仅仅爱孩子还不够。我们必须无条件地爱他们——爱他们实际的人，而不是仅仅是他们的行为。

作为一个父亲，我知道这是很高的要求，而现在，当我们得到的忠告大都与此相反，这就更难做到了。实际上，我们得到两种条件性育儿方法：他们乖的时候多给爱，不乖的时候不给爱。

于是《家庭第一》 一书中告诉我们，孩子需要与喜欢的东西，必须有条件地给与，少少地给与或收回，以使他们“按照你的愿望行事”。并且，他说，“对儿童来说最坚挺的货币之一，就是家长的接纳与认可。”“最好的奖励是注意、表扬和爱”，“当孩子表现不好时”这些东西应该收回，“直道她说对不起为止”，那是爱又重新开启。

条件式育儿方式并不限于老派的专断者。一些不能想象打孩子的家长用强制隔离的方式管教幼儿，我们称这种方法为“暂停”。反过来，“积极强化”告诉孩子，大人爱他们，他们也可爱，但仅仅是当他们按我们的标准“表现好”的时候。

这就提出了一个令人寻味的问题：表扬的问题，不是给与的方式不对，或给得太容易了——如社会保守派坚持认为的那样，而是，它本身可能只是另一种控制的方法，与惩罚如出一辙。所有形式的条件式育儿方式传达的主要讯息就是，孩子们必须挣得父母的爱，如此持续，最终孩子就很可能需要心理医生来提供他们在需要的时候没有得到的无条件接纳。

结果发现，接受有条件接纳的孩子事实上多少更像父母要求的那样行事。但顺从的代价很高昂。首先，这些孩子往往对父母既不满又不喜欢。第二，他们往往说，他们的行为方式主要是缘于“内在的强烈压力”而不是“真正的选择感”。进而，他们在做成一件事之后的快乐持续很短，而且他们常感到内疚或耻辱。正面与负面的条件式育儿方式都有害，但形式略有不同。正面的条件式育儿方式有时能够使孩子在学习上更努力，但也会使他们感到强烈的“内在强迫”。负面的条件式育儿方式连短期效应都没有，徒使少年反感父母。

如果我们能睁开眼睛，这些以及其它研究告诉我们，在孩子做得对时给与表扬，相对于当他们做错时给与惩罚，并不是一种有意义的替代。二者都是条件式育儿方式，都于事无补。

对无条件育儿方式本身很重要，绝大多数人都会争辩说，我们当然无条件地爱自己的孩子。但是，真正管用的是从孩子的角度看问题——他们是否在作错事情或没有达到要求时也得到了爱。

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