加载中…“自我中心”幸福的最大杀手---婚姻问题探秘（十四）
(2017-12-16 12:04:45)
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婚姻家庭情感 |
分类： 婚姻家庭-牵手一世情 |
幸福三原则
前几天，分享了一篇我的原创文章《一个简单的动作---幸福可以很简单》，其中提到了幸福的三个关键原则，
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第一，共识：先要了解婚姻幸福一定是两个人的参与“做对的事的结果”，一个人做不到。
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第二，合一：这些对的事就是“对两个人都有益处”，心志相同、目标相同，做法一致。
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第三，去我：“去自我中心化”，是关键，先关注对方的需要，有服侍对方的心态和行为。
有人就问我，“老师，怎么做到“去自我中心”？
要能够做到“去”自我中心，必须先要弄明白什么是“自我中心”才行。
什么是“自我中心”
在网上都可以查到，心理学家皮亚杰对此的定义。
自我中心主义（egocentrism）指一种在行为或观念上，完全以个人为主而不考虑他人的倾向。
在幼儿期自我观念尚未成熟时，个体尚不能辨识自己与世界，自我中心为普遍现象；也是必要的；当开始成长，意识到自己以外还有别人的存在，同时也开始培养社会化意识，发展和他人合理、合适的互动关系。若到了成人阶段，过度的自我中心倾向则表示个人在行为上缺乏社会知觉，只受一己需要的支配，忽略别人存在，那么此种自我观念是有欠成熟的表现，也是我们说的“自我中心”。
你是个“自我中心”的人吗？
一个人是不是自我为中心（这里是指过度的自我），只要细心观察就很容易发现：
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经常说：我认為、我觉得，重点是不容易接受別人意見
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不能体谅别人,老觉得自己都是对的
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不真心聆听，反而试图强迫别人接受或同意他自己的想法
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不顾别人，倾向喋喋不休的发表自己的经历
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在团体中不喜欢被忽視，在人群中好求表現
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知心朋友可能不多
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无意中可能伤害到別人，却没有感觉
交友时要张大眼睛
在实际生活里，ta和外在世界的一切关系，主要是建立在「我」的利害观念上：交朋友不会有真友谊（或不懂得怎么谈），只问「我」可从ta得到什么好处；谈恋爱基本上也是为了满足「我」的需要；甚至连夫妻间也是唯「我」的欲望是求，和这样的人相处是非常痛苦的一件事；若是夫妻那就几乎可以用灾难来形容他们的关系了。
“去”是第一步，不是之一
此外，“去自我中心”对于亲密关系（情侣、夫妻）的影响最大；不能“去”，就谈不上“合一”，这必须是“共识”；也是前面提过《幸福三原则》的汇总。
在谈“去自我中心”之前，还要说清楚一件事，就是“去自我中心”不是不再有自我，更不是有意要贬低自己、压抑自己的感受，或是隐藏自己的需要。这里的“去”字是“不要过度”。所以是需要让对方知道自己的感受和需要的。
不是舍弃而是先后
“去自我中心”是先把自己的感受和需要放下（不是舍弃），而是先关注到对方的感受和需要。因为唯有这样，在对方被接纳和同理之后，才能更好地处理、提升双方的关系，也才有机会之后说明自己的感受和需要，而不会被认为是“自我中心”，没有顾及别人。
要明白这个概念，最简单的方法，是用个例子来说明，如果没能“去自我中心”会带来什么样的后果。
