策略之四：孩子在先、自主支持

▲自主与自律、自控的关系▲

我常说，要把孩子放在主动的位置上，这是给孩子自主。我把这条和自律、自控放在一起讲。这两者是不矛盾的。给孩子更多的自主后，自律就做的更好。只有在孩子有自主时，才能锻炼他的自律。

▲给孩子自主的重要性▲

自主是目的也是途径。自主感强时，孩子做的更好。自主感是人心理健康的基本需求。

有一项针对养老院的研究。一组老人，自己负责浇花、饮食等事项；另一组老人，日常生活则由工作人员负责。一段时间后发现，这两组老人中，掌握感高的老人，身体更好，死亡率更低。

▲自我决定论▲

这是八十年代心理学的一个理论。满足三大心理需求，可以帮助人增强内在动机，把外在动机转化为内在动机。哪三种心理需求：归属/关系 胜任/成就 自主（参考：内在动机的网课）

 

如何做一个自主支持型的家长？

1.生活小事，逐渐增强孩子的掌控度，放宽自主权，培养自我管理

比如：吃饭、如厕糖、零食自理家务学习时间管理零花钱

这是一个随着孩子逐步长大而逐渐放开的过程。女儿幼儿园毕业典礼时，搞冷餐会，发现好多家长还冲在前面给孩子拿吃的。如果吃饭的问题还没有解决，幼儿园能毕业吗？孩子没有问题，有问题的是我们这些家长。还有家长问我，你女儿喝水喝的怎么样。这也不是这个阶段家长还需要操心的事情。

 

2.问开放式问题，启发孩子思考，鼓励孩子自己想出解决之策

▲积极倾听——孩子遇到困扰时，首先是积极倾听。孩子叙述事情的过程，也是在帮助孩子发展思维能力、锻炼表达能力的过程。也许讲着讲着，孩子自己就理清了事情，也找到了办法。

▲等待、留白——事情讲完后，再考虑怎么办。也许这事对于孩子是一个很大的困扰，家长可以把这个大的困扰，分解成小的问题，再抛还给他，然后等他给出一个回应。这一点非常重要，家长不要太急于冲上去给方法。孩子自己想出的办法，也会更乐意去做，也会增强力量感。

事例：女儿刚上幼儿园不适应，想妈妈，怎么办？后来她自己想出一个办法。让我准备一个小纸片，画上一个笑脸，再写上祝福的话：妈妈永远爱你，放在口袋里。想妈妈了，就可以拿出来看一看。

▲控制灌输、给试错的空间——我们家长往往太想把我们所知道的事情告诉孩子，也想让孩子避免我们走过的所有弯路。灌输，不仅是知识上的，也包括人生经历上的，我们需要去讲，但也必须让孩子自己去经历，去体验。

 

3.自发的，孩子主导的游戏活动

不同游戏的类别，每一类都是必不可少的。

（1）孩子自由自发的游戏

（2）有少量大人引导和拓展的游戏（很多教育发生在这类游戏中。大人低姿态加入，接纳后逐渐增加难度，给这个游戏一些挑战。）

（3）大人主导的游戏（幼儿园老师主导的游戏）

自由自发的游戏，孩子能够完全投入。这种游戏一定不能少。我们对小幼儿这种生物的了解其实很少，我们认为对孩子最好的游戏，是不是就真的是他所需要的呢？我们不得而知。所以，作为家长要当心，不要控制过度。小幼儿此刻最有兴趣的东西和活动，就是此刻他最需要的。只有孩子自己最清楚自己的需要。

现在，当孩子上小学以后，这种游戏就越来越少了，这不好。我的观点是，孩子就需要每天有一点时间可以无所事事地鼓捣些什么。家长以为没有养分的游戏，其实也是有意义的。孩子全部潜能都被调动起来，并且充满了孩子自己的创造，家长完全无法想象那些游戏、活动会演变、发展成一个什么结果。所以，这种孩子自由自发的游戏不仅小幼儿需要，大点的孩子也需要。

 

4.兴趣爱好与学业的自主学习

我一直认为，没有前面提到的自理的机会和自主的游戏，就不会有后面的自主学习。因为没有前面的机会，他的生活自理、自主安排时间等能力就得不到锻炼，且对自己能做事的信心也没能建立起来。

