我们每个人都有向特定的人倾诉的意愿，只是经常发出的信号好像要么对方收不到，要么收不到想要对方回应的信号。

    倾听伙伴关系：一种特别的关系

       倾听伙伴关系是指两人同意轮流倾听对方而产生的一种约定关系。
       倾听伙伴关系为我们提供了维生活中的艰难而笑、而哭、而发泄愤怒的机会。

      花些时间做相互倾听，以探求新思路，制定目标，解决日常生活中遇到的难题，会有助于父母们更有效地照料他们自己和家庭。建立倾听伙伴关系是个简单而有效的方法，可以使人们能够相互经予抚育子女时所需要的帮助。

      如果只是在心情不好的时候抓一个人过来巴拉巴拉的说一大通，说完爽了扭身走人了，下次再如此循环，这不叫沟通。

      建立相互倾听伙伴关系方式很灵活，可以因人而异。你可以与你所希望的任何人建立这种关系，可以在彼此方便的时候与对方交换倾听一个半到两小时。所谓交换倾听就是一半时间你做听者，倾听对方诉说，另一半时间由你诉说，对方做倾听者。你们之间应该达成协议，同意为对方在交换倾听中的谈话保密。经过一段时间，你们相互之间会比较了解，会逐渐相互理解对方的努力，并相互赞赏对方的成功。这种倾听伙伴关系可以使父母们更深地了解自己，了解他人，可以使他们显示出在生活中占主导的、深挚的爱与追求。

        相互倾听的伙伴关系达到最佳效果的条件是倾听者必须信守这样一个原则：每一个人在本质上都是极其可爱和聪明的，每一个人都是处理他自己问题的专家。在倾听对方时，你的作用是协助对方专注于他自己的思考、目标和感觉。轮到你谈时，对方则应关注你的思考和感觉。这样经过一段时间，你们相互为对方提供的关注会有助于增强各自的自信心，更成功地应付各种挑战，增长才干。


      建立倾听伙伴关系：倾听与诉说
      一、 倾听对方
      初做倾听者的人需要经过练习才能学会集中注意力。爱插话的习惯会妨碍我们好好地倾听别人。平常聊天时，谁都可以在自认为适当的时候打断别人，也可以随时转移话题。我们还利用闲聊来达到各种目的：交换思想与意见，收集和发出信息，让别人了解自己的感受，寻求各种关系。但是，与你的倾听伙伴在一起时，这些目的会受到很大的限制。

    在倾听伙伴关系中，倾听者的目的是协助他的伙伴发挥出全部才智，仅此而已。
    在相互倾听中，一个人听，另一个人谈。听者要把全部注意力放在对方身上。另一方在谈话中则循沿他自己的思路。

      二、 保证有效倾听的四条重要原则
      大家对照下这四条哈！
    1、 尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意力的效力
    2、 倾听时，专注于对方的问题，不要因自己的问题而分心
    3、 识别倾听者所谈问题的症结所在
    4、 协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。

      三、 尊重你的倾听伙伴，相信自己的注意力的效力
      首先要接受下面这个假设
     你的倾听伙伴是聪明可爱的，有能力建立良好的人际关系。

      这个问题先拿在手里，我们慢慢往后看有没有答案。
出现问题的原因在于，生活中遭受过的多重伤害使他不能清楚地思考问题，这不是他自身的过错。作为倾听者，你要决心给他最好的注意力。

       对于倾听伙伴的尊重，意味着你对他的看法应包括如下几点：
    （1） 认为对方总是在尽力照料好子女，并力求做得正确。
    （2） 即使他做得不够好，也并不是因为他人“不行”或有“不良”的个性，而是因为他在某些方面受过重创。不应该把他遇到的麻烦归咎于他。
    （3） 认为他的固习可能反映他在小时候是如何受到伤害的。
    （4） 认为他能够越来越有效地利用你的尊重和注意力。在你作为倾听者的帮助下，他能够摆脱那些与旧创伤有关的行为，从而表现出他的爱、关怀与智慧。

