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家务怎么分配才公平------幸福可以很简单

(2016-09-23 12:08:39)
标签:

婚姻家庭

分类: 婚姻家庭-牵手一世情

家务怎么分配才公平------幸福可以很简单

不知道你们家会不会为家务的分配伤脑筋?我知道有的夫妇甚至会为此争吵多年。

 

家务是妻子一人的事?

好像在中国的家庭文化里,家务大都是妻子来做。参与做家务的先生总给人一个“怕老婆”的感觉;如果这个说法是对的,那么我是个十足"怕老婆"的老公。正确地说,家是两个人的,那夫妻二人就应该凡事参与,凡事分担;如果一个人嘴巴上说爱老婆,甚至愿意为老婆舍命,却不愿意去做家务,我想不止我不相信,他老婆更不会相信。

 

我曾写过一篇《天生喜欢刷碗的,请举手! ------幸福可以很简单》提到刷碗,其实所有的家务都是需要两个人来分担的;因为这不仅仅是在劳务和体力上的分担,更是夫妻感受到彼此的关爱和疼惜。

 

家务分配真的可以公平吗?

也许有人会告诉我他们家真的把家务分配得很平均,很公平,真的吗?

EFT的心理学老师告诉我们一个故事。她的学生有一个个案,是一对夫妻,来找她咨询的原因就是因为家务分配摆不平。为了绝对公平起见,每个家务依照劳动量和困难度给予一个特定的点数,经过多次反复修改调整,终于达成了协议。可是这位咨询师的自豪马上就被这位妻子的一个问题击垮了,“以后没问题了,可是过去我十年的付出要怎么算?”

 

家是几个人的?

家务分配只是数学上的公平,顶多是让彼此不吃亏而已。而在家务分配的心态,其实背后的心态是计较;在家务上计较,很容易就把这个心态转移,或是投射到对于各自姻亲的态度和方式上。当一方觉得被亏待或是错待时就更容易产生争吵,借题发挥成了讨回公道的手法,婚姻变成了战场。还有到底要合谁的理?公平谁说了算?就算这次占了上风,不用急,下次你的配偶一定会想尽办法要讨回“公道”的。只是,这还是婚姻吗?

 

做家务是因为爱

那家务是不是要分担?还是谁爱做谁做?当然要,然而分担和分配还是不同的。分担是主动的,可以让配偶感到自己的爱与付出;分配比较像是义务性的责任,被爱的感受比较少。因此,夫妻之间可以商量,谁比较擅长做什么家务,就由谁来主导;另外一个可以来打下手。比方说妻子比较擅长做菜做饭,先生就可以在一边听差遣,洗菜、切菜、拿盘子端菜。不会的家务可以学,比方说洗衣服,先生可以几次就驾轻就熟了。

 

做家务要有弹性

当然家务的分担也不是硬性一成不变的,有这么一个笑话:有位妻子过生日,在家和全家人大吃一顿,非常开心。只是饭后,妻子望着桌上一大堆的碗盘,叹了一口气。先生就温柔地说,“你不用洗了”太太听了好高兴,先生终于愿意分担家务了。哪知先生接着说,“留到明天再洗吧!”这真的让妻子无语。先生大可可以说,“你今天太累了,我来帮你刷碗吧!”

也可以说,“今天我也累了,但是明天一早我就来刷碗。”你想两个不同的做法,妻子心里的感受是截然不同的。哪个可以增进夫妻关系呢?

 

我们家经过这么多年的磨合、调和,家务的分担已经是非常有弹性和机动的。像是起床后,我们一起把床铺铺好,整理房间的时候,她开始做一件事,我就配合做另外一件事,不需要特别说明或是开口要求。

 

进入合一期不分彼此

就像我前面说的,家是自己的、是两个人的,干嘛想不开还要分谁做得多?谁做得少?如果累了,就直接说,另外一个也不会认为自己来完成就是吃亏,别人就是偷懒。有的时候,觉得自己好像做得比较多了,可是仔细一想、一看,才发觉原来还是另外一个做得更多,只是自己光在看自己付出的有多少。日子久了,就更不会这么想了,这时就真的可以进入婚姻的合一期了(注)。

 

若是夫妻关系老是在家务的分配上打转,起争执,就是夫妻关系还在婚姻的第二阶段磨合期里。此时,夫妻可能就需要多些沟通,了解做家务是一个重要的平台和渠道,表达自己对家、对配偶的爱;两人都愿意透过家务的分担改善和提升关系;为进入婚姻的下一个阶段调和期做好准备。

 

虽然我知道幸福可以很简单,因为只要遵照一些简单的法则就可以循序渐进;然而我也遇到不少夫妻,就是执意彼此不肯协调或让步。虽然很为他们惋惜,却也没有办法帮助他们,对他们而言,幸福可是一点也不简单。

 

 

注:

幸福发展四阶段  (上) -----你的婚姻到底在哪个位置?

http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5ODA3NDI0Mg==&mid=2651032221&idx=1&sn=e51a59a76e35ec0381e4372ea900892b&scene=0#wechat_redirect

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