候，忽然起了大风，小船在湖里直打转，你奋力摇橹，累得一身都汗湿了。 
　　“我们的道路也许就是这样吧！”我望着平静而险恶的湖面说，“也许我使你的负担更重了” 
　　“我不在意，我高兴去搏斗！”你说得那样急切，使我不敢正视你的目光，“只要你肯在我有船上，晓风，你是我最甜蜜的负荷。” 
　　那天我们的船顺利地拢了岸。德，我忘了告诉你，我愿意留在你的船上，我乐于把舵手的位置留给你。没有人能给我像你给我的安全感。 
　　只是，人海茫茫，哪里是我们共济的小舟呢？这两年来，为着成家的计划，我们劳累到几乎虐待自己的地步。每次，你快乐的笑容总鼓励着我。 
　　那天晚上你送我回宿舍，当我迈上那斜斜的山坡，你忽然驻足说：“我在地毯的那一端等你！我等着你，晓风，直到你对我完全满意。” 
　　我抬起头来，长长的道路伸延着，如同圣坛前柔软的红毯。我迟疑了一下，便踏向前去。 
　　现在回想起来，已不记得当时是否是个月夜了，只觉得你诚挚的言词闪烁着，在我心中亮起一天星月的清辉。 
　　“就快了！”那以后你常乐观的对我说，“我们马上就可以有一个小小的家。你是那屋子的主人，你喜欢吧！” 
　　我喜欢的，德，我喜欢一间小小的陋屋。到天黑时分我便去拉上长长的落地窗帘，捻亮柔和的灯光，一同享受简单的晚餐。但是，哪里是我们的家呢？哪儿是我们自己的宅院呢？
　　你借来一辆半旧的脚踏车，四处去打听出租的房子，每次你疲惫不堪地回来，我就感到一种痛楚。 
　　“没有合意的”你失望的说，“而且太贵，明天我再去看”。 
　　我没有想到有那么多的困难，我从不知道成家有那么多的琐碎的事。但最终我们总算找到一栋小小的屋子了，有着窄窄的前庭，以及矫矫的榕树。朋友笑它小得像一个巢，但我已经十分满意了。无论如何，我们有了可以憩息的地方。当你把钥匙交给我的时候，那重量使我的手臂几乎为之下沉。它让我想起一首可爱的英文诗：“我是一个持家者吗？哦，是的。但不止，我还得持护着一颗心”我知道，你交给我的钥匙也不止此数。你心灵中的每一个空间我都持有一枚钥匙，我都有权径行出入。 

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