主诉：

   四天前，男友因为无法忍受无性婚姻般的生活，跟我提出了分手。我今年27岁，还是学生，还有半年毕业，男友28岁，是公务员，工作4年了。我们恋爱4年6个月，前两年我们经常吵架，但是后两年融洽多了，不过还会吵，都是因为鸡毛蒜皮的事，很快也就过去了。不过有一件事情在后两年越演越烈，男朋友提出婚前性的次数越来越多，发火也越来越大。而我一直坚持最后的底线，我想要在领证了再那个。然后就吵架，闹分手。 事实上他在最开始的时候就承诺我：结婚前不动我。到分手的时候，他确实是做到了这一点。有几次他实在憋不住，差点就来硬的了，我只是在惊恐中挣扎，让他冷静，结果是冷静了，但是非常生气。后来他说他安慰自己是要保护我，所以又开心地在一起了。可是欲望再次高涨的时候，又再次生气。他说现在他都对我提不起性趣了，即使结婚了，他都可以一辈子不碰我，这样的无性婚姻势必导致离婚。我说能补救么，他说不能了，实在是身体没有反应了。 他说这样对他的精神刺激很大，觉得自己心理都变态了。因为好多比他小或者没他优秀的人都有那方面的生活了。他非常羡慕。我说领证就好了啊。他就犹豫了，他害怕我是性冷淡，而他又非常看重性，所以不敢和我领证。 总体上，只要不涉及性，我们相处得比较融洽。我要他攒钱准备过小日子，而他又买了他最最心爱的车。
   现在虽说分手了，他说他还爱我，只是身体上对我没有感觉了。不想结婚后再因为无性婚姻而闹离婚。至少先离开半年，互不干涉。他现在对于性的需求很迫切，为了挽回感情，我妥协了说租到房子就可以做了，可是他说对我真的没有那方面的感觉了，脑子里想到的都是别人。 他要求分开一段时间，让他调整自己的心态，不要过这种无性的生活了，他说现在每次有那方面冲动的时候都想把自己给阉割了。我觉得我真的对不起他。是我害了他，这几年无性婚姻般的生活害了他。现在我该怎么办呢？

每每度解答：
    你好，可以看出，你是个传统观念比较强的女孩，恋爱4年多，还能一直坚守自己爱的底线和原则，同时也能感觉到男友对你的尊重和爱，或许是因为你坚守的期限和男友忍受的底线上存在差异吧，因为一直得不到，那不如不再等下去！从中我感觉到的是你们在进行一场传统文化与内心欲望的厮杀，而结果是两败俱伤。
      对于某些男人来说，越难得到的东西越具有刺激性，你好像把男友当成了这一类，觉得只要让他身体上得不到你，那么他就永远处于对你的欲求不满的状态，那么爱情就永远鲜活，你就永远处于主动地位。可是呢？两年的时间或许他还可以忍受，再更长的时间，男友对你的兴趣就转移了，就像晃在眼前的某种美食，想吃，却从未吃到过，后来索性不去吃这种美食，改用其它食物来作为补偿了，比如你提到的汽车。其实也是种变相满足的方式。
     可以说，是性观念方面的差异导致你们现在这样的结局，或许你们无所谓对错。想要避免同样的悲剧不重演，你就需要思考自己为什么会这样？甚至会被男友视为性冷淡？在与男友耳鬓厮磨的时候，你依然是心静如水吗？那么如果是这样，反而更担心你，一般来说，女性对亲密行为或性行为的畏惧即可以是心理症结，或童年创伤后反应，也可以是一种羞耻文化内化的结果。从你的叙述来看，我觉得传统文化对你的影响较大些。不同的文化对行为导向一种价值评判，我国的文化还会导向一种女性品质的审判，如果一个女孩轻易地把自己的身体给了一个相爱的男孩，那么激情过后，短暂的温情可能会让男孩投入更深的感情，但很快男孩会在父母和文化影响下质疑这个女孩的品行，把对方看轻。在这种文化的引导下，很多女孩因为担心自己会失去在男友心中的地位而保持矜持。可是过度让这种文化引导自己，生命就完全成为一个按步就班的过程，而你在其中也就丧失了任何的创造力。所以，面对这个问题，不妨听凭身心的感觉。如果你的身心没有对于性的渴望，即便你同意了男友的要求而开始一段男女激情，你也很难能够进入角色，无法体会到鱼水之欢，这会让你和男友同时感觉到很挫败。表面上的无性婚姻并不可怕，因为条件允许我们就可以开始。可怕的是内心里也没有性，关闭了性的大门。

本文来自每每度---心理咨询