一位妈妈在论坛里面说：我们晚上散步，丹丹和爸爸在广场上玩跳房子的游戏，“石头剪子布”谁赢了就往前跳一步，看谁先跳到终点。最后，因为爸爸跳的远，三下两下就赢了丹丹。丹丹看到站在终点的爸爸，开始生气闹别扭，甚至一个人跑到远远的地方站着，最后因为我们不理她哇哇大哭起来……这算不算挫折教育？我们家的孩子什么事情都想争第一，回家上楼要第一个到顶，学校吃饭要第一个吃完……这次因为做游戏输了而闹情绪，我和她爸爸都没有顺着她，也没有去安慰她，最后弄得她大哭一场。我其实不太希望她这样争强好胜，但是也想不到什么好办法去帮她改变。

    求助各位妈妈有何良方啊！

    看到丹丹妈的这个求助帖，我想起我家依依在3、4岁时也有过这样的阶段，什么事情都想争第一，而且也会和丹丹一样“输不起”，输了之后也会闹情绪，但是从6岁的依依现在的情况来看，虽然还是会很喜欢去争第一，但是已经能比较坦然的面对争不到第一时的情况了。

   其实什么样的人才会真正不在意竞赛的输赢了？我想可能就只有两种人，一种就是就是知道自己完全没有能力去赢的人，这样的孩子更多的时候表现出来的是退缩；另一种就是知道我虽然在这个项目的竞争中输了，但是我相信我能在其他项目中赢回来的人，或者说我相信自己能在下次竞争中赢过来的人，第二种人也就是我们所谓的自信、拥有良心态的人。
    所以孩子能去争第一、能在意竞争的输赢是好事情，这说明孩子还是相信自己有能力去赢的，只是孩子还不能恰当的评估自己的能力而已。所以我们作父母的需要做的就是帮助孩子来评估自己的能力，而不是刻意地想去改变或者去打压孩子想得第一的愿望！那些在我们成人看来完全没有必要进行争第一的行为：比如第一个上楼，第一个吃完饭，第一个洗完澡等等，而这些竞争行为或者说是竞争游戏对于孩子而言是非常重要的，按照皮亚杰的儿童认知发展理论，儿童就是不断通过这些游戏来进行认知发展以及整个心理建构的发展，所以孩子在这些不断的竞争游戏中发展和完善着自己，孩子在自己经历的多次竞争后自己就会总结经验，从而才能正确的评估出自己的能力和优势项目，从而也才能更坦然的接受“输”。比如丹丹和爸爸的比赛中输掉了，可以帮助丹丹分析比赛输掉的原因：因为爸爸是大人，爸爸本来腿就你长很多，所以爸爸肯定能跳得比你远，如果你和小朋友比赛，那你就很有可能赢了，这种做法一方面在情绪上更能让孩子接受，另一方面也帮助孩子看清了自己输在什么地方，从而下次能更好的选择竞争对象或者竞争项目。

    我们肯定都是希望孩子能成为第二种人，所以我们需要帮助孩子发现自己的优势技能方面，或者说发现自己的优点，并且积极帮助孩子提高自己的优势能力、放大自己的优点。孩子的优势技能或者优点不是一蹴而成的，我们需要观察孩子的优势技能方面，再通过给孩子一步一步设置目标让孩子来达到、来提高，这个目标的设定原则就是应该是孩子能够做到的事情，最多也是孩子“跳一跳能摘到的果子”，如果孩子怎么跳都够不着，那只会更打击孩子的自信，所以我反对父母人为制造一些让孩子输的游戏来培养孩子“输得起”的心态。比如我家依依是一个小个子的女孩，如果进行力量型的运动游戏，依依肯定竞争不过其他孩子，但是如果进行一些灵巧型和协调型的运动游戏，依依确实比较拿手，所以我们会在家里给她提供提供环境和创造条件，在依依比较小的时候我们就买了自行车、滑板车、溜冰鞋等等来让孩子发展自己的优势项目，我们还会想出一些孩子能赢的项目来和孩子比赛，比如绕圈走、比赛下楼梯等等，从依依目前的情况来看，因为她已经很清晰的知道自己的优势技能和优点，反而能更坦然的面对“输”了。所以建议丹丹妈妈观察一下孩子的优势项目，通过优势项目的训练来一步一步提高来提高孩子的自信，培养一个自信的孩子才是解决“输得起”问题的根本！
    另外孩子在输了之后哭闹、有情绪也是很正常的事情，很多成人都还不能去正确的面对“输”，何况一个才几岁的孩子，所以父母在面对孩子这些情绪时也不要总是置之不理，可以适当的用积极倾听的方式帮助孩子进行情绪疏导（好多书都有积极倾听这种方法的介绍，可以看看《如何说孩子才会听怎么听孩子才肯说》），孩子的情绪被父母接受了，那其实孩子的问题也就解决了一大半。