开博这么久了，终于有机会跟一些博友们见面了，真的很开心！大家见到我都很高兴，其实诸位有所不知，我见大家更高兴——终于可以确信网上的家长们都是真实存在的并非虚拟哈哈！

我自觉讲得还不错，就是说，把我想说的话，都说了出来。其实说高兴也是因为这个，可以如实地表达自己，不必顾虑广告商不必费脑筋记着要植入什么！来的人并不多，这样大家交流的时间更充裕了。考虑到事后剪辑的难度，我讲和互动是分开的。我在大段落结束时，总要跟大家互动一下，结果一互动起来，就常常没完没了。每次都是，摄像师看着表过来问，要正式录了吗？我说，嗨！我们聊得正热闹呢！您又来捣乱！

最后的网课里，互动会保留一些，或许也会剪掉一些。所以，这里，先把跟大家交流时聊的内容，挑典型的几条整理一下，跟网课互补。其他讲的主体内容，以后我会陆续整理成文字。

这些互动的问题有大有小，都是很多家长关心的问题。

 

问：看您女儿喂养得很好，我女儿特别挑食，想问您是怎样把女儿喂养得这么好的？

 

答：

其实主要是她自己喂的，我只负责提供草料！小孩稍微挑食正常，如果一点不挑食，把大人希望他吃的都吃了，那么基本可以肯定他会长成一个胖墩！让小孩好好吃饭唯一的秘诀，就是，把该提供的摆在那里，让他自己去吃！当然如果孩子有严重脾胃问题，可以通过推拿等去调理。通常，只要你信任他，放手放权，他就会很好地吃。很多家长奖励孩子好好吃饭，其实吃饭本身就是奖励了——吃饭难道不是个好事吗？

有家长说，那他只吃肉不吃主食怎么办？我对自己孩子的观察是，她肉吃多了也会腻，就找青菜，菜吃多了也会咸，就会找主食。另外很多家长对于好好吃的标准太高，总觉得不够量，不够均衡，一句话，不够完美。放低一些标准，给出空间，这样可以帮孩子保持良好的直觉本能。

 

问：女儿3岁多，脾气特别急特别烈，对这种脾气秉性的孩子该怎么引导？

 

答：

过去在《家长问题回复》里讲过很多。这里简单说：1，反思自己跟孩子的互动方式，是否没有倾听理解，直接去评价改变；2，接纳孩子的性格，的确不同孩子先天性格就不同，不都是外界所致；3，清楚这是两三岁孩子常有的表现，如果有个“孩子说明书”，那上面就会标明这一点。只要家长平和对待，孩子都会长大，逻辑思维能力增强了，发脾气就会少多了。

 

问：5岁孩子，每晚睡觉都要反复催促，怎样做时间管理。

答：

好多家长对孩子睡觉发愁。我自己的经验很简单：你不能决定他几点睡着，但你可以决定让他几点起床。我问家长，孩子到点不困吗？家长说，你不催他，他能玩到半夜！我其实还觉得很奇怪：如果早晨照常叫醒，白天别让睡多，他还会玩到半夜吗？这个跟吃饭一样，大人做好整个安排，然后让孩子听从本能。

当然过去说过一些小伎俩：把上床睡觉变成一段快乐时光；留个好事好东西，留到第二天早晨……这个思路就是——时间管理的核心，是给孩子增强做事动机。

另外平时作息有规律，睡前程序固定，都有用。再就是，放下心来，不求完美，偶尔晚睡不会怎样。

关于时间管理，5岁可以逐渐教孩子认表了，总的来说就是：带领孩子做到、在这个过程中教给他方法、有耐心允许反复。

 

问：孩子和父亲的互动不亲密，感觉孩子爸属于回避型。

答：

估计所有孩子妈都会觉得孩子爸是“回避型”的吧？能沟通就沟通。沟通效果不佳，那就当锻炼孩子适应能力了。同时，积极诠释爸爸的另类言行，独特的表达方式，让孩子感受到爸爸的爱，给爸爸树立正面形象。不管怎样，每个孩子都渴望有个爱他的、英雄般的爸爸形象。

 

