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婚姻关系的诊断(三)---婚姻问题的杀伤性武器(上)

(2018-08-01 11:37:39)
标签:

情感

婚姻家庭

分类: 婚姻家庭-牵手一世情

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在上一篇“婚姻关系的诊断(二)---我的夫妻关系到底是在什么处境?”中,提出了美国丹佛大学心理学家史丹利 (Dr. Stanley) 博士所设计,被称为“婚姻温度计”的问卷来,让我们有机会为自己的亲密关系把把脉。这是目前西方心理学界很常用的一个夫妻关系现况测评的工具,它只有八题,就已经可以很清楚地呈现出当下婚姻关系中的状况。(需要了解测评分数的等级,请参考前一篇文章)


  问卷的八题如下:

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1.我不太能告诉伴侣我真正的想法与感觉。

2.我会认真幻想着,要是换个伴儿不知是何滋味?  

3.在此婚姻爱情关系中,我觉得很寂寞。  

4.吵架时,总有一方不愿再谈,开始退避或离开现场。

5.小小的争执,突然变成大吵,彼此凶狠对骂,翻出陈年旧帐。 

6.爱人会批评、轻看我的意见、感觉与需求。 

7.我的话语或行为常被伴侣误认为带有恶意。

8.面对要解的问题时,我们似乎总站在敌对的立场。


如果你正处在夫妻关系的困境中,相信你读完之后马上就能感觉出来,虽然只有小小的八题,却几乎都是聚焦在你们过去经历过的争执、矛盾、冲突;对爱的失望、对关系的撕裂,给两个人带来的都是内心深处的伤痛和对爱的失望,甚至是绝望。


人的内外整合运作

要清楚地说明一个人在关系中内在、外在的整合与运作,必须要知道影响它的三个因素就是一个人的行为(Behavior),认知/信念(Cognition)和情绪/感受(Emotion)之间的关系;它们三个是如何互动,与相互影响的(见下图)。这三个因素之间是彼此影响,又互相牵制。没有一个人能让其中一个单独运作,而不影响到其他两者;或是不受其他二者的影响。

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举例说明

正常情况下,当你对一个人存有“偏见或是成见”(认知,想法)时,你会对ta有很肯定的言辞或是表示(行动)吗?ta对你说话时,你会感受到ta的真诚和友好吗?(感受、情绪)。


再说一个例子:当一个人坠入情网(情绪),觉得ta简直太完美了(想法),那请问这个人会对ta做出任何让ta失望的举动吗?


人是情绪导向运作的

现在理解了它们之间的关系,而这三者之间又以“感受”,也就是情绪为核心(或有人说ta是理性的,若仔细思考,会发觉理性之下是认知/信念,而认知的形成是来自情绪体验的累积)带动着三者之间的运作。


我就以婚姻温度计问卷的提问做例子来说明。若是我们不明白这三个因素的互动/牵制在我们生活中对亲密关系的影响,就很难从负面关系中脱困,更难走上经营幸福的正路。


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揭秘情绪的来源

有人会问,“情绪/感受又是哪里来的呢?”简单地说,情绪是因着个人内在隐藏的情绪需求(百度上查找“依恋需求”,或“依附需求”可以了解更多依恋需求的内涵)没有被满足时刺激出来的。


比方说,一个妻子突然听见了自己的先生在书房里和一个女性有说有笑地在打电话时,心里会有什么感受?当然先是生气(情绪),接着可能开始担心(情绪),难怪先生最近都对她不太搭理,可能是心里有了别人(认知);当气不打一处来时,就冲进书房,对着先生大吼(行为);结果就是一头雾水的先生就和行为莫名其妙的妻子吵了一架。


显而易见的是先生的行为触动了妻子的情绪,而为什么会有这个愤怒、担心,甚至伤心的感受出现呢?就是隐藏的(内在的)情绪需求没有被满足!这是“需要被先生珍爱”的需求受到了威胁(还不一定是事实)。这样解释就比较能够明白什么是隐藏的情绪需求,和当它没有被满足或是受到威胁时的威力和破坏力了。


神秘的内在驱动力

好了,我们现在可以回想一下自己的体验和经历,当我们有负面情绪时,是不是都感觉到了内在好像有一个力量在推动着,我们想要把情绪发泄出来?而这个力量就是隐藏的没有满足的情绪需求所引发的。这么说,是不是隐藏的情绪需求都是负面的了?当然不是!简单地说,最大的情绪需求是被爱、被理解、被接纳;这是人类生存的本能,没有人能够离开爱而能快乐地活着。


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一个老电影的启示

还记得有个快二十年的老电影“荒岛余生”(Cast Away),由汤姆汉克斯主演,他因货运飞机失事流落在荒岛上,没有任何其他的幸存者。他内在的情绪需求是什么呢?就是“他不要孤独,需要有伴”,后来找到一个排球,还给ta取了个名字“威尔逊”,从此与它相依为命,即便排球没有和他有任何的回应、对话,它的存在就是汤姆先生赖以生存的意志的依附。