做法：

*广泛提供资源和接触机会，多尝试（少倾向性）

*以兴趣为素材顺势引导（把孩子感兴趣的东西与你想要的目标挂上钩）

*外在目标与动机的内化（参考以后关于小学生学习的网课）

*帮孩子坚持，克服困难的小办法

*学习中促进自律的小办法

总结：

因为有信任，所以有耐心，所以能放手！家长不能放手，往往不是孩子的问题，而是家长自己的问题。是我们自己的担忧与焦虑没有处理好。我们家长要学会放低自己，后退一点。我们后退一点，孩子就能往前走一点。家长过多的担忧与焦虑，不仅导致负面情绪，还会导致过度教养。

做自主支持型的家长，不仅是对孩子的教养，也是对自己生活态度的要求。我们中国人凡事往往缺乏主动性，习惯被动地接受。我们要转变思维，少考虑一点别人能给我们什么，多想想我们能创造些什么，能给单位带来什么，能给社会贡献什么。

策略之五：积极的推动与磨砺

1.接纳和推动缺一不可，推动随时在发生。

孩子的成长取决于两方面因素：自身基因、环境（家长、幼儿园、社会、时代）。现在有种趋势就是过多削弱环境对孩子的影响，认为孩子就是种子，会自己成长。我们一些爱学习的妈妈接受了太多关于爱与接纳方面的理念，结果反而变得不敢管孩子，这样导致矫枉过正，无意中变成放任型家长。我们要努力成为权威型家长，有关爱，有支持，又能提出符合孩子的要求，并监督孩子去做到，做不到时给予帮助。

推动从孩子一出生就发生了，不管我们做不做，都自然存在。孩子会经历寒冷、饥饿，在孩子睡着的时候会被吵醒。孩子在成长过程中，与环境是互动的，我们不需要过于呵护。我们家长要随着孩子的成长去调整自己的互动方式，否则就总像是一件不合身的衣服，无形中延缓和妨碍了孩子的成长。尤其四岁以后，要对孩子有更多的推动，更高的要求。

▲理论研究：

*心理学家维果茨基对儿童发展提出了一个最近发展区理论。

舒适区——不需要外力帮助，自己就能完成

挑战区——在外力的帮助下通过努力能做成

恐慌区——无论怎么努力和帮助都无法做成

我们的教育和孩子的成长，都发生在“挑战区”

*研究人员发现，爸爸抱起小婴儿时，婴儿的心跳、血液循环会加快。

▲养育方式不要过于精细：

为什么现在敏感脆弱焦虑的孩子越来越多？很多因素：1，生活节奏快，压力大，家长更敏感焦虑；2，电视电子产品的影响；3，人类生活方式和环境的改变，导致远离自然和劳作；4，养育方式的改变，过度保护过度教养，养得太精细，接纳有余推动不足；5，爸爸参与少。

现在的孩子换牙需要到医院去换，因为乳牙的磨损不够，自己掉不下来。

总结，我们要提醒自己，不要过度教养过度保护，不要为孩子屏蔽掉那些自然发生的推动。

 

2. ▲对自控力和专注力的训练▲

对于这一点，重点谈下男孩的教养。经常可以看到一些好动的男孩特别淘气，家长对于管还是不管很困惑，常常在两者之间摇摆。我们必须要了解男孩与女孩是有差异的，妈妈对男孩头疼，就是因为我们不是男的，不了解男孩。所以对好动、冲动的男孩，要有耐心、有恒心、有信心。

▲对行为规范的要求▲

在四岁以后就要逐渐告诉他，可以做什么，不可以做什么。并且，不能仅仅嘴上说，要用实际的动作让孩子接收到你和他之间的互动。男孩有时对你说的话会没有反应。男孩把整个世界看作他的实验场，做的事情都是在试探边界，觉得整个世界都是按钮，想看看动一下会发生什么。所以家长要有要求，要去教育。同时也要坚持，这个时间会很长。要有信心，无论他现在有多淘气，只要坚持去做，他会成长为一个很优秀的年轻人。如果家长不管，就错失了让孩子锻炼自控的机会。

▲对礼貌的要求▲

我的感受是现在我们对礼貌的要求太低，应该提高一点要求。我们家长自己平时应做出更好的示范。

关于孩子打招呼的问题，现在一些家长不认同，认为这是成人的面子，不应该强求孩子。我不这么认为，我觉得在这件事上我们要采取好的方法。

3岁以下，用他的称呼与对方打招呼，并且鼓励他与对方作真实的交流。

4岁以后，如果做的很糟糕，应该坐下来直接沟通，告诉他礼仪的作用。

中国传统的儒家文化，强调礼，并不是如过去批判的那样糟糕。现代心理学研究发现，我们的行为和语言，反过来会对我们的心理状态、思想产生影响。这与儒家强调“礼”是相一致的。我们去做了尊重他人的语言和行为，也能促使我们内心更尊重别人。一个孩子，在小区里遇到人，能主动打招呼，能打开交往的局面，这不就是我们希望孩子拥有社交技巧的最基本的一点吗？

