【一百三九】共死

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我已经在这个湿冷肮脏的地方无望地呆了至少三轮昼夜。

 

 

真的很冷，我想方设法，也没能让四周暖起来。

 

 

唯一值得庆幸的是，我和闷油瓶并没有分开，但我们目前无法交流。

 

 

事实上，现在的我根本动不了。而从三天前起，闷油瓶再没办法发出哪怕一点儿声音，彻底地“闷”下来。我想忏悔自己之前为什么要给他起那样的外号，简直像诅咒一样，后来发现怎么想怎么难受，就只能强迫自己停下来放空。

 

 

 

 

 

 

 

三天前。

 

 

我在成片的山石堆压下清醒过来。

 

 

外面是白天。

 

 

整座山塌下来后，我的头和上半身有幸被夹在一处深缝里，抬头时，能看到岩缝中渗进来的丝缕阳光。

 

 

我被歪着压在裂缝一侧的岩堆下，离我最近的那块巨岩，死死地压迫着我的左肩。从左肩斜线往下一直到脚的部位，从我醒来就未曾有过知觉，不论我如何死命地活动挣扎，只有右手能活动发力，人根本爬不出来，被彻底地困死了。

 

 

我怀疑处在岩石下的那部分肢体是不是已经落下了严重的残疾，但现在顾不得这些，我借着那一点儿可怜的光照，开始四下找寻闷油瓶。

 

 

出乎意料的是，这个搜寻的过程并没我想象中那么难，我只是稍微一偏头，就在另一侧的岩壁下，发现了他。

 

 

闷油瓶没我幸运，我找到他时，他的身体整个被压在层叠的山岩下面，连最脆弱的头部都被深埋在山岩和碎石中，只露出半条手臂，灰白发青，毫无生气。

 

 

“小哥？”

 

 

我哑着嗓子叫他，但没有任何回应。

 

 

我不死心，尽力放大声音，继续喊他：

 

 

“小哥！”

 

 

又是安静得令人恐惧的几秒过去，我的心渐渐往下沉。可突然，我看到闷油瓶离我不远的右手指尖毫无预兆地，轻轻动了几下。

 

 

我赶紧抻着右手去碰他的，手臂不够长，指尖只能碰到他右手奇长双指的第二个指节。

 

 

不过这足够了。我拨弄了两下他的指尖，感受到他无声的回应，也不知怎么的，控制不住地笑起来。

 

 

虽然我明白即将到来的终局只会是再次残忍的分别，但至少现在他还活着——这足够我高兴好一阵子。

 

 

“小哥，你听得到我说话么？胖子他们应该快到了，再坚持一下！”

 

 

“……”

 

 

当然，我想他也明白这是自欺欺人，这山土质太松，胖子他们如果从外面挖，承力点绝对在空隙附近，只会越挖越塌直到封死。我身上的所有能确认坐标的仪器全部碎光，手腕上的表也不走了，胖子他们不可能找到我们的确切位置。运气差的话，他们还会亲手活埋我们。所以，失去行动能力的我们是等不到救兵的。

 

 

“小哥，你伤得很重，再睡会儿吧。”

 

 

“……”

 

 

闷油瓶或许是伤到声带抑或是重伤后过于虚弱，发不出一丝声音。

 

 

我又等了一会儿，手上突然传来痒痒的感觉，是闷油瓶在用指尖写着什么。他好像连挪动手指都很费力，写得很慢，断断续续的。

 

 

我静下心来去猜，发现是两个字：

 

 

“你呢？”

 

 

我愣了一下，而后笑着去轻挠他的指尖，道：

 

 

“没事，我运气好，这里是个裂缝，还能见到阳光，就是暂时找不到出路。”

 

 

闷油瓶顿了一会儿，写道：

 

 

“过来。”

 

 

我心说，果然，想骗过重伤还敏锐如初的闷油瓶简直痴人说梦，只能坦白：

 

 

“我右腿被压住了，没什么知觉，暂时动不了。”

