人与人，总是存在着差异的。

 虽然我们很想相似，可现实是，相似的人也至少存在70%以上的差异。

尤其是婚姻关系遇到困境时，最终很多都并不是因为存在着差异而解散的，根本原因其实是：我们不会协商处理差异。

 因为，无论我们很多人如何争吵，无论彼此如何伤害对方，都只是走一种模式——恶性循环。

在伤害得最深的时候，也许有些人会开始反思：

 “我们一定要争个高下吗？”或者“我们能重新开始吗？”

 有些人会成功，有些人却努力一次，失望一次。

 成功的人，往往是安全感比较高的人，而失败的人，往往是安全感比较低的人。

 因为安全感较高的人，虽然也有痛苦，也有挫折，但他们最重要的一点是，可以尝试不同的方式方法；

 而安全感较低的人，他们往往只有一种方式来应对来自生活中的痛苦与挫折。如果要换一种方式，他们便要冒更大的风险，不确定感增加，而这些让他们觉得更不安全，所以还是以自己熟悉的方式会感觉容易接受，更安全一些。

所以，恶性循环，首先是不会损害控制，或者说不会“止损”。同时，也因为要做到“止损”，就需要有一定的安全感基础和感情基础，或者说自身可以维持一定的感情平衡。

 那么就说明，最先要解决的问题是：现在很多夫妻其实是不知道如何增加亲密感、是内在缺乏应对不安的能力的。

我认识这样一对夫妻，当初走到一起时，妻子在丈夫身上找到很多光环，非常崇拜。丈夫也非常喜欢别人崇拜他，于是他们结婚了。

可是，丈夫喜欢别人的崇拜，却不太会肯定别人，别人在他眼中都不如他，都可以随便指责，尤其是亲密的伴侣，这样别人在他面前经常有一种被鄙视的感觉，自我的价值感会变得越来越没有。久而久之，妻子不高兴了，心里说，我崇拜你，尊重你，可是我也需要被尊重啊，可是我不仅没得到尊重，还要受到鄙视，被人瞧不起，让自己感觉一点价值都没有。那我这么爱你，我得到些什么？我嫁给你就是用来被你踩的吗？

妻子越来越觉得伤心，越来越觉得这个婚姻不值得。于是，她开始对先生也没那么崇拜了，甚至也有一些讽刺，挖苦的话语。因为，她想要让先生看到她的痛，看到她的存在。

可是，当她不象以前那样崇拜先生之后，先生却更加剧地贬低她，说她，诸如此类。慢慢的当她感觉不到先生对她的一点点爱意或怜惜，她也逐渐的把自己的心门关起来，好让自己没那么受伤，因为还有子女，这个家还要维持下去。

甚至，她也想到过离婚，因为太不值得了。一个自己崇拜的人，非常尊重的人，却非常放肆地伤害自己，这太让人痛苦了。感觉自己在他心中一点地位都没有，不被人所爱，那爱他还有什么意义？于是她试图在情感上远离他，不再需要他的爱，因为只有这样，她才能稍微地保护一下自己，才能勉强维系着这个家的存在。

这就是一种典型的恶性循环。

如果这种恶性循环不打破，那么婚姻生活就会亮起红灯。

红灯一：因为一些小事就争吵；红灯二：在争吵中不断地相互伤害的较劲，恶性循环。

恶性循环如果不改变，那么再深厚的情感基础，都有被耗竭的一天。最终带着伤痕累累而分开，可当初明明又是那么的相爱而走到一起。这期间一定是发生了什么，缺失了什么的。

所以，在关系还没到底线，没达到情感基础耗竭的时候，我们都要学会“止损”。更重要的是要学会增加亲密感和自己的情绪基础。

这时候首先需要做的就是：放慢冲突过程。

可以模拟在下面这段可能很常见的对话中做些调整，相信你就能理解了：

太太：“你跟平常一样，我让你做一些家务，你就很厌恶，还很急躁。难道家些家务都是我的！我为什么一定要忍受这些！”

先生：“忍受！”，“你根本就不会忍受任何事情。每个小过失，你总是不断地责备，既然你不满意，那就你自己干好了！”

太太：“小过失！你之后冷落我，两天都不和我说话也是小过失吗？你就是这个意思吗？你就是一个笨蛋，啥也做不好！什么事都要我来操心！”

先生：“你说得很对，你聪明，我笨蛋，我什么都做不好，那你就多做一点，多忍受一点了！”

调整步骤一：停止攻击

婚姻生活中没有对与错，没有谁是受害者，谁是坏蛋。他们是婚姻的合作者，而不是对手。

调整步骤二：指出循环

在事情开始的时候，夫妻双方要明白恶性循环是如何形成的。有攻击指责他人，就有防卫保护自己。

调整步骤三：说出自己的情感

当这位太太运用指责攻击，来唤取先生的注意力，但表达的却是内心对先生不体贴她的愤怒。其实她内心有点无法使唤先生的无助感，或者担心先生不重视自己的要求的伤心。

调整后的对话可以是：

太太：“我想让你帮忙做点家务，我太累了。如果你再不过来的话，我又会忍不住抱怨的，我会很生气的。”

先生：“你别抱怨，你一抱怨，我就越不想干了。其实我对抗的是你的愤怒和指责，并不是不想做点家务。真的对抗上了，就连家务也不想做了。”

太太：“我心里是很愤怒，你没看到我的辛苦。你不体贴我，我也就不想让你那么舒服地呆着。其实，我内心也担心你不愿意配合我，不听我的话，所以我就给你施加一点压力。”

先生：“你要能原谅我做的没你那么好，我就愿意多做一点。被你指责，我就会感觉自己很无能，那我就破缺罐子破摔了。”

当然，在生活中，能到这一步已经非常不错了。

在咨询室中，我们可以走得更远。帮助夫妻双方找到自己对伴侣的影响方式，询问伴侣深层情感，并分享自己较为柔弱的深层情感。

当我们可以看到一个人内在的脆弱，允许这种内在的脆弱在安全的环境下呈现，这可以让双方达成统一战线。

使用增加亲密感来止损，这是针对关系中吵架这个恶性循环的首要解决方法。

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