加载中…游老老丨五个育儿的“伪真理”，不知骗了多少父母
(2016-05-17 16:11:51) | 分类： 亲子教育-亲子总动员 |
当我看到这个标题时，心里有股说不出来的伤痛。为什么呢？因为如果标题属实，那就说明了这里做父母的本身没有思考和判别的能力。同时，直接受害人就是儿女，因为父母相信了有问题的育儿方法。
在不少的文章中，作者为了要强调论点的“权威性、正确性”，甚至“强迫接受性”，用字遣词都极其强烈、武断，像是“最…、绝对、越…越….、比”等等。似乎是个保证，“你只要照我说的这么做，肯定会把孩子教好，绝对让你的孩子比别家的孩子强”。
过长的封建文化，留下来“一言堂”式的教导和学习的方式，在学习做父母的事上也没有例外。而这种思维等于我们没有思考能力，只能接受。另外，也形成了一个危机，就是很容易有两极化的思维，非黑即白，好恶明显，没有中间缓冲和转圜的空间。
举个简单的例子，“天下没有不是的父母”。这句话，是对？还是错？我这么问了，肯定是有玄机的，可能大家给的答案就是“不好说”了。是不？给出这样的答案，不是因为有思考能力，而是怕说错了话，自己没面子，老师也不开心，并不是真正有自己的洞见。
其实任何一个道理都有它的前提和局限性。我们这么了解吧，“天下没有不是的父母”一般要从内外两方面来看。动机（内）上看是没错的，只是“动机”是隐藏的，必须经过“外显”（外）的过程才能呈现出来；要是这个“外显”的方式不恰当，或是孩子无法领会、体会，甚至对于做法上有排斥时，无论你做父母的“动机”如何强烈、纯正，对于孩子而言可能感受到的是压力、辖制，甚至有厌恶。那么这句话到底是对还是不对呢？
再看本文中的最后一个所谓“伪真理”：父母是孩子最好的榜样。文中的解释本身在我看是有问题的。因为已经偏离了议题，它所强调的是父母做得再好（举的例子是喜好，习惯，未来的职业），孩子也不一定就会照单全收，这其实和榜样没有什么直接的关系。这个“真理”应该是指父母在儿女品格、价值观的养成上。因为这两项是后天培养，不是与生俱来的。一个人的个性是天生的，而且一生可以说没有办法改变，变的是自己“习得的”适应和协调。如果可以我认为这个标题可以改成“父母的榜样影响孩子至深”，意思是无论父母做好做坏，在儿女一生中所产生的影响是难以磨灭的。
当我们学习懂得思考，就会懂得分辨，然后就可以做出正确的决定，我们的儿女就是最大的受益者。
【04.16】育姐忍不了啦！必须曝光这5个育儿“伪真理”，不知骗了多少父母！
2016-04-16
做了父母，我们会从书本或别的家长那里了解很多所谓的育儿真理。但如果我们较较真，就会发现这些“真理”的实质并不像它们看上去那样有理。下面是几个肯定在你的头脑中存在过，并且常常在家长间传播的“真理”。今天，就让育姐带你一起来重新审视一下，这些话真的正确吗？这些可不一定是真理哦！
和孩子一起时间越长
他越容易成为好孩子
不完全的真相：从给予孩子安全感的角度来讲，父母经常陪在孩子身边，可以让孩子知道他们是可以依赖的，他可以随时从父母那里得到照顾。这对孩子很有好处。
更真实的情况：孩子不是不堪一击的花朵。著名教育专家成墨初指出，他们需要且完全可以应对外界的环境，而不需要父母不间断的、无微不至的照料。专家认为，父母外的其他成年人同样可以照料好孩子，比如祖父母和细心的保姆。所以，你不需要一天24小时，一周7天围着孩子转。
此外，你时刻不离的做法，未必能够换得孩子充足的安全感和依赖感。
在一项测试中，研究人员把年轻的妈妈分为三个组：休了产假后马上去工作的妈妈，在家工作的妈妈和全职妈妈。一年后，针对孩子依赖感的测试显示，孩子依赖程度最低的组是妈妈在家工作的一组。对于这些孩子来说，只要妈妈在屋里就可以了，无论她是在打电话、敲电脑、在他面前摇晃奶瓶，还是根本什么都不做。很多全职 妈妈都会发现，自己一直在家照看孩子，但是一旦孩子开始上幼儿园，就会“忘恩负义”地把妈妈抛在一边，兴高采烈地享受起集体生活来。
爸妈怎么办：这件事上没有非此即彼的简单答案，每个妈妈都要根据自己的情况，决定到底怎样的方式对自己、对孩子最合适。
孩子的性格可以塑造
不完全的真相：毫无疑问，孩子的性格会受到外部环境的综合影响，家庭环境、亲子关系等都会成为改变孩子性格的不确定因素。
更真实的情况：虽然父母的后天影响对孩子的成长非常重要，但是那仅仅是各种影响力的组成部分之一。而与生俱来的基因的作用，对于孩子的性格差别起到30%到70%的 决定作用。从双胞胎身上我们不难看出，虽然他们生长在同样的家庭，有同样的父母，在同样的养育方法下长大，拥有同样的宠物和玩伴，但是他们还是会有不同的外表、神情、性格和爱好。他们对于从没有见过的事物有时会表现出极大的反差。同样是水从淋浴喷头中倾泻而出，可能一个孩子表现出极大的恐惧，而另一个则无 动于衷甚至兴奋无比。孩子不是像我们以为的那样，像一张白纸一样来到这个世界上。
