● 小沈阳：“毕老师，你知道开车最痛苦的是什么吗？”
    老毕：“呵呵，是什么？”
    小沈阳：“是开着开着发现刹车没了。”
    赵本山：“你快拉倒吧，知道开车最痛苦的是什么吗？是开着开着急刹车，刹是刹住了，后面跟着一辆凯美瑞。”
    小沈阳：“我总结了一下，人选车不能太随便。凯美瑞这车啊就是这样，一脚踩下去，车站住了，这回就过去了，一脚踩下去，车没站住，这一辈子就过去了。”

    ● 一个老外为了学好汉语，不远万里来到中国拜师于一位国学教授门下，老外想挑一个简单的词学习，但向老师请教，英语“我”在汉语中应该怎么说。
    老师解释道：当你处在不同级别、地位，“我”也有不同的变化。
    比如，你刚来中国，没有地位，对普通人可以说：我、咱、俺、余、吾、侬、洒家、本人、个人。
    如果见到老师、长辈和上级，则应该说：愚、鄙人、小子、小可、在下、末学、小生、不才、不肖、学生、晚生。
    等你当官了以后，见到上级，则应该说：卑职、小的。
    见到平级，则可以说：愚兄、为兄、小弟、兄弟、哥们儿。
    见到下级，则可以说：爷们儿、老子。
    最后一点必须注意，一旦你退休了，便一下子失去了权力和地位，只好说：老朽、老夫、老拙、愚老、小老头、老汉、朽人、老骨头。上面这些“我”，仅是男性的说法，更多的“我”，明天讲解。
    老外听了老师一席话，顿觉冷水浇头，第二天一大早便向老师辞行：“学生、愚、不才、末学走了。”

● 不准吸烟

售货员对一个正在吸烟的顾客说：“先生，我们这里禁止吸烟。”

顾客回答：“我可是在你们这里买的香烟呀！”

售货员：“那又怎么样？我们这儿还卖农药呢！”

● 醉鬼回家
　　一醉鬼喝多了，踉踉跄跄走来，他对正走过他身边的一位少女问道：“我的头上有几个包？”那位少女吓坏了，连忙说：“有３个包。”醉鬼说：“哦，再走４个电线杆就到家了！”
 
　　● 考试结束后，３个同学在一起诉起苦来。
　　甲说：“我语文考得不好，老师说我是废品。”
　　乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”
　　丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”
 
　　● 猪八戒整容变成帅哥，兴冲冲地到歌厅找美女。喝醉后失口说：“知道以前我有多丑吗？我是猪八戒。”
　　美女大惊：“二师兄，我是老沙！”

● 看一组语文试卷中的填空题：
　　１、君子成人之美，__________。同学答：小人夺人所爱。
　　（正解：不成人之恶）
　　２、穷则独善其身，__________。同学答：富则妻妾成群。
　　（正解：达则兼济天下）
　　３、我劝天公重抖擞，__________。同学答：天公对我吼三吼。
　　（正解：不拘一格降人才）
　　４、想当年，金戈铁马，__________。同学答：看今朝，死缠烂打。
　　（正解：气吞万里如虎）
 
　　● “上自习课的时候，你们教室里有多少人？”
　　“如果老师在话，一共有４１个人。”
　　“那么老师不在的话，就有４０个学生啦？”
　　“如果老师不在的话，教室里连１个人也没有了！”

● 动物心声

牛说：“这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声妈。”

乌贼说：“岂有此理，满肚子墨水居然也成了贼！”

老鼠说：“成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗？”

苍蝇说：“我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。”

鱼说：“打死我也不去什么网吧。”

● 教隔壁的阿姨上QQ，她两个双胞胎儿子都在外地。

注册，登录，加她俩儿子QQ号。

我教她说：“阿姨你看，如果他们的头像亮了，就是在线，就可以聊天了。”

阿姨：“怎么看出来亮呢？”

我：“不在线就是灰的，在线就是彩色的，很简单啊，你看——”

我一看她那俩倒霉儿子，头像是两只熊猫！

● 相亲新说

相亲时，女方问：婚后住哪里？

答：和奶奶、爸爸、后妈一起住。

再问：有房子吗？

答：有，不过是上世纪的老房子了。

又问：结婚有宝马接送吗？

答：没有，马车可不可以？

回：去你的，我宁愿坐宝马里哭，也不要坐马车里笑！

威廉王子听了顿时眼泪掉下来……

● 高手出招

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”

一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“You are my world.（你就是我的世界）”瞬间秒杀！