问：5岁儿子对成人的建议有反驳，为什么听大人的而不是听小孩的？有时他明知不对偏要去做，做完后还会向我讲述。

答：

跟孩子明确，是谁说的有道理就听谁的，大人曾经犯过很多错误，所以慢慢知道一些事情怎样做可能会避免错误，但不是说大人的就都对，大人说的只是提醒参考。另外，指出，其实还有很多事情是听小孩的，比如，那些关系到他自己感受的事情，大人没有他自己了解，所以真的要听他的，像吃饭睡觉穿衣玩什么等等，很多个人事情，还是他自己说了算。

明知不对偏要做，家长要去积极倾听，搞清他的真实想法：是挑战你底线呢，还是他认为已经做得不错了，说出来还等你表扬呢？家长别急着扑上去说教，其实不用很久，静观两分钟，你就会套出他的真实想法。

 

问：女儿上中班，在幼儿园如果有强势的小朋友威胁她，她就不能坚持自己的想法，就会妥协，是她内心不够强大吗？

答：

内心强大是太大的词，我们大人都做不到，孩子注定内心是不强大的。不过这的确是个很普遍的问题。

我们常听专家讲，对孩子交往不要干涉。我自己的做法是，尽量现场不干涉，但如有过底线的事情，事后我会教孩子要怎么处理。比如，如果其他小朋友有威胁、要挟、勒索、恐吓等做法，我会告诉孩子：“记住，威胁恐吓，这都不是好朋友应该做的事情！她可能不是真的对你不好，只是跟别人学到了这种不好的做法。但是一旦有这种情况，那不管你多么想跟她玩，你都要给她指出来，这么做不对！然后转身去找其他孩子玩。不要怕失去朋友，你走开，是她失去了你。等她明白了，学会了，你再继续跟她做朋友。”

当然有时不是很严重的威胁勒索，只是一方有些强势。那如果孩子自己没有强烈的不快，就随她去，妥协配合也是交往技巧。不同年龄不同性格的孩子在一起，自然各自有不同的位置，随和的孩子朋友多，人人都强势那就打起来了。如果她们是很固定的玩伴，家长可以考虑多给她机会丰富玩伴类型。

还有时，是游戏过程中的小现象，比如不公平、临时的搞帮派搞排挤，我们可以教给孩子怎样表达自己、怎样维护规则、怎样发起新游戏等等。

孩子的交往技巧，就是从这时开始学习锻炼的，家长要给孩子机会、给适当指导。其实中国的孩子还好，国外很多学校里，欺凌和搞小团体现象很多，甚至从小学持续到中学。

 

问：女儿小学，回家说没有朋友。

答：

怎样能让孩子有朋友呢？除了给孩子提供交往机会之外，会有很多其他看似无关的因素，比如，让孩子兴趣丰富、眼界开阔、性格乐观、对事情有激情、对别人关心理解、会赞美别人、做事有技巧、解决问题能力强、有安全感、表达能力强……这个可以一直列下去。所以，家长要在平时多下功夫。

另外，引导孩子多关注自己的成长，不断提高丰富自己，锻炼自我评价，学习如何把自尊建立在内在的东西上。小孩到7、8岁阶段，对于同伴的评价最在意，给孩子指出全景，教给她对现实有积极的解释，不要让她陷在同学的评价和眼前的小圈子里。

 

问：有关上小学择校问题。

答：

我对北京的情况不太了解。没有完美的小学，这事只能综合权衡。除了远近等因素外，我考虑的还有：总的教育理念、老师的基本素养、是否能给孩子留出一些空间。只要有些空间，我们就可以做补充。

 

问：我的孩子性格有些内向，怎样培养自信？

答：

我写过的博文题为《对你的孩子有信念》，家长的信念是孩子自信的最根本来源。博文第一段说，小孩不自信是正常的。我们每天都说接纳孩子，怎么接纳，说得绕一些，就是：允许孩子不自信就是在帮孩子培养自信！

有家长可能想，为什么我看到某个孩子表现得那么自信？我想，当然有各方面都发展很好的孩子，但是还有一种常见情况是：你看到自信的那个孩子，他的家长会跟我咨询另外一些问题——我孩子好动、过于活泼、打小朋友、不专注、在公共场合在我单位的表现让我很尴尬，我该怎样引导？所以，这只是不同性格孩子成长过程中，有不同的走向，有的逐渐放开、有的在学习自控。

