“为了父母，我必须考上一流的大学。”
   “如果不是为了父母，我早不读书了。”
   “妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响着她的唠叨，根本学不下去。”
   “爸爸是个工程师，他从不打我骂我，但我特别怕他。只要我的成绩不进步，他一看我就拉下脸来，整天整天不理我。光考高分不行，我必须有进步他才高兴，才会夸我奖励我。明年就要中考了，我担心极了，要是考砸了怎么办？天啊，我一想到爸爸的反应，就觉得自己快要崩溃了。”
    ……
    很多孩子再跟师友的沟通中提到了父母的压力，上面几段话是他们沟通时最平常不过的片断了，还有许多这样的话：
   “我怎么努力都达不到父母的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。”
    对此，广州某中学一名不愿意透露姓名的高三班主任解释说，父母比孩子对学习更着急，是再平常不过的现象了。就她看来，父母们造成的压力一点也不比应试教育低。一直从事中小学教师培训工作的知名心理学家徐浩渊博士说，父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
   “家长希望孩子好，但常不知道该怎么做。”徐浩渊博士说：“最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”
   “转嫁二：把“理想自我”强加给孩子，知识分子要求孩子更上一层楼
     前面的转嫁方式中，父母一方停止成长，而将“提高竞争能力”的压力完全转嫁给孩子。但还有一些家长，自己并没停止成长，但孩子则成了他们证明自己的工具，而不是独立成长的另外一个人。只有孩子成功了，自己才有脸面。如果孩子不能出类拔萃，自己会觉得很丢脸。
     著名教育家徐国静说，她发现工人妈妈们对孩子的发展很满足，她们说，我儿子学习不错，要考大学；女儿成绩不怎么好，但她有梦想，将来一定有出息。但“知识妈妈”们对孩子的标准普遍苛刻，因为她们比的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华、北大，是否去了哈佛。
     这是一种“理想自我”与“现实自我”的差距问题。“理想自我”总比“现实自我”高一层，工人妈妈的“理想自我”可能是成为知识分子，孩子只要达到这个水平就行了。但“知识妈妈”的理想自我更高一层，孩子必须达到这个水平她们才心满意足。但在很多方面，工人家庭和知识家庭的孩子的起跑线是一样的，知识家庭的孩子并不比工人家庭有优势，但却承受了父母更高的压力。
     一个妈妈诉苦说，自己听了很多讲座，看了许多教育书籍，希望女儿能学习绘画、英语、舞蹈和音乐，所以专门在少年宫附近买了房子。尽管这套房子格局不好，又很贵。但上中学以后，她发现女儿成绩变差了，她的“全方位”设计落空了，而且女儿变得特别不听话。自己付出这么多，为什么会换来这个结果？这位妈妈陷入痛苦之中。
     徐国静认为，这些父母其实都在不自觉中把自己当成“债主”，甚至逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”般紧张，这样的家庭环境非常不利于孩子的成长。 
     转嫁三：孩子是实现目标的对象，教育学家的“完美教育”逼孩子自杀
     徐浩渊博士也说，一些高知家庭的父母压力是极其沉重的，她知道有两个家庭，父母都是教育学教授，孩子却自杀了。
     其中一家父母都是某师范大学教师，他们为孩子设计了一套“完美”路线，要求孩子严格按照路线去发展。孩子小时候还不错，但年龄越大问题越多。第一次高考时，没考上重点大学。在父母的要求下，他第二年参加了复考。就在考试成绩公布的前一天，因为担心自己考不上父母要求的重点大学，他跳楼自杀了。令人痛惜的是，成绩公布后，他的分数超出了重点大学的录取分数线。
