我妈忽然想写回忆录。这事说过很多次，不过这回看来是真的，因为一周之后，她已经写了厚厚的一摞稿纸。还说，别告诉你哥啊，不一定写什么样呢。每天我随口给一句建议。比如她说自己可写的事挺多，我就说，别总是写自己的伟绩啊，要想着对看的人有什么用处。第二天她说，我批判检讨自己呢，我又说，那些了不起的事也要写啊，我们好学习啊。她说，都是流水账，我说要慢慢升华提炼啊……哄她玩也要哄得专业一些才好！

不过几天下来，我开始觉得这个事挺有意义，不全是玩。我妈有时回忆到过去的事情，会老泪纵横，因为想起了当年的许多苦。这些苦如此强大，可以穿越了时空来袭击她。最初我有些担心，怕她情绪波动太大，后来我想，这或许也是好事。这种回忆，让她跟自己的过去更好地连接，这种连接对她的身心大概都会有益处吧。果然，几天之后，我看她整个人都焕发出一种活力，好像蒸了桑拿出了一身透汗一样，轻松了，刷新了，甚至她脸上的皮肤都更有光泽、更年轻了。

家里照顾他们的李哥很勤快，我妈今天说：“他就是年轻的我啊，是我的替身！”看，刚写这么几天，思维都不一样了，有点作家的感觉了。这能拍出一组很好的超现实镜头呢：七十多岁的老妈看着年轻时的自己在麻利地收拾屋子，忙前忙后；老爸坐在轮椅上迷迷瞪瞪地看着电视，突然门铃响了，年轻的老爸下班回来了……

而我妈写回忆录这事，对我影响也很大。我平时虽然每天都能见到她，但是真正的沟通不多，因为我不是在想自己的事，就是跟孩子玩。眼里的她，仿佛只是一张一张快照，咔嚓咔嚓地闪过。那天边吃饭，边听她讲过去的事，我的目光才专注下来，耳边也似乎响起了伴奏音乐——我看到一个柔软的、立体真实的老妈，一个身后拖带着庞大沉重历史的老太太。

而这个历史，其实跟我丝丝相连！

最初想到家庭关系对人的影响，特别是代际间的影响，是在很多年以前了。我妈妈对孩子爱得深、付出得多，这种用力之狠曾让我感到沉重，所以我很早就对这种关系有过反思。后来大学毕业时看到一本谭恩美的小说《喜福会》，更是深有感触。这个小说讲了三代人、中美两地，跨越时空文化的家庭故事。里面的女性家庭成员间的感情关系是很典型的中国模式，其中的中西文化的冲突，在现代的中国家庭里也很常见。书不是很厚，当时在美国很畅销。

我的这些反思很有用，比如，我妈妈后来总说自己犯了错，因为她主张晚婚晚育，她觉得耽误了我们，害得我们没早点要孩子。其实她大可不必，因为事情实际有很多因素，并非都是她的影响所致。至少我当时，对她晚婚晚育的想法是很理解的——我姥姥孩子多，而我妈妈是老大，她那时承担了很繁重的带孩子任务，所以有这种观点也是很自然的。（其实我结婚也不晚，现在偷偷想，再晚两年也行）

现在看到网上有很多这样的贴子，人们反思自己的各种问题，顺藤摸瓜，从原生家庭找到问题的来源。的确是这样，我们的很多问题，都是在成长过程中形成的，而这个成长过程又是由父母塑造的，而父母当时可能也带着他们自己的问题……

我觉得想清楚这些很重要。这种反思能教会我们去理解、包容、接纳，接纳我们自己、我们的父母，还有我们的爱人，甚至身边的亲友同事。有时我们对自己的来龙去脉想清楚了，或许对父母的问题也弄明白了，可是对爱人的状况完全没有准备，结果就不能化解冲突。所以，结婚前，对对方的成长经历、家庭关系要多了解；结婚后，了解、认识，是为了接纳、包容。

何谓接纳包容？换个说法，就是这样的：我们要清楚，我们每个人都不是完美的。没有人是百分之百心理健康的，我们每个人都有这样那样的心理问题，我们从出生起，就注定要遭遇到某些问题……总而言之，当我们看到对方的软肋时，心里要清楚，大家彼此彼此，谁也别挑谁，谁也别抱怨责怪谁，都差不太多。我们力所能及地改进，就是了。

现在有一门专门研究家庭关系对人的影响的学科，叫家庭动力学。这个学科的研究发现，心理有问题的青少年所生活的家庭有一些共同之处，除了家庭气氛沉闷、敌对之外，就是在这个家庭系统里，有一种非此即彼的二元对立的逻辑思路。而解决心理问题的方法之一，就是要改变这一点，把追究对错，变成多元宽容。

