故事讲的是一个年近四十的中年男人，他有一个看起来很不错的庭院，一个漂亮的妻子，一个还算普通的女儿，一份虽然需要仰人鼻息却也还算体面的工作……但他发现他自己忘记从哪一天起就……根本不喜欢这些他拥有的东西，他喜欢上了一个如花季般娇媚的女孩。庭院很烦，老婆很势利，女儿和他有代沟，公司的上司是个傻瓜还妄图辞退他，他一天的高潮来源于每天早上的自慰。然后他坐在那里，看见一个花季少女，那个内心其实虚荣肤浅的美丽女子，但他迷上了她，他为她改变了自己。
　　
　　我喜欢这部片子的开头，一个人喜欢上另一个人，他愿意为她默默地改变自己。
　　
　　他变的积极，他锻炼身体，他与上司吵架，他说出自己真正的想法他拿到他应有的赔偿做他想做的工作……他简直都快忘记他有多喜欢那个花季少女了，他甚至对他的妻子说出了他们现在的矛盾，他希望他们真正地做爱，他希望他们真正地和好。
　　
　　我喜欢这部片子的当中，一个人喜欢上另一个人，他变的积极而有活力。
　　
　　他发现他的妻子背叛了他，他一边感到好笑一边感到郁闷。这不是正常的么，他们已经很久没有性生活了，他们已经很久没有分享过快乐了，他们已经很久看不见对方的魅力了，他喜欢的花季少女来找他，他替她解决烦恼，他脱下她的上衣，然后，他停住了。他继续安慰她，让她无失尊严地穿好衣服，然后回到厨房，看着他们全家的合影，满眼爱意。
　　
　　我喜欢这部片子的结局，一个人喜欢上了另一个人，他最终却想回去试着再爱一次他拥有的，他曾经以为不值的东西。
　　
　　当然这部片子最后的大结局是，这个人后脑勺中了一枪，死掉了。这没关系，我们知道导演也是人，他也许也会忍不住怀疑，存在么？这个世界上，我们曾经拥有的以为不值的东西，在还没有失去的时候幡然悔悟，懂得了继续去爱去珍惜的方法，这种聪明才智，我们人类真的存在么？还是一切不过是个故事，我们等待的，无非是谁来给我们后脑勺上来一枪？
　　
　　我很害怕。我害怕我不会珍惜我已经拥有的东西，我害怕我不想放手我终究会要失去的东西。
　　
　　喜欢别人，有过许多次。变的积极，也有过许多次。但经常走到半路，我怀疑和茫然，这个人，真的是我要的么？我到底喜欢他什么；我到底想和他干什么；我会在有了他以后，知道怎么拒绝他的手和怀抱，我会在一个人的时候也尽量那么积极乐观，就因为这个世界上曾经有这样的一个人让我爱过吗……我怀疑了许多次，我否定了许多次，我走到半路，我发现这不是我要的，我忘记不了他们让我的失望，我忘记不了他们曾经的背叛，我忘记不了他们现世的无趣和胆小，我就忘记了一点，人就是人，每个人都有他的弱点和缺陷。哪怕是在爱的名义下，我也不能把一个人，变成自己的神和信仰。
　　
　　爱人不是信仰，我不知道该怎么求救。我自负，我相信他们不会比我高明多少，也害怕他们对我耻笑：原来曾经喜欢我的人，那么不堪一击。于是我想自己解决，但我不明白为什么我无法通过自己的力量让自己变的更快乐，更积极？为什么我反而越来越经常地对爱失望，是，对爱人失望，渐渐地变成对爱失望：完美的人永不出现，我们或多或少都有问题？想的越多，我就越难解脱，为什么我不快乐？为什么我现在不缺钱，不缺男人，不缺朋友，不缺爱好，不缺健康……但是为什么，我仍然心怀恐惧和自我厌恶？我是得了什么富贵病？难道真的要一无所有才会知道曾经拥有的美好吗？但到那个时候，我还来得及吗？
　　
　　我一遍又一遍的看片子，我一次又一次地发呆走神：那些我吻过的唇，那些我握过的手，那些曾经为我流下的泪，那些我摆摆手让他们走的人。那些不要我的人回头来找我，我会比现在快乐点吗？那些我不要的人我不曾放手，我会比现在快乐点吗？我哭不出来，我不想承认，不会。我的问题和他们无关，不是他们不好，他们幼稚，他们的背叛和软弱，而是我自己年近三十仍然没有学会，我该怎么去爱别人，我该怎么通过爱让自己快乐，我该怎么通过爱让自己自由。我以为我在追求爱，但更多的时候，我追求的是方便、虚荣，新鲜，还有，性。这些也许可以在爱情中搀杂，但这些应该不是爱情的全部。
　　
　　怎么样经常发现别人的可爱之处；怎么样保留自己的积极和勇敢做一些自己想做的事情；怎么样经营一段关系，不让自己太累也不让自己太闷；怎么样才可以不因为恐惧而去寻求自己不要的东西做备胎，也不因为愚蠢而放弃自己拥有的美好做代价。
　　
　　我不确定，我要过多久才可以完全学会这些；我也不确定，有些愚蠢我是真的可以改掉不再反复犯……但我想聪明一点，我想勇敢一点，我想坚强一点，我想更好地享受生命一点。为了我曾经喜欢过又漠视过的人们，为了我尚在信仰的爱情，为了我自己。