爸妈怎么办：孩子不是粘土，不可能按照模具塑造成大卫或者维纳斯。但是你可以通过教育方式来规范他的行为，指引和影响他处理问题的方法。没有孩子生下来就喜欢做家务的，但是我们可以教他如何使房间保持整洁。即使孩子是天生的莫扎特，也需要你给他接触音乐和乐器的机会，才能激发他身体内的潜能。
父母应该给孩子最好的东西
不完全的真相：我们应该尽力使孩子安全和健康。为此，我们愿意不惜一切代价。看看壁橱里那些弃之不用的插座保护套和婴儿监视器，那些都是我们爱的体现。
更真实的情况：我们正在为孩子花费大量的金钱。在美国，每年用在孩子身上的支出是3000亿美元。注意是亿，不是万啊！然后好好想想，孩子真正需要什么，无论现在还是以后。
然后你要再想想，我们这个物质充足的文明究竟会对孩子有什么导向。充斥各处的广告教给孩子总是在说“我要，我要，我要！”其实，我们真正应该教会孩子的是学 会什么叫做等待。如果孩子想要什么，父母就赶紧去买的话，那么这个孩子就再也感受不到无限期待和一朝拥有的美好滋味了。
溺爱往往还会成为行为问题的催化剂。越是被娇惯的孩子，就越容易出现胡吃海塞、发育不良、学习成绩差、网瘾甚至吸毒的现象。
爸妈怎么办：你能够给孩子的最好的东西，不是能够从商场买到的。那些孩子最需要的精神食粮，简单且无价，比如爱，比如规矩，比如坚定的意志。
母亲比任何人都了解自己孩子
不完全的真相：当然，你肯定比任何人都清楚孩子更爱吃香蕉还是桃子。当他挤着眼睛吭哧的时候，你可以准确判断出他究竟是困了还是饿了。这些是不容置疑的。
更真实的情况：在你充分了解孩子的同时，你也不可辩驳地受到一种力量的限制，那就是主观偏见。因为，你很容易被爱蒙蔽双眼。你很难像孩子的保姆、老师那样客观地看待你的孩子，并且你也不能够像她们在接触了很多同龄孩子之后进行横向比较。所以，一般来说，旁观者可以给父母提供更真实的，更有可比性的判断标准， 帮助父母重新认识自己的孩子。
我们经常会下意识屏蔽掉别人嘴里孩子的短处。而直到更多人，或我们信服的人向我们提及这一点，我们才会往心里去。记得保姆曾经几次向我暗示，我的孩子可能在听力方面有问题，但是我总能以各种理由告诉她“不可能，那只是因为”，但是当孩子体检时，保健医生郑重其事地对我说“您的孩子可能存在听 力障碍”后，我才意识到：的确，他每次看电视的时候都要开很大音量，而我每次跟他说话，都必须像叫喊一样他才有反应。
当然，促使这条“伪真理”长期成立的另一个原因是孩子的表现。我们都知道，孩子是可爱的小两面派，他常人前一个样，回家一个样。有的孩子在幼儿园能说会道、任劳任怨，可是回到家里就又变成了娇滴滴的小宝宝；有个孩子在外面胆小、收敛，在家里却无法无天。无论孩子在你面前更可爱还是更顽劣，那都仅 仅是他的一个侧面。
爸妈怎么办：在孩子成长过程中，可能会变换不同形象，或勇敢或怯懦，或独立或依赖。但无论他表现出什么样子，都请宽容地接受他的能力、他的爱好、他的梦想、他的真实面貌。
父母是孩子最好的榜样
不完全的真相：理想的父母应该是充满爱心、乐于帮助别人、给人安全感并且热心社会公益。因此，你的孩子也应该以你为榜样。
更真实的情况：这取决于你如何界定榜样的定义。或许你可以做个试验，比如你大口把一些深绿色的树叶子吃到嘴里，你孩子是否跟着吃菠菜？你把你房间打扫得一尘不染，你孩子房间或许还是狼藉一片。很明显，你怎样孩子就会怎样的想法是个谬误。不要以为你自己辛勤工作，孩子就会看在眼里、记在心里，长大如数效仿。
对于三、四岁的孩子来说，你的工作、你的职务、你的工资高低没有任何意义。孩子不想也不可能去体会成年人的所谓成功。
也有父母准备通过坚持不懈的努力，于细微之处见功夫，慢慢成为孩子榜样。想想你父母对你的影响吧，你有多少事是按照他们意愿进行的，又做了多少他们看来“一意孤行”的事？
著名教育专家成墨初指出，以父母为榜样是潜移默化的，不是精心计划的。我爸说，在他小时候，他父亲每晚睡觉前都会问他：“你今天做了什么好事？”现在， 我爸也这样问我。我知道爸爸这样做目的是希望我要想着别人，所以当我成为妈妈后，我会把这个好的传统继承下去。
爸妈怎么办：你的习惯或者你的技能是无法遗传的，无论好与坏。举个有趣的例子，我妈妈从来不吃蔬菜沙拉，但是我现在却每顿必吃。所以，你只要尽力去做就好了，不要太难为自己。这才是真实的你。
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