加载中…父母你会帮孩子舒缓情绪吗？
(2012-08-19 17:19:24)
标签：
情绪舒缓情感表达模式内在需要 |
分类： 亲子教育 |
父母你会帮孩子舒缓情绪吗？孩子哭了，家长不是直接命令孩子：不许哭！就是讨好孩子，给孩子好吃的、好玩儿的……来逗孩子开心。这样好吗？ 父母在处理孩子情绪的时候，比较经常出现的几种方式是：
1、传统性处理情绪的模式：混淆了孩子的情绪状态、内在需求和表达方式。很多时候，我们因为不接受孩子表达情绪和需求的方式，在简单要求孩子行为变化的同时，忽略了他们的行为下面的内在情感和需要！
比如“哭”，只代表孩子表现情绪和内在需要的一种方式，一个孩子需要妈妈了，他会用哭来表示，也可能用摔东西来表示，或者也可能用语言直接来表达。“哭”只是表达思念和悲伤这些情感需要的其中一种方式！
当父母简单的对孩子说“不许哭”时，我们忙于纠正了孩子的情感表达模式，但同时也将孩子用“哭”的方式想要诉求的某些内在需求也一并屏蔽了。
如果孩子的内在需要或者生理需要不被满足，自然就会有情绪发生，而一旦内在的需要得到满足，情绪自然会顺利通过。
就像一个哭闹的婴儿，如果知道它是想喝水，只要给了它足够的水喝，便不会哭了。一个小孩只有当自己的情感被真实接受的时候，才会清晰地感觉到被爱。
又或者，一个小孩对妈妈大声喊“你把我的秘密说给老师，你是世界上最坏的妈妈！”这是一个孩子在受创后对母亲一种指责的表达方式，但不是他真正的情绪和内在需要！
如果父母的回应，仅仅是针对孩子说妈妈是“最坏的妈妈”这个部分，回应孩子说“我是最坏的妈妈？不是我管你，你能长这么大？”于是，问题就转移了，同时孩子的内在需要没有被得到满足，而这个行为问题也很难探讨！尤其是大些的孩子很可能的回应是更加愤怒“就是你的错！谁让你管我！我以后不要你管我了！”
如果父母的回应是“哦，我把这件事情不小心让老师知道了，让你感觉很不满！你需要我们自己在家里处理这个问题？”并且给与适度的理解和道歉。
当孩子的需求处理完毕，你觉得孩子还会说“妈妈是世界上最坏的妈妈”吗？
当然，我们也可以在此之后使用一下的表达方式：“我愿意理解你的不满，不过当你不满的时候，说我是‘最坏的妈妈’，这真让我也有种挫败感，似乎我所有为你的付出都没有意义呢！下次对妈妈有意见的时候，请换种方式发牢骚，直接说明你对妈妈的什么行为不满，然后我们一起探讨好吗？”于是孩子的行为就可以得到引导！
有些时候，我们已经知道了，情绪的变化正是通向内在情感需求的一扇窗户，同时情绪也是一种力量，在努力地为自己争取。因此父母们已经了解，孩子的情绪是需要被理解的。
但是，在理解孩子情绪的时候，父母也可能仅仅是打开了这扇窗户，却没有足够深入了解孩子在悲伤的时候，到底需要的内在情感力量是什么。同时也可能没有对孩子的情绪表达方式进行陪同式调整。因此孩子可能出现放纵情绪模式，或者自我情绪更加严重，却不知道怎么解决、怎么帮助自己！
比如，孩子从学校回来很生气的样子。
父母说“今天情绪很不好？”
孩子说“你今天也不提醒我带饭盒，所以我没吃上早餐！”
父母可能回应：“你今天情绪真的不好！”
孩子大怒：“怎么能好呢？就你们这样？”
父母再叹口气：“我很理解你，今天的不开心！”
孩子情绪更加高涨，甚至从本身事件上的愤怒，转移到了对父母为发生事件的反应上的愤怒！
这种例子我见过很多。
父母其实很努力，但是由于没有恰当的方法来进行对孩子情绪的回应，变成了语言上在理解孩子，却让对方感觉自己在回避问题！原因就是只关注了孩子的情绪，而没有把注意力放在孩子产生情绪的内在事件和需求上！
如果回应变成：
“哦，今天没吃上早餐，你一定饿了！妈妈也心疼了！明天当然不能再这样了！”
首先避开孩子的情绪针对对象，而是理解她的情绪背景。
然后，孩子可能说“是啊，我今天饿坏了！后面两堂课都没上好！”
父母可以继续理解性回应：“哦，饿着肚子上课，一定很辛苦！”
孩子的气一般都会慢慢降下来。
这个时候，父母把要给孩子一个承担责任的可能性机会：“那下次怎么办呢？”
往往孩子在发脾气的时候会把责任往外推，但如果情绪过去了，他会比较客观地看待问题：“下次晚上我就把饭盒放在门口，这样早上就不会忘记了！”