       四、 倾听时，专注于对方的问题，不要因你自己的问题而分心

     你一定要把自己的问题、体验和反应丢在一边，集中全部注意力倾听对方的问题、体验及情绪表现。你自己的问题当然也很重要，可是按照约定你只该在轮到你谈时才去考虑它们。为了更好地倾听对方，要尽量避免下面的谈话习惯。
    1、 想谈你自己的经历
         重要的是不要把你的评论或意见讲出来。
    2、 急于作出反应而打断对方的谈话
    3、 人们往往问很多问题以满足自己的好奇心

    遵守这这前两个原则，即尊重对方、并且不让自己的问题干扰对方，可以保证你给予对方有效的倾听。后面的两条原则是你在倾听时要努力费心去做的。

    五、 识别倾诉者所谈问题的症结所在

     以下几点可能有助于你学会识别对方在倾诉时表现出的紧张情绪。
    1、 对方要谈的旧日创伤会显露出来
    2、 如果你还不明了什么是关键问题，请注意对方谈话中留下的线索
    3、 请显示出你对诉说者所讲的事很关注，但不要加以评论
    4、 假如需要，帮助对方着重于所受到的伤害

    这里有些如何提问题的例子，可能有助于让诉说者不走题：
    倾听者：“你能再谈些有关情况吗？”
    “请你再说一遍。”（请对方重复他刚强调过和短语等）
    “那是什么时候开始的？”
    “你什么时候开始有这种感觉的？”
    “你还记得头一次发生这种事的情况吗？”
    “到底是什么让你有这种感觉呢？”
    “这让你想起了什么？”
    “这让你想起了谁？”
    “这让你想做什么或说什么呢？”
    “情况有没有过例外呢？”

       六、 帮助对方释放由于所受伤害而引起的紧张情绪

       一旦对方能够把注意力集中在他需要帮助的问题上，就该进到下一个步骤了。你要时刻准备着帮助他宣泄紧张情绪。没有人教过我们如何宣泄不安情绪。大多数人都以为不良情绪以及它所导致的僵化的反应是我们生活中注定要发生的，以为自己就得长期忍受这些。

       事实上，我们原本天生有能力宣泄紧张情绪。我们小时候都曾试图运用这种能力。现在我们仍有可能重新发掘这种能力以逐步摆脱诸如悲伤、恐惧、沮丧、困窘等情绪，使它们不再继续腐蚀我们宝贵的能量与热情。越少有不良情绪，我们就越接近于真实的自己。不论对自己还是对他人，会更有信心和耐心。我们会更明白自己要做什么，能够使家庭和社会变得更好。我们对子女的抚育也会更为理智，更能反映出对他们的爱。建立相互倾听的关系可以创造出理想的环境，使我们重新温习修复情绪的过程。

    先解释一下人们是如何受到伤害，又是如何摆脱那些令他们陷入困境的紧张情绪的。
    在说明情绪修复过程中，我们先从儿童时期谈起。因为儿童是这方面的专家。很多不良情绪都源于孩提时期。那时人最容易受到伤害。
    *人天生能够想念他人、热爱他人、与他人合作、乐于接受挑战
    *对于幼童每一次伤害都是一次沉重打击
    *儿童常把受到伤害的原因归咎于自己
    *孩子会由于遇到困难而责备自己
    *未愈合的创伤会使孩子的行为僵化、不理智
    *儿童生来就知道该怎样治愈创伤


    与孩子一样，当成年人在谈到自己的烦恼时，也会有哭、笑、发抖、也汗、发脾气或打哈欠等行为。
    *治愈过程常常被打断
    *倾听能够启动治愈过程
    你向对方表露出来的友好态度，如爱、尊重、欣喜、信任等，对于他生活中所受伤害留下的影响是强有力的冲击。

       现在我们回过头来继续介绍保证有效倾听的第四个原则：协助你的倾听伙伴释放紧张情绪。运用以下方法可以使治愈过程得以持续并生气勃勃。
    1、 帮助对方大笑
    2、 帮助对方处理惧怕情绪
    3、 帮助对方哭泣
    4、 协助对方处理隐藏在愤怒之下的悲痛与恐惧
    5、 协助对方打哈欠
    6、 协助对方发脾气

