青春期之前我都在一种很乖很乖的状态下长大，因为我有一个为了他人（尤其是我和我的爸爸）愿意牺牲自己的妈妈。我的妈妈经常说的一句话就是：我小时候没有享受到的，我都要让我的女儿享受。所以，妈妈逛街都是在给我和爸爸买衣服，她很少会考虑到自己。从小都是给我吃最好的，穿最好的。从来不让我做家务，她总会说，你现在的任务是学习，只要你学习好了就是对我最好的报答。于是，我上大学之前，没有洗过碗、没有擦过桌子、甚至没有洗过内衣。上大学的时候床单泡了三天臭了，给我妈妈打长途电话，无奈扔掉重新买个新的。谈恋爱的时候，就因为老公说，你嫁给我吧什么家务都不用你做，我就傻呵呵的嫁了。

记忆中，我每天写作业的时候，妈妈都在我身后陪着我，她总是会说，我为了你的学习下了多大的劲，人家的妈妈都去看电视、打牌、跳舞，根本就不管孩子，人家的孩子还写的这么快、学的这么好，我天天这么陪着你，你怎么还是这么慢、成绩还是老样子呢？

小学的时候我的学习的确争气，在我们银行家属院那是数一数二，长得也漂亮，学习又好，妈妈脸上可有光彩了，只要家里来了客人，我的拼音本子都会被拿出来展览，那时的妈妈该是多么的荣耀啊。可是上了初中，一切就不同了，我的学习成绩直线滑坡，也开始有了青春期的萌芽，由于性格外向经常跟男生打成一片，妈妈就紧张的不得了，担心我早恋，每天早晚都要接送，真的是比一般的家长要辛苦好多。印象中爸爸总是在外地，尤其是青春期这段时光，都是我跟妈妈一起生活的，不知为什么，跟妈妈总是会无休止的吵闹。动不动两个人就怄气了，那个时候总是挨打，我也想不通都是因为什么，妈妈会用拖鞋打我屁股，会用手拧我大腿上最嫩的肉。

记得最清的是妈妈又一次打我，推推攘攘中一不小心我就倒在门后，手腕都扭伤骨折了。我当时哭着跑到另外一个卧室，我想给爸爸打电话，让他评评理。两个卧室之间有一个阳台，妈妈看我飞奔出去以为我要跳楼。我哭着拿起电话，被妈妈一把夺过来，嘴里说，还告状，难道我还虐待你不成。现在我也想不起来，我到底做了什么让妈妈如此愤怒，青春期的时候，妈妈经常说的一句话是：你要是鸡子狗，我就把你掐死。你越长越不听话，小时候多乖啊，搬个板凳等着吃奶，现在变成什么样子了。

我不知道为什么会说了这么多童年的事情，我也不知道为什么要如此“控诉”这个爱我的妈妈。或许我只是想从她身上学习些什么。实际上我讨厌她对待我的模式，却恰恰统统用到了我的老公身上。在跟我老公相处的这么多年里，我发现我一直被我妈妈“附身着”。甚至语音语调表情动作都一模一样。我跟我的老公是高中同学，他各方面的条件都不如我，包括个人和家庭。而我却觉得跟他在一起非常自在，因为他那么全然的爱我，欣赏我，包容我，珍惜我。即使我什么都不做，他都爱我。可是在我的妈妈眼里，我一切都不够好，我一切都需要努力达到某种条件她才觉得我够好。所以尽管所有人都反对，尽管妈妈的眼泪流了一浴缸，我还是毅然决然的跟老公在一起，但是我享有他的爱的同时，又对他有那么多的期待，个头矮没关系、家境不好没关系、学历不高没关系、家庭关系复杂没关系，只要咱有钱了，我妈妈脸上就有光了，我妈妈就会认可我们这段感情了。于是我期待他因为爱我而努力奋斗，我期待他是绩优股，我期待他成为企业家，我期待他开着奔驰宝马迎娶我。

哈哈，哈哈，我盼啊等啊，我放弃我的所有喜好，我放弃我的工作，放弃我的专业，一心只想他好，一心只想他有出息，他能挣钱，他能赢得父母的认可与接纳。可是命运却偏偏愚弄了我。多年之后，我才发现，那只是我一厢情愿，而我老公只希望过着平淡平凡的老婆孩子热炕头的日子。他没有那么大的志向他只想过着小老百姓的生活。我的期待对他来说太高不可攀了。我的梦，破灭了!我的心，碎了！