     徐博士说，这个孩子的父母，作为教育学教授，显然无法容忍“自己的孩子教育不成功”这样的结果。因为在他们看来，这种结果无疑是对自己职业的嘲笑和否定。
     犹太哲学家马丁·布伯将关系分为两种：“我与你”、“我与它”。前者的特征是，“我”将对方视为和我完全平等的一个人，而后者的特征是，“我”将另一个人当成了自己实现目标的对象或工具。无论目标是多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
     按照这个理论，这两个教育学教授，他们与孩子的关系就是“我与它”的关系，因为孩子成了他们教育学理论的实验对象。孩子是一个独立的人，有他自己的心理需求和人格，但这两个教育学教授，和那些“全陪妈妈”一样，他们都忘记了这一点，他们将自己的梦想强加在孩子的身上。
 转嫁四：通过打孩子宣泄情绪，“打是亲，骂是爱”的潜意识并不伟大 
     小龙的语文考试不及格，爸爸把他揍了一顿，并且告诉徐博士：“就这么一个孩子，我们爱得不得了。打他是为了他好，再这样下去，他以后连个像样的工作都找不到，那可怎么办？打是亲，骂是爱，我怎么就不打邻居的孩子啊？”
     但是爱的结果呢？小龙的语文成绩毫无长进，他还对语文课产生了厌恶感。显然，小龙消受不了父亲的“爱”。
     但是，这真的是爱吗？徐博士说，是，但又不是。在意识上，小龙的父亲是为了爱，但在潜意识上，通过打孩子，做父亲的可以宣泄自己在其他地方郁积的负性情绪。
     她说，做父母的必须要学会问自己一句，“我真考虑到孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”
     譬如，小龙的父亲还做过这样一件事：小龙闹着要买一双昂贵的耐克鞋，这要花掉爸爸半个月的收入，但小龙的父亲咬咬牙还是买了。为什么这样做？因为他看到邻居家的孩子脚上穿着一双耐克鞋，如果自己的儿子没有，比不上人家，多丢面子啊？让儿子穿上名鞋，看似满足的是孩子的需要，但实际上满足的是做父亲的虚荣心。
     一些家长，当对孩子的暴力起不到效果时，会将暴力转向自己，做一些自残的极端事情。“中学语文教学资源网”上讲到一件事情：重庆一位“望女成凤”的张先生，为给“屡教不改”的女儿一点“颜色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父亲的鲜血，女儿才慌了手脚，跪在地上使劲打自己的耳光，向父亲认错。这位45岁的父亲说：“女儿从小娇生惯养，虽然已经16岁了，但是她的心理年龄可能只有12岁，打实在不起作用，我只能这样做。”
三 宣泄情绪
     一般来说，大人之所以为大人，是因为有自控能力；孩子之所以为孩子，是因为没有自控能力。但心理学却发现，家庭里经常出现大人像孩子，孩子像大人，为什么呢？因为大人在家庭中缺少约束而丧失自控，孩子由于约束太大而强化自控。一些父母对孩子骂、打、倒苦水……，美其名曰“管教”，但事实上，且不说这种方式是否可取，单说父母在做出这些行为时，往往失控，早已忘了管教一事，变成了自己的情绪宣泄。一个广州女孩咨询说：“爸爸经常无端端地就开口骂人，事情的起源都是很小的琐事，我小时候如此，现在还是如此，每个星期至少有两个晚上爸爸会破口大骂”。 要命的是，本是父母的情绪宣泄，却在“管教”的名义下被说成了孩子的错，于是孩子就会生成“自恋人格”，即认为是自己导致了周围的一切，自己应该为这一切负责，就算到了工作中，也是惶惶不可终日
四 溺爱
    心理咨询师荣伟玲讲了一个例子：1、自己在给孩子买糕点的时候，老是认为孩子应该喜欢吃她自己（荣伟玲）爱吃的那个；2、她自己喜欢吃这种糕点，但是觉得这个是应该给孩子吃的，自己吃了会有内疚感。溺爱的父母们正是这样，本想满足自己内心的渴求，但是父母的身份告诉他们，爱自己不对，既然如此，他们就只好去拼命爱孩子，看着孩子的满足感，自己心里便会感觉很满足。溺爱分为包办型和放纵型，包办型会让孩子失去独立能力，放纵型会让孩子以自我为中心

