真的很棒！听到了John Banman的课程，心里真是感慨万千，不愧是国际顶级大师，老J紧抓住医治的那种掌控——始终给予正面的、积极的能量是如此之大，以至于这些心理上的求助者在治疗的过程中，纵然痛苦，却始终能够感受到希望。

 

 

个案分析：

Husband（H）、 Wife（W）、Jone Banman（B）

 

B：先介绍一下你们吧？

W：我们结婚3年，小孩1岁半。我们在同一个公司工作。他是我的上级。

H：我工作11年。是独生子。原生家庭关系比较冷漠，曾经比较抗拒婚姻。在亲密关系中我是被动的，在冲突模式里是超理智型。

W：我一直比较顺利，家庭经济条件比较好。但父母关系也是比较冷漠。有一个妹妹。10岁前我一直觉得不快乐，比较压抑。

 

B：能介绍一下你们原生家庭中爱的语言是什么？亲密关系怎么样？

W：父母很冷漠。

H：小时候，父母经常吵架。现在好一些了。

 

B：能说一下你们怎么认识的吗？谁先认识谁？为什么会想到结婚？

H：同时认识的。她大学毕业，应聘加入我所在的公司，是我的下属，分在我管理的一个部门里工作。

W：先是工作关系，然后互相吸引，再建立婚姻关系。

 

B：说说你们的夫妻关系？听起来，H好像说是W的上司？

W：H只是指导我的工作，他不发工资给我，我并不这么认为，但是他这么认为。

H：她不认为我是她的老板。

W：他认为他比我强····我认为我在生活经验上比他强。他一直把自己当老板。

 

B：（对W）当矛盾激化的时候，你会反抗吗？

W：是，并且我会在工作中也不会把他当老板。

H：我是为她好。我比她有经验，看得比她远，我会给她一些有益的指导，但是她不听，用一句话来形容：孺子不可教也。

B：（对H）但是她是你老婆。听起来，你有一个角色——你是督导，她是员工？你不能把工作带回家，尤其不能把工作态度带回家。

H：回家不会有（工作上的）交流，否则会吵架。

 

B：（对学员）H有很多年的工作经验，争论是他的模式。

 

B：（对夫妻俩）能否想到过停下来呢？你们想过关系中最大的问题是什么？我现在听下来，你们给我的图像是：对 比 爱 更重要？

H：我是出于善意帮她，帮她改进工作，我认为是我爱的表现。但她不接受。这样的话，我一般有两种反应：一是算了，不听就算了，不理她；二是一定要去说服她。

B：只有两种？有没有想过第三种？试试第三种？因为很显然，前面两种办法都行不通。

W：我不喜欢他的（表达）方式。

H：我觉得她没有成长。

W：（对H）我有没有成长，不是由你说了算的。你说我没成长，就一定是吗？！

 

B：停一下！让我们看深一点——（对W）也许H是关心你的？

 

H：我是用脑想，不是用心想。

 

B：（对H）停一下。你有没有觉得你对语言的运用，是把你的妻子推走了？你有没有察觉到，你的热切下面是什么？是关爱吗？还是自我的满足呢？是为你？还是为她？看看到底发生了什么？当你如此回避？或是推进（压力）她？看看你的初衷与你的行为（相差这么远）？你真正想要的是什么？

H：还是想帮她成长吧。但是会有挫败感，会想：算了吧？还是再试试？

 

B：目前为止，我看见，他的初衷是好的。但他感到挫败感，就会有更大的推动（压力）。

  （对W）而你感受到这种压力，你会有预防机制，你保护什么呢？是哪一部分？

W：我有不安全感。

B：当你感到不安全，你会做什么？

W：不想听意见，坚持自己的想法。

B：是防御。是自我保护——我视为如此。当你这样做的时候，你心里有什么感受？

W：有被轻视、不被尊重。因为他是指责型。我有自我保护意识，会伤心、难过；然后就无所谓了，不再在意；到现在，我会跟他产生距离。

B：看来都是你的防御机制在起作用。到最后呢？你会做什么？是去弥补？还是继续保持距离？

W：保持距离。然后我有一种想法——把自己做好！不用依靠他。这样会很累，会抱怨，会爆发——这也是他不理解我造成的。

B：他有好的初衷。初衷就是让你成长。但你不接受。他就会继续推进（给予压力），你会抗拒？逃避？自我保护？自立？企图摆脱捆绑？——会孤独吗？

W：（开始哭泣）

 

