一切为防老？

在网络上看到一篇“孩子越优秀离我们越远，为什么还要他们努力？”，内容的论点看得我瞠目结舌。看完我的感受是“我们养儿就是为了防老？如果不能达到目的，宁可不要花太多功夫培养他们！”，如果把儿女培养得太优秀了，学习工作都会离我们远去，那我们还要这么努力地培养他们吗？难道你没有想到这么做，你晚年会有什么后果吗？肯定是凄凄惨惨戚戚。这算什么养儿逻辑，晕！

文中还举了个“成功”的例子，一个学习不咋地的孩子，只能留在本地找个一般般的工作，后来两代合力买了个房住在一起，享“天伦之乐”，对照其他两个“优秀儿女”的远离父母，这才是幸福！

养儿是防老保险

表面上看似乎也有它的道理，其实此文的论点是非常“自我中心”的；父母付出的目的看似要培养优秀的儿女，其实是把儿女当作“养儿防老”的工具，有点像“养老保险”；现在基本上防老就要靠自己，有保险是最保险了。只是当工作做得太好了，儿女生活远离了，目的落空了；就得出个“警世”结论，“小心哪！不要把孩子培育得太优秀了，你搭进了一辈子，还是落个晚境孤凉。”（当然若是儿女养得好，他们又和父母“同城”，就算你走运了。）

上面提到的四口住在一起的，那是孩子在没能力，没选择的情况下发生的，真的是“幸福圆满”吗？说得也太简单，太简化了。

问题出在哪？

第一个问题，就是“自我中心”。只考虑自己的需要，所以当父母的需要没有被满足（防老）时，就会和孩子发生摩擦，甚至决裂，这种例子不在少数。文中说“我们人生的目的，不是为了自己，而是为了孩子。”然而就此文的论点来看是自欺欺人，站不住脚的。说白了，还是为自己的利益，要“换得”儿女的奉养，怎么可以说不是为了自己；这是“人格信念分裂症”。

第二个问题，“儿大不奉养”的问题不是儿女远离，而是两代情感联结早就断裂了。今天大多数的父母，只知道敦促孩子，要孩子学习，但忽略了儿女的感受，和他们对亲情感情上的需求。当孩子长久得不到父母“在情绪上”的肯定、同理，两代之间天生的“情感连结”就断裂了，对于父母的情绪需求也是冷漠和抽离的；日后孩子对于父母情绪上的需要，也是“遵循”当年父母处理他们情绪需要的模式依样画葫芦的。因此，儿女住处的距离不是关键，关键是亲子之间的距离太远了。

第三个问题，为了能“养儿防老”，居然会鼓励做父母的不要把儿女培养得太优秀。这是什么心态呢？每个孩子都有不同的天赋，若真的是要这么做，就必须去压抑或是阻断儿女发展的机会。摆明了，就是不要儿女离开成长的地方，才能有“同城奉养”的机会。只是儿女的心是早已对父母失望，就算成年儿女没有远离父母，真相是，老人花了大半辈子的精神，即便是和儿女“生理同城”，也依然是“心理异地”；得到的是什么呢？

因此，这种围堵的做法，非常乡愿，自以为是，早在大禹的父亲鲧的时代就已经证明无效了，至今还要沿用，令人费解。

正确的方式是什么呢？

1.       父母认清，自己的年日自己负责，年轻时，在养儿育女时期就要预先规划打理好年老时的需要；包括了经济上的；更重要的是和儿女建立正常健康的亲子关系。

2.       孩子有自己的未来，自己的道路，父母不要“妄想”用养育的付出硬要交换孩子的奉养；到头来一切都应该是出于他们的意愿；有，很好，没有，父母也不会饿死。在这个基础上，可以保持最好的两代关系。

3.       养育儿女不是父母人生的唯一目的，其间要继续发展夫妻关系，经营婚姻，因为父母的和谐是祝福儿女最好的途径。

你的选择是什么？

今天不再是旧社会，也不是过去五代同堂的农业社会；儿女在成长求发展的过程中，有很大的机会会离开成长的地方，若是父母因为没有规划好自己的人生下半场，而硬要儿女留在身边，这样的索求就会造成亲自关系极大的冲突、甚至反目。我们周遭看到的悲剧还不够多吗？

是不是值得我们做父母的三思呢？

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