五、孝道

    有些父母从小就给孩子灌输：你亏欠我们的，所以一定要孝顺。说白了，就是现在我们养了你，以后你要回报我们。孝道被渲染为美德，但本质上是一种交换。这样，孩子从小就有回报父母的心理负担，而且必然牺牲自我来屈从父母…

真爱并不是一个简单的事情

      首先明确：孩子不是私产
    如果把孩子看成私产，那么基本决定了父母对孩子的方式是粗暴，对孩子的诉求是索取，私产嘛。这种认识现在依然很主流。养孩子到底是为奉献还是为索取，这个问题父母一定要想清楚，如果是为了后者，那你所谓的爱孩子就要打一个问号了。
    我们现在看到一些父母做出明显让子女不幸福的举动，尽管也是打着“为你好”的旗号，但其实是由处理私产的主观意识决定的…

     然后要懂得什么是真爱
    有一些父母没有把孩子当成私产，是真心想奉献，但是由于智识上的不足，依然是受“爱自己”的潜意识支配，而不是由“爱孩子”的理性意识支配，结果孩子的幸福和成长还是被侵害。爱孩子并不是只有一腔热血就行了，那是一个技术活，远不是说，一个人有了孩子、喜爱孩子就自动成了好父母。
   最后制度约束非常重要
    爱孩子，并懂得如何爱，并不代表这个父母就一定会做好，正如一个官员想做好官、知道如何做好，并不代表他一定不会贪污腐败，一切潜在的恶念，都应该有制度来防范。但正因为“没有父母不爱自己的孩子”这样的谎言，否定了父母为恶的可能，才让家庭成了制度的空白之地。轰动一时的母亲陈某割掉女儿双耳一案，法院也只是依法判处陈某有期徒刑三年、缓刑五年，可怜的孩子依然要被陈某抚养…在这一点上，我们需要向欧美国家学习，有一个成熟的社会体系，监控父母对待孩子的方式，并剥夺严重不合格的父母的抚养权…

