阳光以一种极其安然的姿态打在脸上，垂下的眼睑覆盖了浓密的阴影，盘腿坐在床上，把头发胡乱的绾起，露出光洁的额头。有些干涩的手指偶尔翻动书页，跳动的温暖穿梭在指缝间似阳光般明晰。
　　
　　曾说着每天写点东西，生活的，故事的，记忆的，不带感情的，没有色彩的，只是叙述，记录。然后空闲的日子拿出来翻翻，原来我曾这样生活过。很多的情绪，我已经无法用言语去诠释，找不到合适的词语来表述，像是失去了一种能力，从心底泛出的无力感。
　　
　　有时候，会想很多很多东西，然而却在下笔间硬生生卡了壳，这让我极其懊恼，我不知道这是怎么了。
　　
　　很多时候，我都会觉得言语苍白，甚至是和最亲密的人聊天，我用许多怪诞的表情来掩饰内心的空泛。
　　
　　删掉了很多QQ上的好友，我觉得很难过，我们曾经那样亲密过，而如今我却对他们无话可说。
　　
　　生活一成不变，只是寂寞越来越浓。我依旧会时常觉得孤单，一种渗入骨髓的苍白，像是堕入冰冷的寒潭，冷水一点一点漫过唇角，漫过耳际，漫过眼角眉梢，最后将整个人湮没。
　　
　　我想要安静一些，再安静一些。
　　

　　这里算不上什么北国吧，却还是生硬而凛冽的干和冷，时而会刮起很大的风，有许多粗糙的尘粒在空气中沉浮，并且没有雪，很少雨。
　　
　　近日身体总是不适，咳嗽，还有说不清的疼痛，鼻子也跟着闹情绪，只看着热闹闹的花，却闻不见花香。持续并且剧烈，疼痛灌满整个身体，像是要把积攒了几十年的统统不快都发泄了才好。
　　
　　用玫瑰、茉莉还有蜂蜜冲了茶水，氤氲的热气哈在睫毛上，连心情都跟着潮湿起来。我极不喜欢熬夜，早早就捧着书躺在床上，从书中出来有时已是凌晨，并且失眠，即便是在仅有的睡眠里也有伴着揪心或惊恐的梦魇。有时候一整天只吃一顿饭，这些都是不好的生活习性。幸而在心肺还没感觉的时候把自己吃成了一个胖子，幸而保留了喝茶这一喜好，否则整个人一定糟糕透了。
　　

　　穿了旧日的棉麻衫，很是宽大，空荡荡的，虽然不是很瘦，却显得整个人纤细瘦弱，裹上浅灰色的针织衫的外套，然后出门。
　　
　　闲暇的时间，极少出门，更愿意把自己囚在家里，看书、写字、洗衣服、做饭、打扫房间。渐渐渗透到世俗的生活中来，并且开始喜欢这种感觉，真实，不虚浮，没有很多的娇揉造作，却让人更显安定。
　　
　　自然会有很寂寞的时候，大多数时候往往流连于书架间。书墨的香气让整个人都显得沉静，倘若遇上一本好书。可以在书店呆上一整天，不吃饭，亦不说话，看别人的故事，内心百转千回，也跟着惆怅。
　　
　　路过商场，站在它对面发呆，听里面播放的音乐，是钢琴曲《梦中的婚礼》，一连放了很多天。隔着一条宽阔的马路，汽笛声、刹车声还有人说话的声音，听的并不真切，只是单纯的喜欢这样纯洁的调子。
　　
　　一个人在超级市场里面闲逛，牵着唇角微微的笑，把手放在衣兜里，认真地看着每一种商品的名称和价格，不买任何东西。偶尔坐在楼梯上，什么都不去想，任凭思绪放空。来往的人很多，起落间卷起时间的涌动，吵闹着，却不惹人讨厌。我羡慕他们，有着这样格外饱满的世俗生活。
　　
　　经过书店，看到了《素年锦时》，便买了。看过许多安妮的文字，这一本尤为喜爱。这是曾经的生日礼物，曾经被我视若珍宝。只是后来不怎地就不见了，也找了，找不着，慢慢就不找了。如今重新买来，却依旧觉得不是自己想要的了。很多人，很多事，失去了，就再也回不到当初。
　　

　　在QQ上和一个小好些岁的男孩子聊天，是曾经读过书的学校的学生，待我很是热络，总是师姐师姐的叫着，偶尔也会无奈的叫我名字。极愿意和他讲话，虽然并不多言，但是喜欢他说话时的语气，透着未染世俗的纯净。
　　
　　回家路上遇到了许久未见的同事，一起去小摊上吃臭豆腐，放很多的辣椒和香菜。很平静地说起一些人一些事，然后各自回家。
　　
　　烧了很多开水，洗衣服，把地板重新拖了一遍。然后，洗手，煲了汤，将白净的藕削了皮，切成片，撒上盐，用清水泡泡，冲冲，洗洗，放在热水里焯了一遍。捏起一片放在嘴里，觉得齿颊生香，满是江南水乡的清甜气息。
　　
　　清炒藕片很快做好，把饭菜一样一样摆在桌子上，盛了汤也一并放好。耳机里老妈絮絮叨叨地和我说话，都是一些极小的事情，和过去的每一天一样。说话的声音大而洪亮，在幽暗的天光里一直持续，我听得真切，并且觉得安心。
　　
　　我在想念一个人。
　　
　　时间这样过去就很好。世间任何平常的美好的事情，也就是如此了吧。