其他具体的有关自信的想法，还是博文里那些。比如，给孩子无条件的爱、家长有能力看到孩子言行中正面的东西。

 

问：您不是说要如实沟通吗？我跟女儿说，你长得不算漂亮但是有气质，她很不高兴。同事的女儿长得很普通，为什么她就觉得自己是公主？

答：

您觉得自己漂亮吗？（家长回答，不漂亮。）所以或许这跟您怎么看自己也有关系。我觉得，每个妈妈看自己女儿，都应该看到的是一个小公主。想一想，她在妈妈的面前，应该呈现的是她的最佳状态，她放松、开心、幸福，这时，她怎么可能不漂亮呢？如果妈妈都看她不漂亮，她怎么去喜欢自己呢？要多强大才能喜欢自己呢？

要如实沟通，前提是，你要有能力看到孩子身上好的一面。

 

问：父母要不要帮孩子精心策划人生？在孩子学东西过程中，是全凭兴趣，还是积极引导他做“应该”做的事情？

答：

我想，父母可以“规划”一些大方向，比如品格、情商等等，但无法规划具体的。在孩子成长过程中，我们要做的，是把自己对生活的认识和孩子表现出的特点相协调，做动态调整。你可以帮他培养出一些基本的素质和能力，但你永远也无法对最终结果负责，因为决定因素太多，而且也不该你负责，那是他的人生。

况且，我对人类未来持乐观态度，所以我相信孩子将来比我强，我提醒自己，别用规划限制了她。我控制，她就学到去控制。我持开放的态度，她也就学到对人和事物持开放的态度。

孩子学东西，要尊重孩子的喜好，同时家长有把关、有推动。推动只要稍微讲究点技巧，往往就可以成功。

具体办法有：1，怎样解释学习中的难度和枯燥之处；2，把大任务分割成小块；3，制造氛围环境；4，正面肯定、憧憬、向前看，而不是挑剔指责懊悔等等向后看；5，分享进步；6，真心地尊重孩子的喜好，给孩子选择的空间，给他放弃的权力和保留等待的余地，这样，结果常常是，孩子反倒会做得更好。至少，他是更忠实于自己的内心，而不是迎合你的倾向。

 

 

最后分享一位家长昨天给我发的纸条里讲的故事。

我讲的过程中提到，如果孩子有一些不愉快的经历，一些在他来说是个小事件的事，很多家长会刻意回避，希望孩子忘掉这事。但其实，跟孩子复述事件经过，或许对孩子更好，可以帮他把内隐式记忆变成外显记忆。

这位家长在纸条里说：她在儿子很小的时候，打过他的脸。这事她一直很痛心懊悔，也没敢再提。偶尔试探问，孩子也说只打过屁股。“我是很高兴他忘了这件事的。听你讲了之后，我回家问儿子，你还记得我打过你脸吗？没想到他的表情一下子凝固了，后来的反应明显是还有记忆的，但他没有承认他记得。原来他也一直努力回避这件事，这真是我始料未及的。我早就忘了当时为何原因打他，所以也没法一一回忆给他听，只是抱着他向他道歉，说妈妈做错了，事后就很后悔，不是因为他做得不好，只是因为妈妈当时不知道如何控制脾气，是自己的原因。他听了只是笑笑。就在刚才，儿子说睡不着，让我陪他，在黑暗里又跟他聊这件事，他把当时的情景，包括细节都一一描述出来了，也许某些是臆想出来了，但大部分情节都对得上。他说当时只是惊讶，疼不疼已经忘了。后来他问我，妈妈，我一直不明白你为什么还要生妹妹。我觉得儿子的心对我完全打开了，确实，妹妹的出生给了他很多困扰，那时他的脾气很大程度也是因为妹妹的到来，直到今天，他在骨子里对妹妹还有些排斥，问他，他说对妹妹有点爱有点排斥，非常客观。我不知道晚上讲的这些他是否能理解，但这是一个非常好的开始，谢谢罗姐。”

我猜，这的确是一个非常好的开始！只有当孩子的心真的对我们打开，当我们真的连接上，我们家长才有可能开始我们的教育。

或者说，不算是教育，是跟孩子互相加油、携手成长！