附件：

给女儿的信（作者：陈志武 经济学家、耶鲁大学终身教授）
陈晓、陈笛：
    今年你们分别是15、13岁了，过几年就要离开我和你妈妈，去上大学、独立生活。今天，你们正在形成自己的价值观，特别是文化观、人生观，这些观念最后将影响你们整个人生的经历、幸福、价值 ….. 我知道，今天用中文写信，你们不一定看得懂，但写下来，等你们的中文更好些后，或许还可再看。在此之际，我还是想跟你们交流一些我和你妈妈的想法、愿望。
    首先，我要说，你们一生幸福是我们最大的愿望和指望，长大后你们做任何事情都应以是否让自己幸福为标准。我们当然会希望你们总在身边，所有的爱自己子女的父母都会这样想，只是，你们不要管我们的愿望如何，只要你们自己一辈子幸福，我们就开心。一般的中国父母都会跟小孩强调“孝顺”、也指望着小孩长大后抚养他们，所谓“养子防老”。许多父母，或说整个中国社会，都以子女是否“孝顺”来评判子女的“好坏”。你们千万不要有这种包袱，我们真的不希望你们这样想。
     说实在的，我和妈妈已经买好退休基金、医疗保险、投资基金，甚至也买好长期护理保险，这种保险的意思是如果我们老了不能动、需要他人长期护理，那么，保险公司可以支付这种护理费用。等我们老了，我们要么雇人照顾，要么就去养老院。总之，我们会在经济上做好各种安排，等年长后不用你们“孝敬”回报，不会让我们成为你们经济上的任何负担。我们这样做，不是因为担心你们不“孝顺”，而是我们太爱你们，太在乎我们会成为你们的负担，我们真的不愿成为你们未来职业追求、生活追求的负担，你们的幸福是我们唯一的指望，这包括尊重你们长大后选择职业、选择男友的自由。
     这是什么意思呢？设想一下，假如我和妈妈没有自己的养老和医疗保障，而是将来完全靠你们养老的话，我们今天会让你们随便选择专业与职业、选择男朋友吗？不会的！因为那样的话，你们未来的收入、未来的丈夫不只是决定你们未来的生活，也包括决定我们年老时的生活收入，你们未来收入的一份是我们的，也就是说，你们的一部分就是我们的产权，你们就是我们对未来养老、医疗的投资，那样的话，我们能让你们选择学那些没有收入的历史、文学、哲学、社会学等专业吗？ 能让你们去找那些没有出息、未来不会赚钱的男生做男朋友并进一步为丈夫吗？那样的话，不管你们多爱某个男孩，只要他未来的收入不会高、看起来也不会孝顺，怎么样也不行，我们不能让我们的退休养老变成个大问号的！
     所以，不只是我们已想法买好养老金、保险等，而且，等你们长大成家后，也应该为自己买好养老金、医疗保险、投资基金，之后，也希望你们教育自己的子女这样做，要一代一代自己在经济财力上独立、自立，维护自己的尊严！
    为什么非得通过金融产品实现自己一辈子的经济自立、不能通过“养子防老”呢？为什么不能强迫子女“孝顺”、回报父母呢？说白了，我不想看到你们把生子养女看成是一种利益需要、把子女当成养老避险的工具，人的价值、人的生命应该超越利益诉求！我想说的是，在自己选择怀孕、生孩子之前，你必须问自己：是不是因为热爱小孩、热爱生命、热爱人之情才要怀子育女？如果你知道自己不一定喜欢子女，但出于养老需要而生孩子，那么，你真的对不起还没出生的子女，因为在他们还没出生之前，就被你赋予了终生的包袱，没出生前你的孩子就无选择地担当了众多责任，这样做对后代是天生的不公平！因此，因“养子防老”而生子的行为是一种不道德的自私！—— 当然，在金融市场出现之前的传统社会里，为了生存，“养子防老”是迫不得已的选择。可是，到了金融市场已很发达的今天，还要靠“养子防老”，那就过于自私、过于对子女不公平了。
    是不是说，小孩长大后不应该照顾父母、关照看望父母呢？不是。那就要看后代自己的选择了，他们对父母的爱护、甚至抚养可以是自己自由的选择，但不应该是一种无选择权的责任义务。中国儒家强调的“孝顺”是一种强加的义务，这种义务淹没子女的自由选择权。这种强制是因父母自私的利益驱动而至。
    当然，我要强调，如果你们是出于爱小孩、出于对人情的热衷，那么，在有了小孩之后，你们就必须为这种爱的选择付出代价，也就是说，你们必须对养育小孩、供他们上学有完全的责任，你们有义务把他们养大成人，让他们长大之后成为他们自己的人，享有不属于你们的独立人格，更不是你们的产权，他们是属于他们自己的人。之所以我们要强调这些，是因为如果你们不想承担这种责任义务，你们完全可以选择不生小孩，并同时利用金融市场安排好自己的未来养老等。这种选择权和责任的匹配，对你们公平，对没出生的小孩也公平。
     我很高兴地说，我和妈妈对你们没有压力，平时要你们好好学习、要进取向上，不是因为我们有所求，而是完全从你们自己今后的幸福着想，因为我们爱你们，你们生活幸福就是我们最大的满足。说实在话，我们今后不需要你们的任何经济支持，也不会拿你们未来的成功在朋友面前炫耀。你们的专业选择、职业追求、生活道路，我们会尽我们的判断给你们参谋，但是，这些参谋判断完全是基于对你们的利益的考虑，而不是基于我们的利益，因为我们对你们只有爱护，没有我们自己的利益诉求。
    希望你们今后也这样对待自己的孩子，不要通过养子来防老，而是给孩子以自由，这就是我们最大的愿望。
                                     你们的爸爸
                                     2008年6月1日于耶鲁大学