其实09年结婚的时候还没有感到绝望，因为爸妈迫于无奈接受了我这个大龄女子的选择。而我依然坚很有幸在工作的同时能够体验到《心父母成长工作坊》的课程。与其说我在帮助很多的家长们成长，不如说最获益的其实是我自己。

青春期之前我都在一种很乖很乖的状态下长大，因为我有一个为了他人（尤其是我和我的爸爸）愿意牺牲自己的妈妈。我的妈妈经常说的一句话就是：我小时候没有享受到的，我都要让我的女儿享受。所以，妈妈逛街都是在给我和爸爸买衣服，她很少会考虑到自己。从小都是给我吃最好的，穿最好的。从来不让我做家务，她总会说，你现在的任务是学习，只要你学习好了就是对我最好的报答。于是，我上大学之前，没有洗过碗、没有擦过桌子、甚至没有洗过内衣。上大学的时候床单泡了三天臭了，给我妈妈打长途电话，无奈扔掉重新买个新的。谈恋爱的时候，就因为老公说，你嫁给我吧什么家务都不用你做，我就傻呵呵的嫁了。

记忆中，我每天写作业的时候，妈妈都在我身后陪着我，她总是会说，我为了你的学习下了多大的劲，人家的妈妈都去看电视、打牌、跳舞，根本就不管孩子，人家的孩子还写的这么快、学的这么好，我天天这么陪着你，你怎么还是这么慢、成绩还是老样子呢？

小学的时候我的学习的确争气，在我们银行家属院那是数一数二，长得也漂亮，学习又好，妈妈脸上可有光彩了，只要家里来了客人，我的拼音本子都会被拿出来展览，那时的妈妈该是多么的荣耀啊。可是上了初中，一切就不同了，我的学习成绩直线滑坡，也开始有了青春期的萌芽，由于性格外向经常跟男生打成一片，妈妈就紧张的不得了，担心我早恋，每天早晚都要接送，真的是比一般的家长要辛苦好多。印象中爸爸总是在外地，尤其是青春期这段时光，都是我跟妈妈一起生活的，不知为什么，跟妈妈总是会无休止的吵闹。动不动两个人就怄气了，那个时候总是挨打，我也想不通都是因为什么，妈妈会用拖鞋打我屁股，会用手拧我大腿上最嫩的肉。

记得最清的是妈妈又一次打我，推推攘攘中一不小心我就倒在门后，手腕都扭伤骨折了。我当时哭着跑到另外一个卧室，我想给爸爸打电话，让他评评理。两个卧室之间有一个阳台，妈妈看我飞奔出去以为我要跳楼。我哭着拿起电话，被妈妈一把夺过来，嘴里说，还告状，难道我还虐待你不成。现在我也想不起来，我到底做了什么让妈妈如此愤怒，青春期的时候，妈妈经常说的一句话是：你要是鸡子狗，我就把你掐死。你越长越不听话，小时候多乖啊，搬个板凳等着吃奶，现在变成什么样子了。

我不知道为什么会说了这么多童年的事情，我也不知道为什么要如此“控诉”这个爱我的妈妈。或许我只是想从她身上学习些什么。实际上我讨厌她对待我的模式，却恰恰统统用到了我的老公身上。在跟我老公相处的这么多年里，我发现我一直被我妈妈“附身着”。甚至语音语调表情动作都一模一样。我跟我的老公是高中同学，他各方面的条件都不如我，包括个人和家庭。而我却觉得跟他在一起非常自在，因为他那么全然的爱我，欣赏我，包容我，珍惜我。即使我什么都不做，他都爱我。可是在我的妈妈眼里，我一切都不够好，我一切都需要努力达到某种条件她才觉得我够好。所以尽管所有人都反对，尽管妈妈的眼泪流了一浴缸，我还是毅然决然的跟老公在一起，但是我享有他的爱的同时，又对他有那么多的期待，个头矮没关系、家境不好没关系、学历不高没关系、家庭关系复杂没关系，只要咱有钱了，我妈妈脸上就有光了，我妈妈就会认可我们这段感情了。于是我期待他因为爱我而努力奋斗，我期待他是绩优股，我期待他成为企业家，我期待他开着奔驰宝马迎娶我。

哈哈，哈哈，我盼啊等啊，我放弃我的所有喜好，我放弃我的工作，放弃我的专业，一心只想他好，一心只想他有出息，他能挣钱，他能赢得父母的认可与接纳。可是命运却偏偏愚弄了我。多年之后，我才发现，那只是我一厢情愿，而我老公只希望过着平淡平凡的老婆孩子热炕头的日子。他没有那么大的志向他只想过着小老百姓的生活。我的期待对他来说太高不可攀了。我的梦，破灭了!我的心，碎了！

