如果把世界所有快乐和悲伤，想象成一个巨大的雪球，各自占据一半。我想我一定是被那悲伤的一半狠狠砸到的那个人。

    我觉得自己就是一位猎人，在人生的原野里狩猎悲伤。我喜欢悲伤，喜欢伤感，他们有一种让我感觉很美丽的东西，那或许是快乐时刻永远不会懂的东西。

    也不知道是从哪里，看到一句话，很喜欢：“我只想写自己生命里自己觉得悲伤的东西。”是的，如果就连悲伤都无法和别人分享，那你在这个世界上就真的是一无所有。有人说，“比起千疮百孔，一无所有才让人感觉更痛。”阅读的时候，总爱挑内容关系伤感的读物，比如时间，回忆，青春，爱情。在这样的阅读的世界里，我才有心情沉浸下来，才能慢慢地进入到书中的世界，去感受，去聆听，去体会作者的内心。文字很华丽，华丽的很悲伤，我相信，只有这样的文字才能打动我自己。友人提醒我说，“那些文字是很华丽，很美，可是如果你想让更多的人喜欢看你写的文字，如果只有悲伤的成分是不能得到别人的共鸣。文字，应该拿来激励别人。”他说的很对，可那是对大多数人而言，那不是我。我只想写自己内心的东西，我的内心是悲伤的。正如开头所说，我是一个被悲伤重创的人，我已经爬不起来，我身边堆的，身上盖的，全都是悲伤的白色结晶。我不是没看到快乐，只是看得到影子，与我擦肩而过，消失在身后，我在拿背影和它说再见。
　　
　　这个世界本来就是不公平，很美很美的东西可以很悲伤，可是很悲很悲的东西却不能很美。夕阳很美，可是近黄昏。星空很美，可是距离太遥远。青春很美，可有减无增。时间很多，可是那属于全人类，不属于个人。如果时间不等人，那我愿意一直追着它跑，总好过被它无情的抛弃。这也是因为就算别人不认同我的写作风格，可我绝不会放弃，我只想写自己想写，喜欢写，爱写的东西。
　　
　　许多时候，我觉得自己更像一只寄居蟹，我身后是一个重重的蚌壳。蚌壳里装满了我生命里至今为止一切值得回忆的记忆。不管是快乐悲伤，我都舍不得扔掉，它们是唯一一个可以让我在感到孤独的时候聊以慰藉的东西。我离不开蚌壳，蚌壳也离不开我，我们之间，是一种很简单的共生关系。如果你说，美好的过去是一杯美酒，只需浅酌即可，切勿贪杯。如果是我，我宁可醉死在里面，做一只醉蟹又何尝不可。有人说所谓的曾经就是幸福，既然如此，活在过去也没什么错。
　　
　　有时候，我又在想，假如我不是一个人，也不是一只横行的蟹，而是一只小丑鱼，又会怎样。我想我会是一只被囚在玻璃瓶里的小丑鱼，随着玻璃瓶飘在大海上。我总以为自己和周围的一切没什么两样。我试着和其它的鱼群，珊瑚交流，我想融入到他们的圈子，甚至我还想和飞在头顶的海鸥做朋友，可是我错了。我和他们不一样，我至始至终都被关在小小的瓶子里，彼此可以无限的接近，就是无法相碰，就好像天宇里的两颗行星，看似就要撞击上了，结果只是擦肩而过。我流的泪，他们永远无法尝到，即便能流进海里，他们又能尝出什么，海水本身就是咸的，难道你能说泪水不是吗。
　　
　　这么说来，我应该是个很感性的人。很多东西在我眼里，都有悲伤的影子。海边的落日，金色的夕阳，傍晚的黄昏，开往远方的列车，村里的电线杆，飘在天空的风筝，下在窗台的雨，挂在窗口的风铃，飘零的红叶，冬季的雪……它们有个共同的特点——消失。我终于明白为什么自己那么喜欢悲伤的事物，只是因为它们和自己的青春一样，是会消失的，唯一不同的，是青春会永久的消失。年华与其说是一封失效信，不如说是一列没有车头的火车，它带我们跑向无数个未知的可能的未来，最后再轰轰烈烈的粉身碎骨。
　　
　　我喜欢读悲伤的书，看悲伤的风景，听悲伤的音乐。因为他们在诉说一种孤独，已经和即将消失再而不见的孤独。

    而在我眼里，消逝，是一场华丽的悲伤。