阿锋（化名）：结婚前就听说过“家家有本难念的经”，可那时候没亲身体会到，以为只要和所爱的人结婚过日子，就一定会“家和万事兴”。如今结婚4年了，我终于深刻地体会到，经营婚姻没有想象中那么容易。我的苦恼，就是最常见的，婆媳不和，夹在中间的我左右为难。

　　老婆对母亲的怨言从她怀孕时就有，不过，那时她把不满全憋在心里，最近我才听她提起。老婆讲了两件事，一件是她怀孕初期，呕吐不止，希望母亲能给她做饭，可母亲没来，她只好回娘家。另外一件是，她怀孕那年圣诞节，母亲突然从老家来十堰了。老婆以为母亲是特意来照顾她的，一问才知道，她是特意到十堰来逛街买衣服的。呆了两天，母亲拎着“战利品”走了，这把老婆气得不行。

　　这真的是误会，母亲的确提过要来照顾我老婆，但我考虑到，老婆大多时间是可以呆在娘家的，而父亲也年迈，需要母亲的陪伴和照顾，我们不能把老父亲一个人留在家里，否则太自私。我给老婆澄清，可她认为我是在偏袒母亲。哎，女人的思想就是这么复杂！

　　母亲和老婆的主要矛盾是在女儿出生之后，根源是两人对孩子的养育方式有分歧。母亲视孙女为手心里的宝，无比怜爱，几乎是寸步不离，从一出生后在她睡觉前爱抱着摇；老婆倡导科学养育方式，上网查阅，专家说这种方式会让孩子形成依赖，不摇无法入眠。老婆便对母亲提出意见，还提出其他一通不满意见，可能是她说话的语气太直接，母亲难以接受，伤心地哭了一场。为此，我把老婆批评了一顿，责备她不懂事。后来，这事虽和解了，但现在回想，我处理问题的方式肯定引发老婆对母亲更多不满。

　　女儿1岁之后，父亲生病需要人照顾，而我们因工作忙无法照顾女儿，便让母亲将女儿带回老家，我们有空则回去看她。那段时间，我不用再左右为难，才稍加清静，和老婆的关系也难得融洽。可很快，老婆不满母亲的教育方式，说奶奶把孩子惯出一身毛病，执意要将女儿接回来。

　　老婆做我的思想工作，女儿还是该带在身边，我表示赞同，便和母亲商量，请她还是来我们家住。母亲内心并不喜欢儿媳，不愿与我们同住。我不想母亲为难，只有和岳父岳母商量，请他们帮我们带孩子，等孩子上了幼儿园我们自己照顾。岳母答应替我们分忧，问题这才解决。

　　可母亲和老婆之间的问题再一次恶化了。老婆现在很明显地表现出对我母亲的排斥，无论我怎么说，她都不会主动给母亲打电话。母亲打电话给她，她总会让女儿接。母亲几次打电话问我，是不是因为不给你们带孩子儿媳在怪她？我回家批评老婆不尊重老人，她压根没放在心上。

　　去年国庆节放假，父母说要来十堰陪我们过节。我告诉老婆，她的第一反应竟是：我们一家人出去旅游吧！在这之前，我们压根没有旅游计划，老婆很明显是不愿意见我的母亲。我问她，是不是想逃避见我母亲？她回了我一句：随便你怎么想。

　　事情的解决方案是，我带着女儿回了父母家，老婆留在十堰，我向父母撒谎：她和朋友出去旅游了。母亲猜出老婆对她的不满，她希望得到我的理解。她说，自己身体大不如从前，带孩子心有余而力不足。加之，和儿媳在一起不和睦，而且父亲需要照顾，所以才放手没管我们。父母操劳一辈子，为我付出已经够多了，听母亲这么说，我这个儿子内心惭愧不已。

　　不久前，我和老婆商量，春节接父母来十堰过。她撂下一句“反正我回我妈家，你爱回不回！”看现在的情形，想要化解老婆对我父母的误会很难。我真的好希望一家人融洽相处啊，夹在中间的我，能做点什么？

记者 周丽丽

    罗淼心理咨询中心  王萍：家家有本难念的经，其中一本就叫“婆媳经”。而此时的阿锋正处在母亲和妻子中间，受尽夹板气。回想一下，两个原本没有任何血缘关系、来自不同时代的女人，因为对一个男人的爱而走到一起。可以说这个男人是维系二者关系的关键，所以，阿锋，想要“家和万事兴”，一定要担当起婆媳之间的“外交官”。

    其实，婆媳矛盾是个“世界难题”，对阿锋而言，如何找到调和矛盾的平衡点才是最重要的。作为儿子，作为丈夫，希望家庭和睦，从一开始就要为婆媳关系做好铺垫，做一个善解人意的倾听者，做他们的“润滑剂”、“外交官”，让母亲感受到被需要，被尊重，让妻子感受到被理解，被接纳。

    关于养育，孩子应该怎么带？这个问题存在着微妙的权利争夺，这个时候，阿锋要掌握主动权，首先要理解母亲的用苦良心。对于母亲的合理做法要肯定，适时的以你和妻子两人的名义给母亲一些物质上的回报，主动为妻子的欠佳做法承担责任，消除她对妻子的抵触心理，让母亲更有成就感。其次，由于隔代的关系，老人难免会有一些不太科学的做法，所以对于妻子的意见你也应该理解并支持，并让妻子相信你有能力应对这些棘手的问题。同时也和妻子有个约定，针对养育分歧不要直接反驳母亲，所有分歧由你把关，分类处理，相信如果由你出面沟通协调，他们二人会更容易接纳。除此之外，多创造一些有利机会，加深和巩固母亲与妻子之间的情感。

总之，婆媳相处是一门很深的学问，要学会相互尊重，理解宽容，礼让为先。

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