一个家庭里，没有那么多对错，怎样，都有迂回之路。

有了接纳、包容的心境，我们自然就有了解决办法。

当我们成了家长以后，对过去成长经历的反思更是一种提醒——我们对孩子，既不要延续过去的问题，更不要矫枉过正。

家长对孩子的影响，有很多种类型。一种是模仿，就是延续自己被养育的方式；另一种是反其道而行之，就是矫枉过正。比如，老一辈自己读书少没文化，就对孩子在学业上狠抓。下一代被抓得过狠，有很多痛苦的记忆，于是又对自己的孩子彻底放松，完全放养。比如有人对自己的职业不满意，于是强烈反对孩子学同类专业，哪怕孩子明显有天赋有兴趣。

我们都对孩子有很深的爱，但是要警惕，别把这些爱变成压力，别把亲子关系变成复杂的纠缠关系。我们都有很多经验和期望，不过要随时提醒自己，所谓的弯路、捷径，都是相对的，都只是我们自己的经历和判断。

如果太执着于所谓的经验，那就造成一种限制。

所以要保持开放的头脑，给孩子留出空间，让他所创造的人生奇迹，超出我们的设计和想象。

我现在非常希望我妈能把回忆录认真写完，不为了出版，就为了给我们后辈看。并且希望她不只写问题，更要写她的辉煌业绩——不为炫耀，为了传承。

美国心理学家塞林格曼很了不起，他发现心理学在过去只负责研究各种心理疾病，研究痛苦，所做的努力只是把有心理问题的人，提升至平均水平。他认为这只完成了心理学的一半，于是他着手开创另一半：研究幸福和快乐，研究怎么能让人从平均水平提升到更好的状态。的确，这么做不仅有意义，而且其实受益人群更广。

我们反思自己的成长经历和分析原生家庭，也面临一样的情形——我们不要只是追究问题，同时还要总结好的一面。

过去总有朋友问，我父母是怎么培养我和我哥的。首先我真不觉得我们俩有多么优秀，另外仔细想想，确实没发现什么优秀的教育方法，觉得他们跟多数家长一样，十分尽心尽力，方式有好有坏。今天想到这个话题，也顺藤摸瓜回溯到更遥远的过去。

我爸爸的家庭，是农村里最贫穷的一类，我爷爷是雇农。我奶奶不知为何有一种远见，就是坚持让我爸读书受教育。这样，我爸一个农村的放牛娃，从小就读过私塾，后来上了中学、大学，最后在大学里工作一辈子。

在我妈妈家，我姥爷是中医，但是那个年代的中医也非常清贫。听我妈回忆最多的，是我姥姥的勤劳和善良。我妈印象深的事情都是，我姥姥怎样把庭院收拾得整洁；果树结果了，她如何慷慨大方，让我妈拿水果给东家西家去送；平时对待来找姥爷看病的乡亲，如何有爱心、不吝啬……

这么一总结，发现我父母其实是继承了两家的优良传统：勤劳善良和对知识教育的重视。而我和我哥或许都得益于此。

我猜想，每个家庭都是这样，有一些积存的问题，同时，还有更多优良传统的继承。

在过去，中国古人很重视这种传统美德的传承。人们经常听祖辈讲过去的事情。如果做了不对的事情，心里会觉得愧对祖先。现代人，这种观念淡了很多。人们对家族历史的记忆变得更短暂。时代在以更快的节奏进行着新陈代谢，每一代人都觉得自己是全新的新鲜血液，都在迫不及待地独立于历史的陈腐。

其实如果诚实地想想，我们都得承认，不论走到哪国、受过何种教育，我们仍然跟过去的家族、民族有着千丝万缕的联系。比如海外华人，或许嘴上不同意、观念是香蕉族，但是胃口却另有主张。美国的学校发现，亚裔、华裔学生成绩更好，他们在家庭作业上普遍花费更多的时间。有时，越是拉开距离，反倒越是能看见自己的家族、民族传统中好的方面。

总之，我觉得，一代一代的人，是一条河流，我们无法抽刀断水。我们的家族史、民族史中，不都是丑陋、不堪，还有很多美好。

我们总结问题时，别忘了去回顾那些美好。我们教育孩子时，也要让他们看到河流的上游，看到他们与生俱来的财富。

快要过春节了，今年在网上看到很多人的真实的心声是——害怕回家，怕来自家长的各种追问。这里给出个建设性的主意：与其害怕，不如反攻为守，主动出击。我们带着孩子，跟父母去追问家庭美德传统吧！

完成这种衔接，承上、启下，就是给父母、自己和孩子在补充心灵能量呢！

最后，谨代表所有的后辈，感谢老妈辛苦撰写回忆录！希望我女儿将来读到能喜欢并受益，希望她将来能传给她自己的孩子看！（这么说，我将来也要写啊？所以我现在必须好好做，才能有好的素材。这真是history in the making！）