加载中…婚姻问题探秘（十）---谁愿意和不会道歉的人过日子？
(2017-10-31 14:51:21)
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婚姻家庭情感 |
分类： 婚姻家庭-牵手一世情 |
“为什么明明就是ta错了，还是不肯道歉？“
“ta的道歉一点诚意也没有？“
“说1000次对不起有什么用？下次还不是照犯？狗改不了…”
“ta从来就不懂我要什么，连道歉对我而言都是二次伤害？“
“ta这个态度让我觉得ta已经不爱我了；这日子还能过下去
现在慢慢越来越多的人发现，亲密关系不是开始谈恋爱或是结了婚立马就能拥有的；而是必须需要学习和践行的。
怎么经营好关系？
在理财的重要观念中，有一个理念叫“开源节流”。情感也是一样；许多人为了经营好亲密关系；就去上了不少爱情课、恋爱、婚姻课程；通常都会被教导要在“情感银行”中“存款”；就是用正确的方式表达对方能“感受到”的爱。这是“开源”的重要步骤。
学习懂得正确示爱
另外，相信很多人可能读过一本书叫做“爱的五种语言”，作者是盖瑞·查普曼。书中告诉我们每个人对于爱的表达或是接受会有不同的方式。
比方说，有人喜欢送人小礼物，有的人喜欢对人说肯定鼓励的话，有人用陪伴来表达爱，有人的就拼命为人服务，还有就是喜欢给人熊抱的肢体接触。这也是对爱情“开源”的重要做法。
只是，无论是情侣,或是婚姻,没有人不会犯错；犯了错该怎么办？并没有多少人在“节流”上着墨，告诉大家亲密关系中堵住“情感流失”该怎么办？
要是有了争执，咋办？
于是乎同一位作者就又写了一本关于“道歉的五种语言”。
这大概是目前能看到比较正统和经典的书了。
书中告诉我们，
第一种语言是表达歉意，就是说“对不起”；
第二种语言是承认过错，除了说“我错了”之外，还需要承担错误的责任；
再来第三种就是“弥补错误”，该怎么来把关系挽回回来；
第四种是“坦诚悔改”，也就是有道歉的诚意，不会继续犯相同的错误，让对方觉得你的对不起只是想息事宁人，但没有诚心。
第五种是请求原谅。
好像大家没怎么用
从这本书第一版2007年出版到现在已经十年了，但是影响力还是十分微小。为什么呢？两个原因：
第一、
道歉，不像是“爱的五种语言”那样，每个人只有一种或是两种关键性的“爱的语言”，你只要抓到重要的那一两种，就能够清楚地把爱的信息传递过去。所以，这是能真正做到道歉困难的地方，它有次序，更需要“完整”。
潜藏的文化差异
第二、
因此，在书中许多的观念和做法，是写给西方人看的，其中有许多我们没有学习过、没有体验过的文化背景在其中；作者就未曾提到，或是没有刻意指出，这个成为我们读翻译书籍的致命伤；而这个鸿沟是需要好大的力气、思考和体验才能跨越的。
我们以为我们看懂了，但是真相是小学生听代数课，似懂非懂；结果做出来还是让关系磕磕碰碰；让我们好辛苦，甚至是满了挫败感，而这些问题都在我们亲密关系上反映出来。
少了界线和同理两味药
我当初到了美国，对他们非常重视的人与人的“界线”，“同理”这些抽象理念都是很模糊的，几乎完全不能领会为什么这些东西这么重要。在经过近三十年和他们的相处，慢慢明白，原来这才是稳定、经营和提升亲密关系的关键。
若急于改善自己的亲密关系，还是要本着“万丈高楼从地起”的信念，从头检视问题，找到根源，学会界线和同理，才能为亲密关系打下坚实的基础。
好，有了这些认知，现在可以回到主题，“谁愿意和不会道歉的人过日子？”
我相信答案是一致的，没有人愿意。
不会道歉的是谁？
现在先要检视的是“谁”是那个不会道歉的人？是ta？还是我？
这里“不会”的意思不是“不愿意”，而是不懂得，不能让“被道歉人”感觉到道歉。要改变别人很难，最简单的是从自己做起，然后会有正面影响的，相信我。
我知道身边已经有些人有刚才提到了道歉的五种语言那本书，但只能算是”藏“书，并没有真正去用，反馈是“不实用”，很难做到。这就是我说的基本上在我们的文化中缺乏了隐含在书的界线和同理。
封建文化的影响
过去我们的千年文化都是封建的，在上的（不要说皇帝了，就是个叫花子头吧）怎么会管下人怎么想，为什么要替他着想？顾到ta的感受？只要我自己满足就可以了，别人手中的我还可以抢过来呢！也就是说没有界线和认同的理念，人多半是“自我中心”的（这和自私还是有着本质上的区别）。