 

 

他攒了会力气，手指动了动，写下一个“又”，又在“又”边上划了一横后，却又顿住不继续写了，我猜那是一个“对”字。

 

 

我知道他想表达什么，就捏了捏他的食指指尖，让他别想太多，赶紧休息。

 

 

其实这件事谁都不能怪，我们已经拼尽全力地去争取过了，可这件事似乎从一开始就是无解的，就像你生而为人，却妄想不借助任何工具便能征服蓝天一样。

 

 

不过看到闷油瓶这样，我心里不是滋味，因为或许该道歉的人是我。

 

 

确实，待走到了这一步死棋，我也会问自己，问问自己一直以来是不是辜负了闷油瓶的寄望。

 

 

如果不是我一意孤行，闷油瓶现在还在门里，即便也会死，但他是带着“吴邪还活在现世安好的地方”这样的念想走的。可现在呢，我是给了他希望，带他出门过上屈指可数的几天所谓的好日子，但别忘了，与此同时，我又残忍地让他承受更多的压力，最后带他陷入死局，给他铺天盖地的绝望。

 

 

作为张起灵，他死在终极，虽然意味着他没能反抗自己的宿命，但至少，他换来了外面的世界和外面世界里最重要的人十年安稳。而如今，他被压在一片废墟中，我就倒在他身边，能做的只有等死，甚至世界也会因为我们的过错陨灭殆尽。他……会不会觉得这样的死亡毫无意义呢？

 

 

一意孤行，说得难听些，就是自私。是我没日没夜地想再见他一次，不甘就那么继续走他留好的路，才会不计后果地拉他出门，忍那些全是自找的苦头。

 

 

说实话，这个世界能否继续存在，我已经不在乎了，那么多无辜的人会死，我也不在乎了，他们愿意恨就恨我一个，愧疚感我也会一个人抗下，反正除了他，我本来就没什么能失去的，他们也不能让我再痛苦到什么地步去，根本没什么好怕的。

 

 

我最怕的是，之前我自以为是的拯救，实际上是在用另一种方式害他——那就太悲哀了，我宁愿因为雪盲，死在当年的长白山上。

 

 

所以现在看他这样，我剩下的只是无措，和深入心扉的难受。

 

 

可惜，现在不管我想什么，都已经无济于事了。

 

 

 

 

 

后来，闷油瓶的手不动了，可能是太累了强迫自己休息，但也可能是撑不住伤势昏厥过去。我没去打扰他，怔怔地盯着岩缝里透进的一缕阳光发呆。

 

 

仔细想想，我这辈子过得真不算太糟。该得到的，没什么缺漏。想得到的，几个月前也确认自己得到了。就算是走的时候，也有最在乎的人在一旁……不论别人怎么看、怎么想，反正我自己挺知足的，不觉得有什么不好。

 

 

至于其他的，我不愿想了，人这一生总会亏欠别人，只不过我比较渣，亏欠得尤其多罢了。

 

 

当然，这个胡思乱想的阶段没能持续多久，我忘了自己也是个名符其实的九级伤残了，所以想到一半，突然就觉得脑袋像被人敲了一记闷棍一样，又疼又昏，伴随而来的是全身的痛麻，很快便冒着虚汗晕死过去。

 

 

之后的几天都是在忽睡忽醒、恍恍惚惚中度过的，有时醒来能看见微弱的光，有时醒来眼前却是一片漆黑，到最后根本记不清自己在这样糟糕的状态下已经撑了几轮日夜。

 

 

唯一的一次清醒，是在一个阳光昏暗的白天。有什么东西，正顺着我的手臂往脸上爬，凉凉的触感让我渐渐清醒过来。

 

 

借着微弱的光，我看清了，那是一条蜥蜴，很小，淡棕色，灰头土脸的，非常不起眼。它是这几天来第一个造访这个半封闭空间的生物，应该是误闯进来的，准备觅完食就出去。

 

 