B：（对H）当你的妻子有这些反应时，她就看不到你的关爱了。你会怎样？

H：我觉得我的爱的语言是——服务。我为这个家庭承担了主要的经济责任，让我们的家环境很好···我认为我有能力和经验帮助到她（的工作），对她有建议···她不听。

B：这不是我的问题，我问的是你的感受，你有什么感受？不是行动····

   好像都没有什么效果？有没有试图用其它的办法呢？——只是倾听——听她的困扰、听她的恐惧、听他的哀伤···用心听？知道冰山理论吗？

 

（2次向H讲授萨提亚的冰山理论——要向里、向里去探索····） 

 

H：这就是我今天来想寻求帮助的地方——我的感觉与灵的渴望是分开的。我应该怎样做？

 

B：（对W）当你听到这个，你有什么感受？

W：有抑郁的感受，很压抑。

B：我知道，这个下面还有更多的感受——有愤怒、沮丧、自我保护·····

W：当他做这样的事情的时候，我就降低他在我心中的位置。（哭泣）

  我想说，H努力赚钱，努力改善家庭的经济条件，目前我们家还有一项大的投资要做······放在一般的家庭中，做妻子的应该很开心才对，但我心中没有感觉，这些事像与我无关一样。

  前几日，有一个很久不见的朋友来看望我，跟她聊过以后，她说，她发现我有很大改变——变得坚强了。我听了我不知道这是表扬？还是什么别的东西？

 

B：（对H）她有这样的感受，你有什么感受？

H：没有强烈的动机想去改变她。

B：听起来，妻子的感觉好像不重要？其他更重要？就这样吗？就这样放任下去，然后她就越走越远······走就走了吧？

H：我不懂，为什么要把妻子放在第一位呢？为什么不能把她放在第三位呢？······

   我的意思是：我不是说我不把她放第一位，我就不爱她了！我不知道，为什么排序会有如此重要性呢？

B：我还以为她排第100位呢！好在只是第三位！······看看你的妻子吧，在现实中。我看到她，是在痛中的。而你，似乎没有把它放在桌面上？

H：······

 

B：至少目前，我除了那个初衷，没有看到还有其它的爱的交叉点。

   你为什么要有那样一个初衷呢？希望她做得更好？

   婚姻关系是双方都要改变的，对于你（的工作），显然你应该先做改变——而（爱的排序）重要性的问题是最需要面对的。

  （对H）你要学习如何为别人而活，而不是只活在自己的头脑里。否则我只能教你的妻子如何来应对你了。——这显然不是好的事情，因为很消极——这是萨提亚冥想。

 

（长时间的静默）

H：好吧，我希望你去帮助我了解我妻子的感受。

B：好的，很高兴听到。那就继续来这里······1月8日，来···

H：去哪里？

B：温哥华。

H：（非常惊讶）

B：没事，你不是很有钱吗？——哈哈。——1月8日，来这里。（以下内容为老J下一次讲座的介绍）

 

B：（对W）我觉得他对你管理得很厉害，不仅是指在工作中，而是指他对你情绪的辖制。对夫妻双方来说，这都是不公平的——尤其是对孩子。

 

W：我想问问，我现在该怎么办？现在离1月8日，还差很久呢？这段时间我们应该做什么？

B：让我来教你们这段时间你们应该做什么。你们可以学习如何展示怎样爱是有效的——你可以教他如何做。

 （对W）去爱、去关心、学习接纳，（做你丈夫表达感觉上的）教练。

 （对H）聆听、学习去发现你真实的内在······ 

 

 

 

 

 

 

 

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