在关系中有两种主要的需求，也就是「爱」与「被爱」的需求。可以说，我们在生命中所做的一切，所有的成就、地位也都是在追求它们。
让我们先来看看第二种需求──「被爱」的需求。

01

被爱：

想从“别人”那里经验到全然的爱

看进你的心，从意识到自己的那天开始，其实我们就都在寻找会无条件爱自己的人了。

并且，无论你认为是或不是什么、漂亮与否、聪明或愚笨，你都在寻找会热情的爱你，而且只爱你的人。

体会一下这个过程：

小时候，从父母亲或养育的人寻求这份爱。希望从生命一开始时，被父母全然与热情的爱着，希望他们在这世界上最爱的是自己。

你也很快乐的相信这一点。在你流了口水、对着餐桌打嗝、吐出食物时，每个人都笑着说你是多么可爱啊！

有天晚餐时，你看到父母更注意你幼小的弟弟，一个忧伤的念头闪过脑际：他们不是我独有的了，也许爸爸妈妈更爱弟弟。于是，你再次发出笑声、打嗝、将果冻吐到地板上，试探着。

这次，母亲却告诉你要长大了，她厌倦清理你的烂摊子。但你的弟弟这时打嗝，打翻了豌豆，每个人都依然拍手和大笑。

你对爱的追求，痛苦的失败了。你了解到要父母只爱你一个人是不可能的，于是你到其他地方寻找爱。

接下来，你到学校中，寻找爱你、而且只会全然爱你的朋友。你找到了她，她是你最好的朋友。但有一天，你看到她拥抱着自己的妹妹，她们丢下你，两人一起去看电影。你再一次看到追寻失败了。

于是你转向老师，成为他最优秀的学生；直到有一天你得了C，老师狠狠的批评了你，对被爱的追求又再次走进死胡同。

后来，你遇到了生命伴侣，你对自己说：是的，他会热情的爱着我，至死方休。有一段时间，你在那份爱里很安全；直到你们结婚了，在家庭纷争中，他却站在自己母亲那一边；而且他越来越喜欢待在办公室，而不是在家里。

你后来生了一个孩子，心想：我会以爱灌溉他，然后他就会完全的爱我，而且只爱我一个人。你快乐了一段时间，但当你抱起婴儿时，他放声大哭，而且显然更喜欢被你丈夫、你妹妹、杂货店的陌生人，或几乎其他任何人抱着，但就是不喜欢被你抱。

所以，你又生了另一个孩子，这次一切都很好；直到他八岁了，不再喜欢父母的陪伴。

后来，你的孙子诞生了，有一天他也不再肯花时间与你在一起。也许你开始养宠物，继续追寻被爱。

不断的追求那个爱你，而且只爱你的人......全然去爱与被爱的这种需求，不断地驱使你。然而，不知怎么的，你从来没有遇到全然爱你的人。

有一、两个时刻你彷佛经验到了，但当你想永远保有这份爱时，心却又破碎了，爱就这样悄然的滑过指间，消失了。

我们好像无法从“别人”那里经验到全然的爱。

因为，当爱是占有时，就会“恐惧”失去爱，这种恐惧会消耗你本可以用来获取爱的那部分心理能量。

来看一看我们生活中所有的渴望：

想变漂亮、更聪明、更强壮的渴望，

想变成最好、最完美的渴望，

想要成为有爱心、善良、服务人群的渴望，

想把事情做得尽善尽美的渴望，

想成为富翁、有钱捐助别人的渴望……

如果你看得更深入一些，会发现这些渴望基本上都是“想要被爱”的渴望。

但如果，一个人过于执着获取这些渴望的特质，就会被爱的信念利用了，这个信念使人处在了一种“真实的样子与想成为的样子”的不断冲突之中。

比如：

看看你或身边家人、朋友穿上今天刚买的那件美丽衣裳，多么小心翼翼的装扮，梳理自己的头发。这行为背后的想法是什么？是不是觉得如果自己更漂亮一些，就会得到更多的爱？

还有，人们为什么去上那些课程，收集那些证书？是不是觉得如果成为更好的人，就会得到更多的爱？

当超市的收银员，请你捐款给一个你不曾特别关注的慈善团体，而你也真的没有闲钱，却还是点头说好时，这是单纯出于慈悲？还是认为收银员和排在你后面的人，会因此给你一个爱与尊重的眼神？

我们都在试图透过获得“外部关系”满足自己，却没有看到这种“占有”的虚幻本质。 

02

爱：

从爱自己开始

所以，有智者说：良好的关系从自己开始，而不是从别人开始。一切的爱都从爱自己开始，你其实只能对别人做你对自己做的事情。

沉思领悟其中之道，就会明白：你与自己连结的方式，正是你与别人连结的方式。如果你谴责、批判自己的每个思想、话语与行动，内在潜意识也更倾向会对别人做出相同的事情；如果你正被自己的缺点所困扰，也会因为人们的缺点而折磨他们。

要有良好的关系，非常重要的是：一个人得尽可能多的接纳自己，包括身体、童年、过往、能力，以及所有的情绪和人格面向。

一旦你可以与自己和平共处了，就在大部分关系中都能找到平静了。

当你可以看见自己，接纳自己真实的样子，爱自己真实的样子时；很自然的，别人也会有更多的可能，会看见你真实的样子，接纳你真实的样子，爱你真实的样子了。

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