我眨眨眼，盯了它一会儿，然后感觉到不知多久未进食的胃开始有了知觉，竟饿得难以忍受。

 

 

我现在已经没什么力气，又缓了一会儿，才抬起手，没什么把握地去抓它。好在这次运气不错，试了几次，终于在它爬出我的攻击范围前捏住了它的尾巴。

 

 

不知道为什么，我挺想跟闷油瓶分享这件事，可现在的我只剩一只手了，只能把倒霉的蜥蜴放在脸前，而后用下巴压住，再探手去挠闷油瓶的指尖。

 

 

一开始并没有回应，我不觉得有什么，继续挠，结果他还是没反应。我有点惊了，紧紧捏住他的手指静下心来感受他的脉搏。又过了许久，手上传来微弱的震动，我才安心下来，用异常嘶哑的声音喊他：

 

 

“小哥？”

 

 

我总觉得我的声音对他的刺激比较大，这次也不例外，他终于对我有了反应，微微抬了下食指，放在我指节上。我一喜，又对他说了几句，可他却一直是这样的反应。

 

 

看来他的意识已经彻底模糊了，听不懂我在说什么，只是潜意识里知道要回应我，才勉强控制手指动作。

 

 

我感受了一会儿他在我指尖的动作，而后觉得有点儿心疼，就反手把他的手指压在下面，不再说话，让他安心睡了。

 

 

外面的阳光渐弱，快要进入温度极低的夜。那傻蜥蜴的头不宜食用，我就把它翻过来，放进嘴里生嚼了，入口是尖利的鳞片和腥苦的汁液，喉间不自禁地想呕，我硬生生地忍了下来，把它吞了下去。

 

 

怎么说呢，我至少得比闷油瓶晚走，这样他就不用再体会什么叫失去之痛了。想到这儿我突然就觉得自己是不是有些要疯的前兆，明明之前希望他活得越久越好，现在却又变卦了，跟他比谁活得长。不过就这么纠结着想了半天，我还是觉得虽然吃冷血动物特别不卫生，可这罪遭得还算值。

 

 

夜渐渐深了，能渗透进这里的月光实在太淡，眼前一片漆黑。四周不透风，可身上的岩石越来越冷，泛着湿气。没一会儿，我便止不住地想哆嗦，可惜被压得死死的，根本动不了，脖子在这种状态下很快就发起僵来。我不知道自己是不是在发烧，脑子浑浑噩噩的，说不出的难受。我习惯性地探手去摸索，可闷油瓶或许也在高烧，烧得狠了四肢都泛凉，我摸到他冷冰冰的指尖，只觉得更冷了，但舍不得撒手，就那么握着再次晕了过去。

 

 

我的身体实在有些撑不住了，这次昏死的时间格外长，中间也醒过，可不出几秒，眼前就又黑了。

 

 

几天后，我在昏迷中，突然感受到有人在挠我的指尖。一开始用的力气很轻，后来逐渐加重，扣得我生疼。

 

 

我在微弱的晨光中用力地睁开眼睛，入眼是闷油瓶紧扣我指尖的手。

 

 

他终于清醒一些了，可我的心瞬间就凉下来——这种情况，只能让我想到回光返照。

 

 

我太虚弱了，很难说得出话，就挠他的指尖，示意自己注意到了。他很快停下来，顿了几秒后，突然就做了一个手势：

 

 

右手伸拇指、食指和小指，中指和无名指握起来，掌心向前，食指尖朝上。

 

 

——国际手语：“我爱你”。

 

 

完成这个动作好像耗尽了闷油瓶最后的力气，他颤着手坚持了几秒，而后终究还是放松了力道，手软软地垂下来，再也不动了。

 

 

我费力地张了张嘴，想说些什么，可喉咙像被哽住了一般，发不出声音。

 

 

这么静了几分钟，眼泪就下来了。

 

 

我咬着牙忍了一会儿，没能坚持住，终于还是哭出声来。

 

 