金婚纪念日-1
话说，今天是姥姥和姥爷五十年结婚纪念日，我一下班就回家了，家里也来了一大帮祝贺的亲戚，晚上大家一起吃晚饭。
刚一开席，喝完头一杯酒。姥姥乘兴问姥爷，“你还记得咱们头一次处对象，去看的戏是啥么？”只见刚才还在开怀大笑的姥爷好像突然被一颗大枣噎到了，涨红了脸，支吾半天，答不出来。
一下子，姥姥的兴致也没了，斜眼看着姥爷，半天冒出来了一句，“没想到这么重要的事，你居然记不住，你心里还有没有…”说到这里就抽泣起来。
我媳妇一看，赶忙把姥姥扶进屋里去了。
众亲戚见状，也不知道该说啥，只好托称吃饱了，没一下子就走了个精光。
旁白：
其实姥姥还不是像真正“过度自我中心”的人，但是在兴头上以为姥爷能答得出来，给大家做个榜样、助助兴。哪知姥爷还真忘了，一下期望落空，就急了，也顾不得当时是个热闹的喜庆场面，当场就生了气，还伤心地哭了起来。结果好好的一个庆祝会变成了个以后谁也不敢提的伤心回忆。
想想，回到了屋里的姥姥心情如何？肯定是相当憋屈！姥爷呢？也会是生姥姥的气，让他老人家在后辈面前丢尽了脸，成了笑话，以后还怎么见人？再说，两人面对面谁该先道歉？至少也是会不理彼此，呕上一阵子了。
现在再来看看，如果姥姥当时能意识到，能“去自我中心”的话，又会变成什么样的局面呢？
金婚纪念日-2
话说，今天是姥姥和姥爷五十年结婚纪念日，我一下班就回家了，家里也来了一大帮祝贺的亲戚，晚上大家一起吃晚饭。
刚一开席，喝完头一杯酒。姥姥乘兴问姥爷，“你还记得咱们头一次处对象，去看的戏是啥么？”只见刚才还在开怀大笑的姥爷好像突然被一颗大枣噎到了，涨红了脸，支吾半天，答不出来。
正在大家都愣住了，紧张得不得了，不知道该真么办，以为姥姥要挤兑姥爷老糊涂了之类时，就听姥姥咯咯一笑，嗔道“你当然不记得啦！那天你光顾着看我了。”
此言一出，全屋哄堂大笑。姥爷脸也不红了，还加了一句，“可不是，我哪还记得看了什么戏，都被你迷住了，到现在都还没醒过来呢！”
必要的后戏
吃完了，大家酒醉饭饱各自回去了。到了屋里，姥爷立马给姥姥作了个揖，“谢谢！要不是你当时给我解了围，我今后可没脸见人了。”姥姥听了，幽幽地说道，“我还真当你记得呢！你答不上来，当时我心里是挺难过的，只是看你涨红着脸，心里更不好受。心想，男人嘛！有时这种事要记住，还是真难为你了。过去五十年，你待我那样都比记住戏名让我更开心。是不该一下子就这么问你的。”
旁白：
姥姥当时看到姥爷答不上来，心里的感受是难过的，她好想让姥爷当众表现一下的。哪知还真是失算了。当她一下看到姥爷的囧象时，马上知道不对了，赶忙不单给姥爷解了围，还等于又夸了姥爷一回。姥爷当然心知肚明，回到屋里，非但没有“自我中心”，把姥姥数落了，还作揖道了歉。姥姥呢？也说明白了但是提问的原委和自己的感受。这幕戏算是圆满落幕了。
现在理解什么是“去自我中心”了吗？就是把对方的感受和需要放在自己的需要之前，就如例子中的姥姥，虽然心中有些伤心，但是看到姥爷的处境，对她而言是更重要，更要优先关注的，在之后才向对方来说明。
想要降低和减少冲突？
情侣、夫妻关系上的冲突，很多时候都是因为在一个事件中，没有顾及到对方的感受和需要。当对方有需要非但没有被关注（不一定是满足），反而被要求要付出满足另外一方，不好的感受是可想而知的。若是双方都抱持者这个心态，不产生矛盾几乎是不太可能的。请问，有什么关系经得起经常这样的冲突？这是个可以享受的关系吗？
千万不要以为，既然走不下去，那就分手好了。其实这是个很不好的解决方式，因为虽然两个人是“不欢而散”了，问题其实依然存在着的，因为两个人都各自带走了自己的“自我中心”，就等着下一回合的新冲突了。
“去自我中心”标准三步骤
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学习同理心，感知对方的感受和需要
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在平时交流中多加实操
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事后表达自的感受和需要
一个完整的“去自我中心”可以减少双方的矛盾、误解和冲突，也可以适当地得到对方的同理，从而减少自己内心不被理解接纳的憋屈。
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