其实09年结婚的时候还没有感到绝望，因为爸妈迫于无奈接受了我这个大龄女子的选择。而我依然坚很有幸在工作的同时能够体验到《心父母成长工作坊》的课程。与其说我在帮助很多的家长们成长，不如说最获益的其实是我自己。

青春期之前我都在一种很乖很乖的状态下长大，因为我有一个为了他人（尤其是我和我的爸爸）愿意牺牲自己的妈妈。我的妈妈经常说的一句话就是：我小时候没有享受到的，我都要让我的女儿享受。所以，妈妈逛街都是在给我和爸爸买衣服，她很少会考虑到自己。从小都是给我吃最好的，穿最好的。从来不让我做家务，她总会说，你现在的任务是学习，只要你学习好了就是对我最好的报答。于是，我上大学之前，没有洗过碗、没有擦过桌子、甚至没有洗过内衣。上大学的时候床单泡了三天臭了，给我妈妈打长途电话，无奈扔掉重新买个新的。谈恋爱的时候，就因为老公说，你嫁给我吧什么家务都不用你做，我就傻呵呵的嫁了。

记忆中，我每天写作业的时候，妈妈都在我身后陪着我，她总是会说，我为了你的学习下了多大的劲，人家的妈妈都去看电视、打牌、跳舞，根本就不管孩子，人家的孩子还写的这么快、学的这么好，我天天这么陪着你，你怎么还是这么慢、成绩还是老样子呢？

小学的时候我的学习的确争气，在我们银行家属院那是数一数二，长得也漂亮，学习又好，妈妈脸上可有光彩了，只要家里来了客人，我的拼音本子都会被拿出来展览，那时的妈妈该是多么的荣耀啊。可是上了初中，一切就不同了，我的学习成绩直线滑坡，也开始有了青春期的萌芽，由于性格外向经常跟男生打成一片，妈妈就紧张的不得了，担心我早恋，每天早晚都要接送，真的是比一般的家长要辛苦好多。印象中爸爸总是在外地，尤其是青春期这段时光，都是我跟妈妈一起生活的，不知为什么，跟妈妈总是会无休止的吵闹。动不动两个人就怄气了，那个时候总是挨打，我也想不通都是因为什么，妈妈会用拖鞋打我屁股，会用手拧我大腿上最嫩的肉。

记得最清的是妈妈又一次打我，推推攘攘中一不小心我就倒在门后，手腕都扭伤骨折了。我当时哭着跑到另外一个卧室，我想给爸爸打电话，让他评评理。两个卧室之间有一个阳台，妈妈看我飞奔出去以为我要跳楼。我哭着拿起电话，被妈妈一把夺过来，嘴里说，还告状，难道我还虐待你不成。现在我也想不起来，我到底做了什么让妈妈如此愤怒，青春期的时候，妈妈经常说的一句话是：你要是鸡子狗，我就把你掐死。你越长越不听话，小时候多乖啊，搬个板凳等着吃奶，现在变成什么样子了。

我不知道为什么会说了这么多童年的事情，我也不知道为什么要如此“控诉”这个爱我的妈妈。或许我只是想从她身上学习些什么。实际上我讨厌她对待我的模式，却恰恰统统用到了我的老公身上。在跟我老公相处的这么多年里，我发现我一直被我妈妈“附身着”。甚至语音语调表情动作都一模一样。我跟我的老公是高中同学，他各方面的条件都不如我，包括个人和家庭。而我却觉得跟他在一起非常自在，因为他那么全然的爱我，欣赏我，包容我，珍惜我。即使我什么都不做，他都爱我。可是在我的妈妈眼里，我一切都不够好，我一切都需要努力达到某种条件她才觉得我够好。所以尽管所有人都反对，尽管妈妈的眼泪流了一浴缸，我还是毅然决然的跟老公在一起，但是我享有他的爱的同时，又对他有那么多的期待，个头矮没关系、家境不好没关系、学历不高没关系、家庭关系复杂没关系，只要咱有钱了，我妈妈脸上就有光了，我妈妈就会认可我们这段感情了。于是我期待他因为爱我而努力奋斗，我期待他是绩优股，我期待他成为企业家，我期待他开着奔驰宝马迎娶我。