后来,记得当汤姆先生出海找寻生路,却因着一场海上风暴失去了威尔逊时,他是多么地难过和绝望吗?那么强烈的情绪都是因为感受、经历了一个情绪需求的威胁、以至于失去,到绝望的境地的缘故。


有过之而无不及

若是对一个没有回应、反应的排球都能产生如此深的情绪依附,那么在夫妻,这么亲密贴近的关系中,如果有威胁出现时,情绪反应的激烈是可想而知的,就别说长时间积累下来而导致的伤痛对二人互动的影响了。


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关系为何每下愈况

夫妻关系走下坡的问题多半就出在这里,彼此“隐藏的”情绪需求很少和配偶说,也可能自己都不清楚,那就更难了。当彼此对于情绪的“刺激源”都不知道、摸不清楚时,也不知道对方的感受和需要(其实这是夫妻沟通和交流的重点,而不是表面的事),怎么可能有正面有效的沟通,改善彼此的关系?


现实真相就是因着“情绪E”,所导致的“信念C”和后续引动的“行为B”就把夫妻关系带入了一场莫名其妙的“混战与伤害”之中,从不真知道为何发脾气,为何彼此对着干。如此反复循环,三天一小闹,五天一大吵,两人心里只剩下没感觉到被爱、憋屈、委屈、不被理解、不公平、被鄙视。请问,这样的关系怎么会整出幸福来?


现在来看“婚姻温度计”八个问题后面隐藏着的感受、信念和因应的行为,以及它们对夫妻二人关系所带来的影响。

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1.我不太能告诉伴侣我真正的想法与感觉。 

2.我会认真幻想着,要是换个伴儿不知是何滋味?  

3.在此婚姻爱情关系中,我觉得很寂寞。  

4.吵架时,总有一方不愿再谈,开始退避或离开现场。

5.小小的争执,突然变成大吵,彼此凶狠对骂,翻出陈年旧帐。 

6.爱人会批评、轻看我的意见、感觉与需求。 

7.我的话语或行为常被伴侣误认为带有恶意。

8.面对要解的问题时,我们似乎总站在敌对的立场。


“1.我不太能告诉伴侣我真正的想法与感觉”

这是个想法(认知),一般来说想法不会无中生有,多半是积累了长久的情绪经验汇总出来的。很有可能过去的情绪经验就是,表达了自己的情绪感受,可是对方好像没有听见、没有听懂,甚至是不关心,更糟的是被拒绝,觉得这是什么事哪值得大惊小怪的等等。


这个想法的另外一个表述方式就是,“ta是不在意我的,我是不被关注的”。内心的感受可能是对对方失望,生气,和伤心。也许初时有过矛盾,争取对方的关注,但是无效;既然如此,又何必自讨没趣,自找羞辱呢?当对方有时表达了自己的感受时,也会有意忽略或是拒绝进一步的情绪交流。慢慢地感受从受伤又往下走,到了“孤单、寂寞”的地步。

这就和第三题类似了。


“3.在此婚姻爱情关系中,我觉得很寂寞”

这类的情形多半会发生在个性比较内向、保守,和容易在关系中退缩的那一方;因为缺乏主动表达和跨出解决问题的勇气(感受已经受了许多的伤害),问题只会变得慢慢越来越棘手;然而隐藏的情绪需求“要被爱、被在乎、被尊重”一直没有减少,反而会有更大的渴望。行为上的表现就可能是彼此互动越来越少,感觉当然是越来越冷漠了。


哦!糟糕

若在此时,突然出现了一个具有“吸引力”的异性,特别是很会觉察他人感受和需要的人就会开始搅动ta的内心。若自己没有警觉,无法分辨这是一个对婚姻关系危险的警号时,就容易开始了“外遇”的前期态,也就是第二题。


“2.我会认真幻想着,要是换个伴儿不知是何滋味? 

很多的外遇事件被揭露之后,原配都跌破眼镜,认为配偶的外遇对象根本和自己在各方面是无法相比的;但是事实摆在眼前,到底发生了什么导致夫妻关系的破裂?原因其实很简单:内在隐藏的情绪需求长久以来没有被满足,甚至是被轻看和忽视所导致的。


问题解决了吗?

离婚和外遇对象结婚的,就从此过着幸福快乐的生活了吗?答案是:大部分不是!


为什么呢?因为也许在情绪需求方面得到一定程度的满足,只是婚姻中情绪需求的满足(是很重要的)不是婚姻的全部,婚姻还包括了对家庭的付出,分担责任,儿女的抚养……如果这些部分没有得到应有的供应,夫妻关系一样是会出问题的。争执的频率和程度都会让关注对方感受和需要的程度降低的,不需要多久也就回到了前次婚姻的类似状况,即便开始的原因是不一样的。


把托尔斯泰的名言略作调整的话,“不幸的家庭是各有不幸,但结果基本是相似的!”


我们下一次接着谈。

待续


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