作者:刘鸿娇（本公司特邀心理咨询师）

 

爱情关系中最害怕的是每个人都只考虑自己，却不考虑对方。但是我们也必须了解到人都有自我保护的本能，所以不求自己的益处，而是去考虑对方的益处是需要付出我们时间精力的，因为我们要对抗我们“自我保护”的本能。许多的时候爱情关系的两个人都是在保护自己，却用自己身上的刺刺伤了对方。所以爱是一个需要持续不断反思和成长自己的过程，愿意为爱付出，为爱成长自己，才能做到不求自己的益处，而是为对方着想。这也是一个良性循环，就比如一个常常我们会引用的例子，天堂和地狱的区别就在于，天堂彼此帮助，而地狱则彼此只顾自己。关系是流动的，一旦一方能够为对方考虑，不求自己的益处，另一方也会受到感染。但是这里也会常常有一个误区，不求自己的益处，是为他人考虑，不自我中心，却不是为了对方放弃自己性格，完全没有了自己，过分依赖对方。

 

我们大概都听过就算是相爱的夫妻关系中也有许多次的争吵，可是争吵不要轻易的发怒。我们每一个人都会有愤怒的情绪，我们接纳这个情绪，但不代表我们就要发怒。发怒的时候的话语常常带着很深的伤害，是情绪化的言语。在发怒的时候给自己喊暂停，有交代的离开当下，告诉对方“现在我可能有点情绪化，我需要消化一下，再跟你谈”。在情绪中，我们也要记住爱情的基础，以及盼望，那就是“爱是恒久忍耐又有恩慈”，因着这个缘故，我要克制情绪，不要说伤害人的话语和举动。所以前面说到的爱情的基础很重要，不要忘记，它是当我们面对情绪，被负面情绪侵袭的时候，我们依然能够有信心相信关系还会复原的根基。

再者，其实每一次冲突如果解决合宜，就是一次加深彼此更多了解的机会，学会合宜的方式表达，且选择比较轻松的环境与状况去表达，切记不要指责。

 

每一个人都会犯错，在爱情关系中，因为投入很多，对对方期待自然也会比较多，所以如果对方伤害了你，要尝试去原谅。原谅不是一件容易的事情，可是将心比心，难道我们自己就不会犯错误吗？我们也期待他人的原谅，那么就去尝试原谅对方，不计算对方对自己不好的地方，而是去多数算对方善待自己的地方。

同时不喜欢不义，只喜欢真理。这是一个价值观的选择，但是也会涉及到爱的一些元素。举个例子来说，你看到对方对待父母的态度恶劣，或者对待他人的态度恶劣，那么你会怎么做呢？温和的提醒？指责？还是不管不问，任由对方自食恶果吗？好的爱情关系是让彼此越来越好。

 

心理学有一个效应叫做“期望效应”。美国著名心理学家罗森塔尔的一次有名的实验中：他和助手来到一所小学，声称要进行一个“未来发展趋势测验”，并以赞赏的口吻，将一份“最有发展前途者”的名单交给了校长和相关教师，叮嘱他们务必要保密，以免影响实验的正确性。其实他撒了一个谎言，因为名单上的学生根本就是随机挑选出来的。8个月后，奇迹出现了，凡是上了名单的学生，个个成绩都有了较大的进步，且各方面都很优秀。

这就是期望效应，也就是如果你期望对方成什么样子，对方就不自觉得变成你所期待的样子。但是这里一定要区分的是：期望和要求的区别。在这里期望，其实是一种由心发出的相信，相信对方可以做到，相信对方会一直爱自己。而要求则是，我要你上进，我要你为了这个家庭考虑。这两者传递完全不一样的信息，前者是凡事相信，后者是怀疑和指责。

所以要凡事相信对方，而不要怀疑，因为你越相信对方，对方就越值得相信，这是期望的效应，同时包容和忍耐。

 

爱是永不止息，我们需要一直这样的去完善自己爱的能力，而不要因为对方有所表现才完善和成长自己爱的能力。坚持完善自己爱的能力，不仅仅是让自己成为一个更好的爱人，也是成为更好的自己。因为如果拥有爱情，你就是一个好伴侣，如果暂时没有爱情，你也是一个智慧又成熟的人。

在爱的路上，我们每一个人都需要修炼，学习如何去爱，学习如何接受爱，愿共勉！