哈哈，哈哈，我盼啊等啊，我放弃我的所有喜好，我放弃我的工作，放弃我的专业，一心只想他好，一心只想他有出息，他能挣钱，他能赢得父母的认可与接纳。可是命运却偏偏愚弄了我。多年之后，我才发现，那只是我一厢情愿，而我老公只希望过着平淡平凡的老婆孩子热炕头的日子。他没有那么大的志向他只想过着小老百姓的生活。我的期待对他来说太高不可攀了。我的梦，破灭了!我的心，碎了！

其实09年结婚的时候还没有感到绝望，因为爸妈迫于无奈接受了我这个大龄女子的选择。而我依然坚信我的婚姻我的选择会让他们荣耀。实际上，我错了，爸爸妈妈对我的婚姻失望透顶，妈妈说，我这一辈子对你再也没有希望了，你太让我绝望了。爸爸说，好吧，尊重你的选择，就嫁个小老板吧，过着饿不着也撑不死的日子吧！我当时还心高气傲的说，你们怎么就不能盼我们点好，你怎么知道我们不能成为企业家？

哈哈，现在想想真的觉得很可笑。老公在我的一再逼迫下，忍辱负重，一开始还真的努力一下，到后来开始应付我，敷衍我，再到后来开始无所谓，到最后他开始反抗。在这个过程中我真的非常的痛苦，为我觉得我付出了太多太多，如同我的妈妈在我身上的付出一样。而这个结果太让我感到绝望了。我想过自杀，因为我背叛我的父母却得到这样的对待，我不止一次的想过离婚，可是孩子都有了。我就这样背负着对爸爸妈妈的愧疚，对这个男人的愤恨，对孩子的心疼，对自己的厌恶生活着。我真的感到很绝望，我不知道为什么要让我受这么多苦，尤其是看到同龄人，家庭和睦，与父母关系融洽，儿女在身边成长，我都会难过的落泪，我自己都觉得自己这十几年来经历了太多，承担了太多，我感到很委屈。起初我觉得这一切都是这个男人造成的，要不是因为他，我怎么会沦落到今天。然而经过沈老师的课程，经过黄老师的课程，我才渐渐明白，这一切的根源。

因为我的妈妈爱的模式就是有条件有期待的伤害着一个最爱的人，而我从妈妈那里受到伤害的同时也学会了用同样的方式对待我的爱人。其实这么多年他也很苦，他那么爱我，却从来没有得到过我的笑脸，我一张嘴都是期待，我一开口都是抱怨。我们生活在一起，他却从来没有感觉到拥有过我。我高高在上像个公主，他卑微的讨好着我，讨好着我的妈妈，我的全家。他时常感受到活得没有尊严，近两年他经常喝醉，喝得烂醉，然后总是骂骂咧咧的，大叫大嚷，酒醒之后又拼命的道歉。多少次我把户口本拿出来要去离婚，他都苦苦哀求。现在想想这个男人被我逼的也好难。

上了《心父母成长工作坊》的课程，我才知道我一直都在背着我对爸妈的愧疚在新家庭里生活。在关系图里，中心没有我，第一圈就是我的爸妈，第二圈是我儿子，第三圈是我，第四圈才是我朝夕相处相识15年的老公。他总是会说，我们到底是不是一家人，我总是振振有词的说，我跟我爸妈才是一家人。

所以说为什么生了孩子之后矛盾倍增，这都源于我没有摆清家里人的位置所造成的，甚至于我自己都在问自己我爱过他吗？我欣赏过他吗？他是我的爱人还是我向世人炫耀的工具？妈妈爱过我吗？我是她的女儿还是她想世人炫耀的工具？

感恩这个课程，感恩林老师对我的爱。两天课程学完，我践行爱的语言，我发现我前所未有的温柔，我发现我开始爱自己，接纳自己，我开始爱他，接纳他。我不会去计较他的行为是否爱我，我不会计较他的言语是否关心我。我可以爱我自己，我有能力爱我自己。我不会讨好我的领导、同事及周围的所有人，因为我不需要讨好任何人，我不需要伪装我自己，因为我足够可爱！

我不想再说这个课程有多好，因为我不想成为托儿，我只想说，我的改变挽救了我的婚姻，我的觉醒拯救了我的生命，我的感悟成就了我女儿的一生，试想想如果我延续用同样的方式对待我的儿女，那将是怎样的悲剧。

好好爱自己，太重要了。爸爸妈妈，我不会再为你们而活了，也请你们不要再为我而活！