 

3.高要求，严格；积极的磨砺

很多家长有这样的说法，我对孩子没有什么要求，只要他快乐。但是快乐、幸福要细化，否则没有太大的意义。我们要了解什么能带来快乐，不能把快乐简单地视作眼下的舒适、愉悦和满足。快乐更来自于成就感，自我实现，来自于帮助他人做一些有意义的事，以及服务于更高的目标。这是人的基本心理需求之一。

学东西，更多的收获是，在这个过程中所体验到的——坚持、努力、进步、成就感、自我效能感、责任感。一种对自己的能力和努力的信念。对于兴趣班、学习技能的问题，我主张，在孩子5岁以后，要选择一样需要孩子去坚持去努力克服困难才能做到的事情，一样就行。为的是在这个过程中，体会到我付出努力后，我能进步，我能有收获，产生成就感。让他相信，下次遇到困难时，我有能力去克服，他还会把这个运用到学习和生活中去，受益一生。

 

4.教孩子如何管理——压力、失败

▲压力管理：压力无所谓好不好，对压力如何解释更重要。适度的压力是必要的。

▲失败管理：家长不能剥夺孩子失败的机会。

首先是面对失败，可以沮丧难过。然后是总结，找到以后改进的办法。

（参考网课）

 

5.简约育儿；物质主义；富足与幸福

这一点是我的一些补充，比较杂，但是又非常重要的一些内容。

▲简约育儿：对孩子，不是给的越多越好。我们自己也应该尽量过简约的生活。我们有了这样的生活态度，孩子才能学会理性的选择，有节制。

▲物质满足与“足够好的母亲”

现在的孩子一般不会出现物质匮乏，而是物质充裕。物质匮乏感其实是我们这些七零后父母自己内心的问题。现在的孩子反而需要一点物质匮乏感。

足够好的母亲：这是心理学家温尼科特提出的一个说法。就是不竭尽全力马上满足孩子的所有要求，能让孩子成长为更有调适能力的成人。做足够好的母亲就是最好的，做到一百分的母亲反而是不好的。我们缺的那二十分、三十分，正好是给孩子机会去锻炼。

▲富足感与明智地花钱

富足感不只是来自物质满足，我们需要教给孩子，怎样通过非物质的方式来体验心灵上的满足这种富足感。比如说，有乐趣的事，亲人们在一起享受的美好时光，有意义的事情。

钱花在——个人成长、人际关系、美好体验，有意义感的事情

 

积极教养策略总结：

▲接纳的态度——独立探索的基地。

▲基本的尊重和信任——自尊和自信，更会努力要做好。

▲对孩子的理解——他感到你懂得了他，他才会配合、信任你。

▲支持的角度——你的批评、指导、说教才会被听进去，被采纳。

▲积极的诠释——高标准和要求才能被认同，他也会尽力去做，做到后有成就感

▲积极正向的引导——学到如何管理压力和失败

▲家长强大的内心可依托、承载——孩子就会繁茂蓬勃地成长！

现在再回到讲座开始提出的3岁半的孩子玩积木的例子，如果是我，会先给孩子爱的油罐、乐趣的油罐、或者生理的油罐加点油，让孩子转换下头脑，待孩子的状态改善些之后悄悄撤离现场（把孩子放在主动的位置）。如果等一阵，孩子自己又接着努力搭积木，并且搭成了，这时我又可以登场，进行正面教育。问问她刚才怎么了，总结一下经验，是怎么做的。

 

结束语：

关于内在小孩这个概念，我们每个人心里确实都有一个内在小孩。我们家长心里的那个内在小孩常常很糟糕。需要有童心，有游戏力的时候，发现自己不会玩。我们教养孩子，是为了让孩子长大，走入人群中时，他的内在小孩不错，又有安全感，又有满足感，又有玩商，有游戏力。作为父母，就会很欣慰。

 

☆爱孩子，爱到深处，自然会有一个感觉：我们不拥有孩子，孩子不属于我们。☆

我们和孩子，以这种亲密的方式，有缘共处一段时光。我们的父母就是这样爱我们，我们的孩子将来也会这样爱他们的孩子。

纵向的看，一代一代人的身上，流淌过去的是爱，人性也好，神性也好，佛性也好。从这个角度看，我们也是在用另一种方式体验一种无我。横向的看，我们都是连接在一起的。我们所有的人，就像同一个河流里的浪花。我们深层都是相连的，我们已经连接在一起。看到这一点，爱自然就会流动起来。

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