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生命智慧随谈---关系儿女一生幸福的亲子情商

(2017-10-17 11:16:48)
标签:

育儿

分类: 亲子教育-亲子总动员

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当1995年美国心理学家丹尼尔·高尔曼(Goleman)出版了他的巨著《Emotional intelligence》(情绪商数EQ)之后,一时间“情商”这个词立即成为近年来的显学;好像人人都立马觉得,我的人际关系不够好,原来是它在作怪。


对我有帮助吗?

只是,现在二十多年过去了,到底对人类有多少影响?或说得接地气些,到底对我自己有多少影响?在现在这个信息爆炸的世代,人可以接收越来越多的信息,只是分辨、选择和践行的时间和能力却似乎是显著地退化了。


在这里,我们来看看情商是怎么运用的。


1.什么是情商 

丹尼尔·高尔曼博士的论述很长,一般大家所接受的定义是这样的,

情商指数EQ基本由五个向度所组成:


1.自我察觉(标明情绪)

精准的情绪自我察觉(emotion self-awareness),为什么会有这样的情绪,还有这样的情绪会对其他人有什么样的冲击及影响。


2. 正确地处理自我情绪(避免失控)

积极、适当地控制和表达情绪自我情绪,重新定义事件造成的负面的情绪,避免了「情绪失控」。


3.自我激励(找出目标)

调动情绪,达成自我激励、自我驱动,认出目标。


4.具备同理心(关注别人的情绪、感受)

共情能力强,通过细微的信号,敏感地感受到他人的需求和欲望,识别他人的情绪。是很好的「聆听者」,当别人在倾诉时,能巧妙地响应,表达理解、尊重对方的要求。善于调控他人的情绪反应,帮助别人表达情绪。


5.社交能力(完成计划目标)

认清环境中的资源与他人感受。综合各种资源灵活应对多变的环境和压力,成功地解决问题而不失控。


可以说人话吗?

可能看了几遍还是不能真正明白这到底和我们的生活有啥关系。好,我现在用一个亲子关系的冲突来说明一遍。


用案例来说明:

一天爸爸下班带回来一盒彩色笔给上幼儿园五岁的儿子,还有一个绘图本给他画,之后就去书房去做事了。过了一阵子,没听到什么声音,就想可能儿子很专心地在画画,就兴冲冲地出来,想看看他画了些什么。


不知大祸将临

哪知一出来,就看见孩子聚精会神地拿着画笔在客厅的粉白色墙纸上画,五颜六色画了一大片。孩子听见声音,回过头来,看见爸爸,开心地喊,“爸爸!你看我画的狗狗,还有小猫…”


你该怎么办? 

一般这个时候,爸爸可能有两个选择:


1.修理孩子

气得差点晕了过去,大骂儿子,“谁叫你在墙上画的?真是气死我了。把画笔收起来,不准再画了。”(甚至可能打了孩子一顿屁股)


2. 压抑自己

心里非常生气,那进口的墙纸可是花了五千元的。可是,担心孩子心理受伤,就压下心里的怒火,只说了,“好了好了,不要再画了,把笔收起来。因为心里有气,以后就再也没有让孩子碰画笔了。


如果你是这个爸爸,你会选择哪个?如果没有其他的选择,可能选2的多些(也许刚好相反);但还是觉得似乎这也不是最好的做法。


第3个选择

是,有第3个选择,就是高情商的做法,我们就用高尔曼博士的情商五个向度来处理这个“事件“,之所以称它为事件,而不是冲突,就是因为发生冲突不会是我们乐见发生的事,只要懂得如何处理,就不会变成冲突。

2.

高情商的处理

1.自我察觉(标明情绪)爸爸看到儿子当时在画墙壁,当时立即的反应一定是生气;但是如果马上发作,有可能会吓到孩子,因为他正画得很开心,完全不可能明白爸爸为什么会生气,不是给我买了画笔吗?要我画画吗?本子太小了,画在大大的墙上好fun噢!

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2. 正确地处理自我情绪(避免失控)

只要此时深深吸一口气,就可以及时安抚一下,降低自己的愤怒。当然自己生气是有原因的,因为,第一,可能是心疼昂贵的墙纸完蛋了,还要再花另外一笔钱来重贴,就别提再装修带来的麻烦了;第二·,可能生气孩子不听话,没在画本上画,也有些对孩子的失望;要是听话就不会有这么多麻烦了(可能有一丝丝厌烦的情绪出现)。


3.自我激励(找出目标)

心情静下来些了,转眼看看孩子墙上的涂鸦,画得好像还不错,可能有些天分。这么一想,情绪就会更缓和了。既然有这个念头,何不想想怎么帮孩子发挥一下,当然也要告诫清楚,他不能再画在墙纸上;只是那该怎么办呢?(开始想解决方案)


4.具备同理心(关注别人的情绪、感受)

这时,情绪已经平复之后,可以蹲下来,看着孩子兴奋的表情,可以这么说,“儿子啊!你画得很不错啊!你是不是画得很开心呢?”(肯定)


孩子可能的回复就是,“是啊!你看这是狗狗,这是猫猫,还有旁边这个站的是你,妈妈在这边!我在这里!”(倾听)


“真的,我看出来了。那以后你还想不想再画呢?”(同理)


“当然啦!”