     七、 轮到你做诉说者的时候
    轮到你做诉说者时，你有机会审视自己生活的各方面。一开始你很可能到有些尴尬或不安，因为我们大多数人都不习惯于完全享有另一个人的注意力。尽管最初会感到没有把握，你可以想念自己能够尽可能地运用对方的注意力。你是个非常聪明的人，正在探索一个全新的事物。当有人把注意力集中在你身上时，你的每一个想法和意愿都是重要的，值得一谈的。

     1、 从你一生的经历开始谈起

      按照时间顺序，讲述你所想到的事。这使你得以回顾以往的生活，并能够注意在自己的诉说中是否有重要的话题一再出现。也要注意是否有什么事使你发笑、哭泣、打哈欠或发抖。如果有，你要留意，以便下次能对于该事谈得更多、更细一些。因为你能注意到那些重要的话题，就意味着有可能启动治愈过程。

    2、 告诉对方你感到的任何不安

     我们大多数人都从未有过倾听伙伴关系，当有人静静地听外面说上45分钟甚至一个小时的时候，我们会感到不知所措。

     特别是，如果倾听者既不发问也不做任何评论式的反应，我们有些人就会想自己是否有何不妥。

    假如你有类似的不安，要随时让对方知道。

      告诉他你有多么不自在，并尽量弄明这是为什么。

      也许是经过好几次互相请停止后，你那种不安才会减轻。不要因此而放弃。
     这种不安很可能已经在你生活的许多方面造成了失误。
     花些时间和精力通过互相倾听，找到并消除这种不安的根源是一件很值得的事。

      随着你的思路走，不必担心你的思想是跳跃式的，毫不连贯的。没有人要求你的思维像写文章一样有开头、中间、结尾三部分。

    如果你能在诉说衷跟上自己的思维，你就会更好地了解自己的想法。

   4、 注意你的倾听者
     随着对方对你有更多的了解，他对你的好感也会增长并更乐于协助你运用治愈过程。
     你在诉说时也要注意对方是否在专心听，是否对你的话感兴趣

     如果他的关注让你感到害羞，就实话实说，或者做些什么，比如挡住自己的脸，让害羞的感觉随笑声而去。
     多年以来我们很少被人关注，一旦有了这种关注，我们会感到害羞，这是很自然的。

      5、 请求对方的帮助
      如果你特别想得到某种肯定，请向对方开口、

      你的求助使得对方给你提出来一个很好的问题，为你启动了治愈过程。

      6、 让你的倾听者了解什么是他做得好的地方
     是不是我们从小都被教育要少给别人添麻烦？

      你的倾听者正在尽其所能地、迅速而全面地学习如何协助你。你的赞许会加快他的进程并鼓励他更准确地看问题。
     你给了他特定的信息，使他明确以后可以如何协助你处理类似的伤害。

      八、 如何安排相互倾听
    1、 时间——建议在开始的几次各方都应有45分钟至1小时的时间，因为建立彼此的信任需要时间。
    2、 次数——如果可能，最好是每周一次。
    3、 地点——不会被人打扰的地方，相对整洁、愉快的地方。
    4、 准备——保持很好的注意力，这样才不会浪费你们的时间和精力。
    5、 所需物品——纸巾、计时器
    6、 程序安排
    （1） 诉说者谈愉快的事
    （2） 诉说者回顾轻度的不快
    （3） 诉说者致力于主要问题
    （4） 倾听者把诉说者的注意力带回到现实中来
    （5） 对方互表赞赏

      至此，对于你在开始建立有效的倾听伙伴关系时所需了解的情况我们已做了基本的介绍。如果你由于直接无法解决的问题不得不退出一个看来进行得不很顺利的倾听伙伴关系，请不要因此而因噎废食。你可以运用已经学到的东西去试着重新建立一个倾听伙伴关系。