作者：刘浩婕（本公司专任心理咨询师）

       你与爱人、好友或亲人之间的关系，是否处在一种不健康的失衡中？你是付出很多，已有些心力交瘁的那一方吗？或者，你是正享受着对方的付出，却不以为然甚至不断索取的那一位？

       说实话，我们可以做到为灾民付出很多而不计回报，而在亲密关系，付出与收获是需要相对平衡的，否则这段关系会越来越不健康，甚至走向破裂。并非我们在亲密关系中不“高尚无私”，相反是更愿意牺牲，因为太看重这份关系，投注了很多的情感，所以期望得到爱的回应。这种互通流动的爱滋养着我们的生命，为我们供应着“爱与被爱”的价值感与安全感。

       然而，失衡的关系阻碍了这个“爱的流动”，也损害两个人的生命健康成长。在失衡的关系中，我们通常可以看到两种人——无限付出的“拯救者”与不断索取的“自私者”。

       “拯救者”——总是付出过多而收获太少，久而久之精力耗竭、身心俱疲，甚至会埋怨他人或哀叹命运。他们高估了自己在亲密关系中能够牺牲的能力，或是低估了他人能够照顾自己的能力，也忽略了自己同样是一个需要被关顾的人……

       “自私者”——总是享用或索取而从不愿意付出，觉得全世界理应以他们为中心或是亏欠他们。他们不断要求他人而不自知，欲壑难填，得不到满足时还会用怒气控制他人，或是以楚楚可怜的样子令他人感到内疚……

两者在关系中或多或少都尝过甜头，“拯救者”在付出中体会短暂的成就感，“自私者”在索取中享有片刻欢愉。这些甜头加强了两者的角色特质，也助长了关系的恶性循环，两人都不会有真正持久的幸福与满足。

若要改变失衡的关系，“拯救者”和“自私者”都要做出改变。既然共同制造了关系的问题，也一定能够借着改变，共同创造亲密关系的良性循环。

针对“拯救者”

       可能你从小没有被当作孩子看待，或家庭中有很多脆弱或自私的人期待你去满足他们，你的需求被忽视了，但并不表示你的需求生来不重要。在当前或将来的亲密关系中，你需要明白：

1. 留意内心的感受，会得到许多真实的信息，问自己的心：是否感到疲惫或委屈？这是改变和成长的开始。

2. 承认你是一个有限的人，肯定你的需求且适时表达，容许别人照顾你。

3. 有时拒绝别人不合理的要求是在保护自己，也帮对方成长。（你一味地付出有可能导致“自私者”愈发欲壑难填、不愿成长）

4. 学习自我关顾，为的是让你所爱的人拥有一个健康快乐的“你”，也为了你想要付出的爱能以细水长流。

 

针对“自私者”

       可能从小你的家人给你太多的宠爱和权利，让你错以为世界都以你为中心；或者过去你在亲密关系中受过伤害，使你不敢轻易付出。如今你需要学习为自己负责：

1. 要知道那位爱你的人也是有限的，若你只想一味地索取，你可能会失望，你身边的“拯救者”或许有一天会精疲力竭或离你而去。

2. 学习做一个不仅能够自给自足，也能够给予他人的人。否则你会因自己在关系中没有任何贡献而缺乏成就感，快乐越来越少，抱怨越来越多。

3. 在一个安全的亲密关系中尝试信任和付出，或许也是一个好的疗伤场所，帮助你修复过去在关系中受到的伤害。

       健康的亲密关系也不是50%对50%数学式的完全平等，是两人都以100%的爱投入其中而总计是平衡。试问：这段关系中你们两人是否都愉快、自在，并且都有成长？

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