有个学生问我，“老师，一个女人最大的幸福就是嫁一个把她当女儿宠的男人，是吗？”

我听了一愣，这是什么论调？怎么把夫妻爱情搞成了父女模式？

我当时就用一个问题来回答，“你觉得一个男人最大的幸福是不是讨了一个当妈的女人呢？”

看着ta一脸的茫然，我觉得应该稍微解释一下。

我后来到网上一搜，还真有一堆鼓吹这个论调的人，而其论述真的让人哭笑不得，最让人无语的是还是有很多很多的“赞”和附和。

是“夫妻”？还是“父女”？

会用脑筋思考的人都知道，夫妻关系是两个独立对等，却又能彼此接纳、相互支持、相爱合一的人构成的，要维持良好的夫妻关系是能在日常生活中彼此同进同出，甘能共享，苦能同当。只有这样才能夫唱妇随，相敬如宾，过上“琴瑟和鸣”的幸福日子。

若是梦想“嫁一个把你当女儿宠的男人”，直觉上觉得只有一个思想不成熟、也不愿意承担经营爱情责任的女性才会作如此想。什么是幸福？难道只是饭来张口、衣来伸手，物质上的满足？若果真有这种男人，他不是把你当女儿，而是当宠物来养的；因为他也不知道什么是爱情？夫妻关系是如何经营的？

好父亲会让女儿任性吗？

若是从健康的亲子关系中来看，一个父亲也不会让女儿过度任性、毫无责任感的。我很好奇，难道真的没有人知道什么是健康的夫妻关系和互动吗？刚巧，没多久就读到一篇微文，标题是“嫁个把你当女儿宠的男人，呵呵！”作者是李娜。

李老师文中提到了两个就是按照这个信念找对象的实例，其中一个就是才高八斗的高晓松，令人称羡一时的“才子和金丝雀”般婚姻五年后宣告结束，或许就是因为不对等，才情没有共鸣，缺乏灵魂伙伴让这样即便是生活无忧无虑的婚姻“无以为继”吧！

错误的标准找不到合适的对象

因此，寻找婚姻的对象，不能是单看有没有车和房（物质不虞缺乏），也不能单看能否保证不会有冲突（认为冲突是导致夫妻关系恶化的祸首）；而是要看二人是否般配，是否能够出入相随、有好的“情感联结”，能无话不谈，为爱愿意付出。

我特别喜欢李娜老师的结论，我节录在下面：

情感和婚姻关系，最重要的是彼此的深刻链接、共同成长；需要两个人都付出，需要彼此有回应；需要打破自恋的壳，真正“看见”自己也“看见”对方。

其实婚姻里最有趣的部分，就是在漫长无声的岁月里，我们在关系中学习、成长、付出、改变。

后来你会发现，原来关系越深刻就越新鲜，因为你可以探索到对方身上，原来有那么多潜在的能量和丰富的内容；原来我们的内心是有弹性的，可以改变，变成更好的自己，彼此变成更合适的人。

这几乎精准地描述了我和老婆的关系和互动模式，特别是其中两句：“最重要的是彼此深刻的链接”，以及“原来关系越深刻就越新鲜”。

谈谈自己的例子

我们刚从美国回来的那几天，因为要倒时差（美国西岸和中国有15个小时时差），接连好几天我们半夜三四点就醒了，怎么也睡不着了。那做啥呢？开始聊天，说笑话，无所不谈，到了快五点时，肚子饿了，两个人就爬起来一起弄早餐。老婆开始打咖啡豆时，我看到洗碗池里还有几个前一天没洗的碗，于是我就创下了清晨五点刷碗的个人纪录。两个人开开心心地吃了一顿很早很早的早餐（有照片为证）。

进入深层幸福的关键

为什么我们遇到什么事（包括不顺利的境遇），我们都可以平静面对？为什么还可以欢颜以对？就是“彼此有深刻的链接”，我们什么状况都是从“二人合一”，“二人一体”的角度来看事情；ta的感受是什么？ta需要什么？我可以为ta做什么？想想，当两个人有了这样的共识，是不是比两个人各自照顾自己的感受和需要来得更好？更温馨？更能够促进感情？

另外，就因为彼此的链接越来越深刻，关系就进入了一个更高的层次，“关系越深刻就越新鲜”；原来在思想的深处、在情感的内层，她对我是如此的爱和关切，我对她也有相同的感受；并且这个感受随着时间越来越强大和稳固。

弄对方向事半功倍

我在成都，若是想要去北京，方向只有朝北才是对的；要是方向弄错了，无论你付出再多的努力和时间，只会和你的目标越离越远。“一个女人最大的幸福就是嫁一个把她当女儿宠的男人”？如果这是你的想法，我可以很直白地告诉你，“方向错了！”

当然选择是在你。

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