“爸爸也想怎么样可以让你开心呢!”(进一步肯定)


5.社交能力(完成计划目标)

“儿子,这样好不好!在墙纸上画你只能画一次,而且会把墙纸弄坏了。我想了个办法让你可以经常画,好不好?“(顺着肯定继续加强)


“好啊!那要怎么弄呢?”(开心但是有点疑惑)


“爸爸去买一大卷白纸,就挂在墙上,你可以一直画,爱画什么就画什么。“(说明办法,超越预期)


“真的啊!”(开始兴奋)

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“那你要答应爸爸,不能在其它的地方画,可以吗?”(设定原则,前提是有奖励,有原则)


“好啊!好啊!”(开心)


“还有更好的呢!你画完一个大大的画,我们一起来看看,哪一块你觉得比较好,我们就把它剪下了,装在画框里,挂在墙上。你看我们这面墙可以挂好多你的画呢!画多了,以后还可以轮流着挂。让来家里的客人和小朋友看,好不好啊?”(更多的正面激励和肯定)


“好呀!爸爸太棒了!”(完全接受,皆大欢喜)

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这不是童话故事

听起来好像是童话故事,为什么?就是我们生活中这样正面的经历太少,以至于在我们的意识里根本不会相信会有这种事。我这里有照片为证。当初我们告诉家长班的学生这么做的时候,他们还半信半疑,看过照片,很多人都沉默了。有的妈妈都流泪了,可能想到了和自己孩子的负面互动,也许甚至想到了自己的童年。


要给儿女开一条“出路”

▶▷当我们要对儿女,说“不可以”时,一定要伴随“什么可以”,先想好什么是可以做的;在这个案例中,要孩子明白,你喜欢画画,只是”不可以”在墙上画,但是我会鼓励你画,为你准备一个挂在墙上的一叠白纸,你“可以”在上面画,我会为你买足够的彩色笔;还会把你觉得画得好的,剪裁下来,装框挂在家里明显的地方,家里有你的专用画廊。


你会选择第三个做法了吗?

对照一下,我们现在是如何处理“爱画墙”的孩子?我们看见了ta“画花了”我们花钱装修的墙壁,却没看见孩子可能成为毕加索、张大千的潜能。而孩子从父母感受到的是拒绝、是指责,对爱好的压抑,情绪是对父母的惧怕;没有感受到的是肯定、引导、支持;只有正面的情绪环境才能带给孩子健康的成长环境。


也许…

也许这个孩子长大了,并没有成为世界知名的画家,可能他后来选择了别的行业;


也许他成长的过程中,依然遭遇到许多成长中的困难,和父母有很多相左的看法;


也许这个孩子一生,只是一个“一般人”;没有什么特殊亮丽的表现;

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但是…

他可能会以画画当做他一生的嗜好,闲暇时作画,悠然自得;


他知道有爱他的父母在身边陪他长大,不因他会犯错,或是看法不同而“辱骂”他,甚至有时候会嫌他“不听话”、“不懂事”、“不孝顺”…


即便没有“超越”同侪的大成就,依然会是个生性快乐的人,也懂得合宜地与人相处;


相信他会有一个让人羡慕的婚姻,一个和乐的家庭,也有着高情商的儿女。


现在看出来情商的重要和健康成长的关键性了吗?


3.

没有惧怕的真爱

要知道,真正爱的里是没有惧怕的,因为惧怕有如一种刑罚,谁会喜欢接近经常责骂ta、让ta害怕的人,这么做只会把孩子推得更远。孩子是从父母的爱中才懂得了爱;如果不喜欢,甚至惧怕父母在旁边,你怎么能教会孩子爱呢?


都是为你好的爱

当孩子的生活,“有规矩,更有出路”;使他不用受不必要的苦,给他一条让他受益的路;这个孩子能从父母感受到的,才叫做“爱”,这是孩子可以感觉到“父母是为ta好的爱。”

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“会”是父母习得的,儿女可以传承的

▶▷也许你会说,这个根本做不到!你说得没错,没有学习,没有从失败中得到经验、没有多次的尝试,是做不到。你和一个高情商父母的差距,其实就是开始学习和践行,如此而已·。


你希望孩子在什么样的“原生家庭”中长大呢?你觉得孩子是不是希望自己有”高情商“的父母呢?


以后再谈高情商恋爱和婚姻的故事。



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