哭声很哑，鬼啸一样，听起来凄厉无助，无奈又可悲。

 

 

我说不出自己现在到底是什么样的感受，绝望铺天盖地，脑子早已停止工作，只觉得心脏附近的血肉都疼得不行，像被人拿钝刀翻来覆去地搅，眼泪根本止不住，所有的感情都压抑在心里。

 

 

本来我就脱水严重，到最后连眼泪都吝啬起来，可心里的痛苦又无处宣泄，只能一声低过一声地哭喊，狼狈极了也顾不得，只是拼命想宣泄那份快将我逼入深渊的心痛，可惜一直到我昏迷过去也没能成功。连梦里都疼，梦见自己蹲在一片色调灰暗的墓碑前，捂着脸，哀哀地哭。

 

 

墓碑上全是熟悉的名字。面前那块却是空的——我还没来得及从冰山那里问出他真正的名字，一切就都结束了。

 

 

除了幼时，我很少哭。现在想来，仅有的几次全留给了闷油瓶。这次是我一生里哭得最撕心裂肺的一次，也是一生中最后的一次，还是为了他。

 

 

要是放在我遇到他之前，有人告诉我，我是个这么痴的人，我肯定连自己都不信。但现实是，我就是一头栽在他身上了，而且栽得不知不觉心甘情愿，说来也是件很神奇的事情。

 

 

我这个人吧，说来不是一个特别坚韧的人，即便很多人都觉得我是，但凭良心说，我真不是。遇到他之前，我活得很随意，除却注定的身世不提，就是个不愿吃亏想做牛逼奸商却又太嫩的普通人。

 

 

有些事情觉得困难，我也就放弃了，很难提得起劲头去争取。头脑还算够看，但除了考大学那会儿很少去用，一般都闲置在那里，宁愿懒懒地过着不富足却很平静的小日子。

 

 

没错，直到闷油瓶出现。

 

 

胖子有次喝醉了跟我说，小哥命里最大的变数就是我。

 

 

而他又何尝不是我命中最大的变数呢？

 

 

有时候我就在想，一个人的人生到底有什么意义。

 

 

无非是活着，努力地学习，考一个好些的大学，找一个条件好的公司或自己创业当个小老板。然后遇到一个能过到一起去的女人，组成家庭，生儿育女，再为了下一代努力赚钱养家，最后拿到一个存折，里面是拿一辈子健康和拼搏换来的积蓄，而后清闲地四处转转，在人生的末端或病死、或老死在不熟悉的病床上。

 

 

我以前以为这就叫生活，但现在我知道，这不叫真正的活。

 

 

倒不是说，闷油瓶让我领悟到了活着的真正意义，只不过，他这个看似没有任何情绪的人，却让我明白了什么叫真正的感情，什么叫活得不悔。

 

 

是的，我是不甘，但我到现在为止，从没后悔过自己的决定。

 

 

以前我为了好奇心马不停蹄地追寻他时，总会想，世界上怎么会有这样一个人呢？不论面对怎样不利的情况、怎样可怖的危险、怎样绝望的前途，他从未停下过脚步。

 

 

他是过得不好，可那个时候，每每看见他不断前行的背影时，我却会莫名地涌上一股艳羡的感情。

 

 

后来我才逐渐明白，他其实比任何人都懂人生，甚至还在无形间教会了我。

 

 

这是一种救赎，我一直这么想。

 

 

所以如今，我不觉得苦，只是这条路太长，我好累。

 

 

有时候，我觉得自己的人生，就像被什么人，执着沾满浓墨的狼毫重重画了一笔。

 

 

着笔时有锋，让人尚能窥见光明，可随着这一笔终了，笔力渐重，墨色太浓，遮盖了所有的白，泞住了我挣扎的脚步，让我永远追不到，那象征希望的黎明……

 

 

最后的印象里，是一片如被浓墨晕染般的黑。

 

 

 

 

 

 

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说实话，这两个人真的，互相是对方的意义与救赎。

 

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