两个人的婚姻变成一个人的独角戏

“我又要工作，又做家务，带孩子，而老公回家就只顾看报纸，上网，看电视……我们现在很少说话，很少沟通，我感到很累很孤独……”

“先生在公司是老总，对下属很强势，在家里也一样霸道，什么都是他说了算！开始还和他吵，后来拗不过他，他说什么就是什么吧，在这个婚姻中，我感觉不到自己的存在……”

“我总是讨好老公，对他什么都容忍，好东西先给他，好机会让给他，他错了我也当是自己的错，即使这样，他还做出对不起我的事……”

“他总是说找到了一个特别理解他的伴侣，他有烦心的事都可以一股脑的告诉我，我却不能把自己的烦恼告诉他，因为我担心他承受不了，好像这个婚姻中只有他一个人是最重要的，我的感受无足轻重……”

“他对我不闻不问，爱理不理的样子特别让我气愤！他总是忽视我的感受，他老是做一些伤害我的事情，我对他说过的话他总是记不得，他……，……”

这些话，是在婚姻咨询中妻子们最常见的抱怨。听得多了，我有种感觉，似乎在这些婚姻里，只有一个人存在――要么是妻子，要么是丈夫。那么，是从什么时候开始，又是怎样的情况下，两个人的婚姻最后过着过着就变成了一个人的独角戏了呢？

你在婚姻中扮演什么“角色”，迫使对方配合“演出”

也许，在热恋时，你中有我，我中有你，那种亲密和谐的感觉是所有婚姻中最美好的一段时光，即使是那些障碍婚姻，当初也不乏这样的美好时光。只不过随着时间的流逝，这种亲密，这种和谐一天天失去了。是什么，让曾荡漾在两个互相吸引的人之间的亲密与和谐，消失得无影无踪，而只剩下彼此的猜疑、纠结、僵持、冷战甚至是仇恨呢？

依赖型婚姻：妻子一天天变婴儿，丈夫一天天被变保姆 

妻子一天天变得像一个离不开大人的婴儿，丈夫一天天被变成一个筋疲力尽的保姆，一个在后面哭叫着要抱要疼要照顾，另一个在前面要逃要躲要发疯要崩溃，于是，婚姻中不可避免的冲突就出现了：夫妻或是变得麻木冷漠，抗拒僵持，或者干脆直接逃跑。

迎合型婚姻：妻子一天天变“苦主”，丈夫一天天变“皮孩” 

妻子一天天变得像个越来越吃苦耐劳、默默无闻奉献一切的“苦主”，丈夫一天天变得像个衣食无忧、随心所欲、无所不能的“大孩子”，婚姻逐渐走上一个建立在虚假安全桥梁上的危桥，摇摇欲坠。终至有一天， “苦主”妻子，或者突然爆发，像个极度崩溃的“冤案案主”要上诉；或者一言不发，就来个华丽转身――离婚。

控制型婚姻：妻子一天天变“债权人”，丈夫一天天要造反丈夫丈夫丈夫一天天变得像个小孩子， 丈夫一天天变得像个小孩子，  

妻子一天天变得像个债权人――这债，有的是妻子曾经在经济上大大的资助过老公，有的是妻子在丈夫事业起步期给予过巨大的支持甚至牺牲。而丈夫一天天变得像个小孩子，必须做个容忍、顺从、听话的“五好丈夫”，这样的婚姻过着过着，可能就出轨了，失控了，丈夫要造反了。

自恋型婚姻：最典型的“一个人的婚姻”

自恋型的妻子常常生活在自己的自恋世界中。她要活在他的美好印象中，就像白雪公主和王子结婚了，从此过上了幸福美好的生活。她不允许自己也不允许伴侣出现什么瑕疵，也不允许在外人的眼中，她的婚姻有什么不美满的之处。在这样的自恋型婚姻中，没有妻子，只有公主，没有丈夫，只有王子。

所有的婚姻，都有一个看不见的内在关系，那就是“内隐婚姻关系”。在这个内隐的关系中，上演着婚姻当事人童年时期与父母的所有爱恨情仇的关系。在这个戏剧中，每一个叫做“孩子”的演员（妻子）都很孤独，因为在这个舞台上，既没有父母，也没有那个叫做“伴侣”的男人来配合。因为，在成年人的婚姻关系中，伴侣不是父母，他们并不总是心甘情愿地配合妻子们内心的那个渴望的父母角色。

这就是为什么在那些出现障碍的婚姻中，你总是很孤独，很难与你的另一半沟通，很难被爱，也很痛苦。因为，在这个你看不见的内隐的婚姻关系中，只有你一个人的存在，你只是在与你自己的渴望与幻想在独舞。

你的出路就在于，努力去看到你的内隐的婚姻关系是怎样在操控着你，看到它无时无刻不在你的潜意识中操控着你的幸福与痛苦。那就努力从这个内隐的关系中走出来，和现实中的那个男人去建立一种真实开放的亲密关系，当然，这需要足够的勇气和担当。

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