这就是情绪过后最重要的是要让孩子知道，同样的事情下次怎样可以帮助自己不这么难过！找到生气背后的需求（吃早饭、带饭盒）以及解决方法（晚上我就把饭盒放在门口，这样早上就不会忘记了）
1、传统性处理情绪的模式：混淆了孩子的情绪状态、内在需求和表达方式。很多时候，我们因为不接受孩子表达情绪和需求的方式，在简单要求孩子行为变化的同时，忽略了他们的行为下面的内在情感和需要！
比如“哭”，只代表孩子表现情绪和内在需要的一种方式，一个孩子需要妈妈了，他会用哭来表示，也可能用摔东西来表示，或者也可能用语言直接来表达。“哭”只是表达思念和悲伤这些情感需要的其中一种方式！
当父母简单的对孩子说“不许哭”时，我们忙于纠正了孩子的情感表达模式，但同时也将孩子用“哭”的方式想要诉求的某些内在需求也一并屏蔽了。
如果孩子的内在需要或者生理需要不被满足，自然就会有情绪发生，而一旦内在的需要得到满足，情绪自然会顺利通过。
就像一个哭闹的婴儿，如果知道它是想喝水，只要给了它足够的水喝，便不会哭了。一个小孩只有当自己的情感被真实接受的时候，才会清晰地感觉到被爱。
又或者，一个小孩对妈妈大声喊“你把我的秘密说给老师，你是世界上最坏的妈妈！”这是一个孩子在受创后对母亲一种指责的表达方式，但不是他真正的情绪和内在需要！
如果父母的回应，仅仅是针对孩子说妈妈是“最坏的妈妈”这个部分，回应孩子说“我是最坏的妈妈？不是我管你，你能长这么大？”于是，问题就转移了，同时孩子的内在需要没有被得到满足，而这个行为问题也很难探讨！尤其是大些的孩子很可能的回应是更加愤怒“就是你的错！谁让你管我！我以后不要你管我了！”
如果父母的回应是“哦，我把这件事情不小心让老师知道了，让你感觉很不满！你需要我们自己在家里处理这个问题？”并且给与适度的理解和道歉。
当孩子的需求处理完毕，你觉得孩子还会说“妈妈是世界上最坏的妈妈”吗？
当然，我们也可以在此之后使用一下的表达方式：“我愿意理解你的不满，不过当你不满的时候，说我是‘最坏的妈妈’，这真让我也有种挫败感，似乎我所有为你的付出都没有意义呢！下次对妈妈有意见的时候，请换种方式发牢骚，直接说明你对妈妈的什么行为不满，然后我们一起探讨好吗？”于是孩子的行为就可以得到引导！
有些时候，我们已经知道了，情绪的变化正是通向内在情感需求的一扇窗户，同时情绪也是一种力量，在努力地为自己争取。因此父母们已经了解，孩子的情绪是需要被理解的。
但是，在理解孩子情绪的时候，父母也可能仅仅是打开了这扇窗户，却没有足够深入了解孩子在悲伤的时候，到底需要的内在情感力量是什么。同时也可能没有对孩子的情绪表达方式进行陪同式调整。因此孩子可能出现放纵情绪模式，或者自我情绪更加严重，却不知道怎么解决、怎么帮助自己！
比如，孩子从学校回来很生气的样子。
父母说“今天情绪很不好？”
孩子说“你今天也不提醒我带饭盒，所以我没吃上早餐！”
父母可能回应：“你今天情绪真的不好！”
孩子大怒：“怎么能好呢？就你们这样？”
父母再叹口气：“我很理解你，今天的不开心！”
孩子情绪更加高涨，甚至从本身事件上的愤怒，转移到了对父母为发生事件的反应上的愤怒！
这种例子我见过很多。
父母其实很努力，但是由于没有恰当的方法来进行对孩子情绪的回应，变成了语言上在理解孩子，却让对方感觉自己在回避问题！原因就是只关注了孩子的情绪，而没有把注意力放在孩子产生情绪的内在事件和需求上！
如果回应变成：
“哦，今天没吃上早餐，你一定饿了！妈妈也心疼了！明天当然不能再这样了！”
首先避开孩子的情绪针对对象，而是理解她的情绪背景。
然后，孩子可能说“是啊，我今天饿坏了！后面两堂课都没上好！”
父母可以继续理解性回应：“哦，饿着肚子上课，一定很辛苦！”
孩子的气一般都会慢慢降下来。
这个时候，父母把要给孩子一个承担责任的可能性机会：“那下次怎么办呢？”
往往孩子在发脾气的时候会把责任往外推，但如果情绪过去了，他会比较客观地看待问题：“下次晚上我就把饭盒放在门口，这样早上就不会忘记了！”
这就是情绪过后最重要的是要让孩子知道，同样的事情下次怎样可以帮助自己不这么难过！找到生气背后的需求（吃早饭、带饭盒）以及解决方法（晚上我就把饭盒放在门口，这样早上就不会忘记了）
欢迎加入我们的
喜欢
0
赠金笔
后一篇：再富，也要穷孩子