想想，当两个以“自我中心”的人在一起“居然”想要拉进距离，经营亲密关系，这的确不是一件简单的事；今后我们会慢慢剥茧抽丝慢慢来谈，把它谈个清楚。今天我们的主题是“如何道歉”，那我们就言归正传。
调整过的道歉层次
我把“道歉的五种语言”依据我们比较容易了解的，脱去西方的外衣，改换和简化成三个层次：
道歉就是亲密关系的“节流”，要保住亲密关系不要流失
第一个层次：言语上的道歉
第二个层次：态度上的道歉
第三个层次：感受上的道歉
你听听，哪家不都好像这样？
“我不管，ta就是应该向我道歉！”“哼哼！错根本不在我！”
“你从来都不关心我！”“就凭你这样？得了吧！”
“你怎么这么不讲道理，和你这种人没法说话，要我道歉，你做梦！”“你以为你是谁啊？”
“你不让我任性就是不爱我！”“自己去照照镜子，当初我真是瞎了眼！”
你来我往，唇枪舌剑，互不相让。
报仇十年不晚的祸根
争执和冲突很多的起因都是始于争相证明自己是对的，对方是有错的；通常结果都不会是胜负分明，真相大白，而是两败俱伤；甚至等待下一次的机会，把債讨回来。这样当然是两个人“同心合意”把亲密关系捅了大洞，肯定下次还会把它搞得更大，这个日子怎么往下走？“
界线和同理的作用
在道歉的范畴里，“界线”可以解释为“自己的情绪自己负责”（第二层），“同理”是感同身受地感知到对方受伤了，或是因而产生害怕（第三层）。
每个人在被误解、或在争执中都是有情绪的，只是要懂得“界线”，什么是自己该负责的，什么不是自己该插手的，因此在言语上要有分寸，有个度。更不要为了要对方认错而口不择言，那只会把问题搞到不可收拾；通常这是最明显的肇因。
从头开始
好，现在我们来看看道歉的第一个层次，言语上的，也是最简单的，就是对不起。和道歉的五种语言是相同的，这是大家都知道的。
态度和语气都有关联
第二个层次是态度上的道歉。有可能在你看来你一点错都没有（可能也真的是这么认为，但是真相是像瞎子摸象，自己的看法可能并不完全），问题是出在对方。但是对方因为你的犀利言辞或是凶猛态度受到了伤害。即便真的完全是对方的错。
“对不起，我刚才说了过分的话，伤害到你，请你原谅。”注意，心不甘情不愿的语气、态度，绝对是二次伤害。
感受是隐藏着的
第三个层次是感受上的道歉。在亲密关系中，两个人都是相爱、彼此在意的。生活中的争执四难免的，但是若是让对方产生担心，甚至惧怕，感觉到这样的争执会影响到彼此的关系，甚至逐渐增加距离，害怕失去对方。这是在关系中最大最深，也是感受方很难启齿的。
而懂得、进入第三层的道歉，关键在于同理：（非常重要）当看到因为自己的行为（起争执的原因，不论谁错，也不需要找出谁错，有问题两个人都有责任）对自己所爱的人造成伤害时，心里有怜惜和不忍的心，甚至也感到伤痛；并且让对方知道自己当下的感受。
Ta的伤痛让你心疼
这个第三个层次感受上的道歉，才是真正的、完整的道歉；不单同理，更是深度同理的感同身受。亲密关系中的争执，其实有一个共同的隐藏的秘密，并没有多少人知道，就是表面上的争执，是有牵涉到是非对错，然而潜藏在深处的却是，担心和惧怕。
男女还是有别
对女生而言，多半会是，“你在乎我吗？”“你会不会因为这样的争吵，对我的爱减少？”
对男生多半是，“我不觉得你像以前那样尊重我了。”“我在你心中还是像以前那么重要吗？”
学习真实的表达
当双方因为“事情”有争执而影响到关系时，并不真的是因为是非对错，而多半是因为潜藏的情绪问题在暗中发酵的缘故。这三个层次的效果也是叠加的，因此最重要的是第三个感知的层次。唯有能感受到对对方因着自己不合宜的言辞或态度带来的伤害，并清楚地表达出自己的伤痛感受，才能在伤害的疗愈上起到最大的效果；才是真正的道歉。
节流也要学习开源
一开始就提到了关系也要学会“开源节流”，因此我们不单单要懂得“节流”（理财的老师不是都说吗？再会省钱也不会富有，要懂得赚钱才能致富）；所以我们还要学习懂得如何在亲密关系上“开源”，这就是我们以后的话题了。
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