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你能听懂孩子吗?

(2018-08-01 11:39:41)
标签:

育儿

分类: 亲子教育-亲子总动员

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前些日子买了些粘土和我两岁半的女儿玩,也在这个过程中第一次看到她那么清晰地强行说谎。


我们各自在安静地捏着想做的东西,很快,我做好了一个小动物,我给我的女儿看,也说着我非常喜欢我做的,并将它放在了一个盒子上,请它不要弄坏。


接着,我们继续坐着玩粘土。不知她想找什么,忽然站起来从我眼前走过,没注意踩在了我做好的小动物上,小动物胳膊小腿儿都散了,脸也被踩凹了。


“你踩坏了我的小动物。”我对我女儿说。


“我没有!”她立刻否认。


我指着粘土小动物说,语气温和地说:“你刚才从这里走过,一不小心踩到了它,我看到了哦。”


“我没有,我没有!”她还是否认。


我看着她小小的倔倔的样子,想着为何她不肯承认。


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她的眼神闪躲不敢看我,可见心里知道确实是她干的,有些羞愧。


她平时并不是做错事不承认的孩子,甚至会主动说她做错了什么。这件那么明显发生在我眼前的事她却矢口否认,这是为什么呢?我才想到我做好那个小动物时对她说了我是多喜欢它,恐怕她下意识害怕我生气。


“妈妈那么重要的东西,却被我毁了”,她会不会也在想我会伤心,可是她却又不知道如何弥补,以至于只好逃避?


思想之间,我见她虽然想继续玩,但仍有点走神的样子,便将她轻轻拉到我身边,看着她对她说:“妈妈看到你踩到我的小动物了,但是我知道你不是故意的,你是着急想要去拿别的东西,所以没注意到,是吗?”


她留神地听着,轻轻点了点头。


“你踩到了就说踩到了,没关系,我虽然喜欢这个小动物,但是我没有因为你踩坏了生气,因为它还可以再重新做。你告诉妈妈,是不是你踩到的呢?”


她说:“是我踩到的。”


孩子很在乎父母的爱,很在乎父母对他们的看法,因此,他们也会担心父母因为什么原因而不爱他们了,或是看他们是不好的了。他们可能会用许多“幼稚”的方式去消除这样的不安,身为父母,是比他们成熟的大人,便有引导他们,帮助他们之责。而引导之先,则在于知道他们的心在何处,在于能去倾听孩子。


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说到听,常常似乎指的是听“话语”,然而实际上在沟通以及理解他人时,言语所占的比例远不及非语言,而且在语言与非语言之间出现矛盾时,非语言一般展现的是更真实的讯息。比如很典型的,当一个人目光狠狠的,语气非常激动地说“我没生气!”我们一般都会知道他生气了。


然而非语言却常常不是那么好察觉的,我们常常忽略它所传达的重要讯息。


所以在倾听时,有时听到非语言甚至比听到语言更关键。就犹如我的女儿嘴上说着“我没有!”眼神却在闪躲。比如有时父母一边训斥孩子不要乱扔东西,孩子却说着“不要”继续乱扔,可是他却像个小侦探,一直勘查着父母的反应,他的非语言在说着,“不是不要,而是想看看爸爸妈妈有多坚持。他们说这样就是这样吗?”诸如此类……


再则,便是听到情绪,以及情绪背后孩子的需要。有时孩子一直烦着父母,或许只是在说“我一个人好孤单,能不能专心陪一陪我,让我知道我比手机重要。”孩子很小时也许很难表达出来,而情绪与情感需要却一直存在着,甚至当你表达出他们的情绪及需要时,他们会告诉你是或不是,你会惊讶于他们的自我感知力。


不光看孩子外在的行为,而是听到她的心,那么,你会成为孩子安全的港湾,你也会更懂得在各样的已发生过或未发生过的事中引导孩子、帮助孩子、真正爱孩子。


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